Etre parent et usager

ben franchement rien a rajouté. car ces paroles sont pleines de sens et d’amour surtout. on l’entend dans ces paroles.et le but est là de l’éducation , savoir le protéger sans trop et le préparer à un monde de violence et de jalousie. encore une fois bravo blue. une bonne leçon de vie

Bonjour à toi ! Ta situation est difficile, et risque de s’aggraver. Tu devrais te faire aider dans un centre spécialisé, comme les CSST, car m^me si tu n’est pas "toxicomane" dans le sens entendu, l’alcool est un danger, surtout avec des médoc. Dans tous les cas, va sur le forum de doctissimo, section dépendances (lien : http://forum.doctissimo.fr/sante/al&hellip ; ), tu auras des témoignages de femmes dans ta situation. Bon courage !

Bonjour, j’ai tenu a te repondre car je suis une fille d’une maman alcolique et médicamentée a foison…

Il y a 2jours j’ai deja ecrit un message trè long mais le pc a beuguer et celui ci na pu etre envoyé et s’est retrouvé effacer… Je reviens donc aujourd’hui m’apporter mon temoignage, car, je pense, que lorsque je n’avais encore k’une dizaine d’années ma mère n’imaginat pas ni le mal que sa ferait a ses enfants, ni, l’endroit ou a la menerait…

Si tu veux, car je ne trouve tout de suite plus vraiment les mots pour temoigner sans choquer, alors si tu le souhaite tu peux me contacter via mon email, et nous pourrons en discuter, mais meme si tu es consciente, tu ne pourras jamais imaginer l’impact que cela pourrait avoir sur ta vie et biensur celles de tes enfants, je n’ai pas de lecons a donner, et ce n’est pas ca que je veux faire, mas atention les consequences sont souvent bien plus lourdes que ce que l’ont peut s’imaginer… Ta sitution est très difficile et je te conseille vivementde te faire aider le plus rapidement possible afin de ne pas detruire ces relations de famille, bon courage, et jespere a bientot !!

Bonjour, je suis moi aussi maman d’un bébé de 9 mois et je tombe progressivement vers une dépendance médicamenteuse…je comprend ta souffrance car c’est ce que je vis quotidiennement, je ne peux plus rien envisager sans prendre de médicaments !Tout me semble insurmontable sans cela…le quotidien à gérer, le manque de sommeil accumulé depuis la naissance de mon fils, tout cela fait que je n’en peux plus et si je ne prenais pas tous ces médicaments je n’y arriverais plus…Depuis la naissance de mon enfant j’ai connu des moments vraiment difficile, il a fait une mort subite du nourrisson à l’âge de 3 mois et j’ai réussi à le réanimer mais les conséquences ont été lourdes. Il a été hospitalisé longtemps en réanimation et garde aujourd’hui des séquelles (il est épileptique). Je croyais que je gérerai la situation, que tout irait mieux avec le temps mais je me trompais…Cela fait 6 mois et touyt le monde semble avoir oublié, on me dit de passer à autre chose ou que maintenant mon fils va bien…Je ne me sens pas comprise alors j’ai glisser petit à petit vers la dépendance, comme toi pas une nuit sans pouvoir dormie sans anxiolytiques et pas une journée sans angoisse. Du coup j’en ai pris la journée aussi…Aujourd’hui je me rend compte de l’engrenage dans lequel je me suis fourrée mais je ne sais pas comment m’en sortir. J’ai honte de moi et j’ai peur de la réaction de mes proches…Ils ont l’image de moi comme étant une femme forte qui gère tout mais comme ils sont loin de la réalité !!!! et pour répondre au témoignage de celle dont la maman est alcoolique (dsl je me rappelle plus du nom du profil) il n’y a pas un jour o je ne pense aux conséquences pour mon bébé et ma famille…Mais c’est plus fort que moi ; je ne peux pas faire autrement pour le moment…Et je pense que je le cache -malheureseent- très bien car personne ne s’en doute, pas même mon mari qui vit à mes côtés. Si tu trouves des olutions je suis preneuse et si tu veux en discuter je suis là, car il est souvent plus facile de parler àquelqu’un qui ne te jugera pas car elle connaît la même situation.

bonsoir,je suis mamn moi ausssi de trois enfant et je me suis droguée a l’héro pdt 6ans g arréter depuis peu 5mois,mais j’aime mes enfants et j’ai toujours essayer de ne pas les pénaliser a cause de ma dépendance !cela na pas tjrs été facil !!srtout du coté financier,mais en tout k,on me dit aussi ke je suis bonne mamn,alors oui on peut étre tox,et 1mamn ki aime c enfants.a ma derniére grossesse je consommée ts les jours aussi.G 3enfant,8,6,et 3ans.je n’est connu l’héro que pendant ma dernière grossesse,ma fille est née préma aussi,elle va très bien aujourd’hui.Mais jtiens a dire ke la toxicomanie n’enlève en rien l’amour kon a pour c enfants !!!

J’avoue être un peu choquée par ces propos ….Bien sur que le fait d’être toxicomane n’enlève rien à l’amour qu’on peut porter à ses enfants mais ne leur fait-on pas vivre des choses très difficiles et ce dès la naissance ??? Le manque dès la naissance , la naissance quelques fois prématurée et tout ce que cela implique…Et franchement peut-on reellement apporter à un enfant tout ce dont il a besoin pour grandir quand la drogue est devenue vitale et que l’obsession quotidienne est de trouver de l’argent pour se la procurer ??? Je sais que mes propos vont choquer mais je vous assure qu’ils ne sont porteurs d’aucun jugement je voudrais simplement qu’on ne banalise pas la prise de drogue dans une société où elle est déjà si présente et si facile à se procurer !! Bien sur certains enfants de toxicomanes s’en sortiront très bien dans la vie mais il ne faut pas se voiler la face , ils partent avec un handicap… Je ne suis pas toxicomane, je ne l’ai jamais été , j’ai toujours penser faire ce qu’il y avait de mieux pour mes enfants…Hélas un de mes fils est accro à l’héroine …Je ne suis donc pas là pour juger mais juste pour remettre les choses à leurs places. Mon fils n’a pas d’enfants et j’en suis heureuse même si je lui souhaite de connaitre la joie d’être papa un jour aujour’dhui c’est un soulagement…Chaque chose en son temps !!

Bonjour, ça remonte le moral de voir qu’il existe des grands mères qui assurent. J’ai arrêté après une année de cure et relais en appartement thérapeutique où j’ai rencontré mon futur ex mari. je me suis mariée plus pour mes parents et d’ailleurs comme je ne payais pas le mariage j’ai du accepter tout ce que ma mère décidait. mon fils est né en 97 puis ma fille en 2001 et j’ai quitté le domicile conjugal en 2002 et demandé le divorce. depuis je vis un enfer, car mon ex mari a décidé de me faire payer cet "affront" . pendant jusqu’à aujourd’hui, donc onze ans de lutte pour.. rien ! il a fait courir des rumeurs, des gens que je ne connais pas ont même produit des attestations disant que j’étais folle, "troubles psychiatriques" car mon ex, puis sa compagne (qu’il a choisi étudiante, 10 ans de moins..)s’en est persuadée, en a persuadé son entourage, bref. le pire c’est qu’ils ont fait croire à mon fils dès l’âge de quatre ans que sa mère était une alcoolique. je ne suis pas alcoolique, mais mon ex connait mes fragilités et il m’a prévenu qu’il mettrait tout en oeuvre, qu’il avait le temps mais que je le payerais cher. je le paye très cher. à partir de 206 mon ex appelait mon fils tous les soirs, le poussait à me mentir, lui racontait que "l’autre" "la foldingue" voulait les sé&parer pour toujours parce que j’értais jalouse de leur relation.. alors que je suis restée dans la ville pour permettre aux enfanrts de voir leur père quand ils le souhaitaient.c’était chez lui, interdiction de m’appeler "maman" mais par mon prénom (pour me mettre au même rang que sa compagne) changer d’habits pour ne pas avoir l’odeur de chez moi,faire de la surebnchère avec les jouets que j’achetais,et mon fils a plusieurs reprises est rentré en me disant que je lui achetait de la merde. quand je fais un cadeau, je les achète, ou alors c’est pourri, même pas neuf etc.. (et c’est faux, merci) bref. mon fils est allé vivre avec sa soeur de 3 ans de moins, chez son père car je souhaitais arrêter la méthadone (que je prenais depuis 2005)(mais pas de rechute, c’était plus en prévention etc) une belle connerie ! en fait à l’hôpital (je résume) j’ai rencontré des gens et j’ai rechuté de juillet 2008 à décembre environ, puis mis sous métha) mon ex n’a pas supporté que je revois ma fille au printemps (il ne le savait pas d’habitude) et en aout elle a fugué pour revenir chez mùoi, j’avais ,toujours la garde, mon ex a quand même déposé plainte. il est venu me casser la figure avec sa compagne devant chez moi et ma fille était terrorisée ; elle n’a pas voulu les suivre même quand la compagne a tenté de la tirer de force elle s’est débattue. j’ai déposé plainte, affaire cloassée, c’est la seconde fois qu’il échappe à la justice alors que j’avais des itt et un doigt handicapé à vie.je me suis rapprochée des services sociaux et devinez ? c’est lui qu’il défendent maintenant alors que c’est moi qui ai fait appel à eux, mais il ment toujours habilement, comme opar exemple, il dit qu’il a appelé ma fille 50 fois par jour !! alorts que la pauvre était au contraire mise en quarantaine par sa famille paternelle ! ni cadeau de noel ni anniversaire…

mais le pompon, c’est ma mère : elle a écrit au juge en racontant des mensonges, avec des dates fausses, elle signe en sa qualité de "directrice d’école" et elle demande à ce que mon fils me soit retiré. elle n’évoquue pas ma fille. et elle a écrit cela lorsque j’ai refusé de venir tel qu’on me le proposait, car j’avais bien expliqué que j’avais besoin de me rapprocher des enfats après tout ce temps et j’espérai pouvoir le faire chez eux, j’ignorais qu’ils s’étaient rapprochés de mon ex (alors que qq années plus tôt ma mère émettait de sérieux doutes, elle le prenait pour un pédophile, elle a tenté de m’en convaincre en vain. j’ai perdu mes deux enfants et je ne comprends pas ce qui arrive à ma vie car j’ai tout sacrifié à leur bien être des années, j’ai fui mon mari pour les protéger de sa violence, aujourd’hui il a gagné, il m’a poussé là où il voulait que je sois, il veut ma peau et avec l’aide de ss papa il l’a eu, il m’a poussé à la rechute (il a été odieux à l’hopital) là, je suis seule, je suis dans la chambre de ma fille, de mon fils aussi puisqu’ils l’ont occupé tour à tour et je pleure et je ne peux rien faire pour mes enfants, j’ai entrepris un testament parce que je veux qu’ils sachent pourquoi je vais partir sans atttendre le second jugement, ; ils ont même écrit à la caf pour avoir l’argent qui m’a été versé depuis2002 !! et la caf me demande des comptes.. je suis tellement désolée, mais ça continuera toujours, dans dix ans il me fera pareil, et mes enfants qui n’entendent dans sa bouche depuis 2s002s que des insultes ou pire.. et si je dis tout ce que je sais, ce que ma fille m’a raconté répété en pleurant, mes enfants iront à la dass ou chez mes parents car c’est ce que veut ma mère depuis toujours, à noël elle a offert une guitare électrique+ ampli 300€ à mon fils et un ipod et des habits à ma fille, j’ai été con j’ai laissé ma fille y aller et j’étais seule, comme d’habitude à noël. ils ne parlent même pas de moi, là bas ils font comme si je n’existais pas et chez leurs grands parents patern,els c’est l’inverse, ils entendent des inultes, des horreurs (et la grand mère de signer sur l’honneur une attestation où elle déclare ne hjamais parler de ça devant les enfants..) je ne peux pas lutter et je ne le peux plus, je n’ai plus de force, j’ai failli vivre heureuse, ; j’ai failli vivre, tout court. me sortir de la dépendance pour voir ça ? et mes parents qui m’ont lâchement abandonnée à 800KM ET ONT TOUT FAIT POUR QUE JE NE REJOIGNE PAS MA FAMILLE QUI AURAIT PU ME SOUTENIR PUISQU4ILS SONT TOUS DANS LE SUD OU EN CORSE quand à ma grand mère, elle n’appelle plus, je suis déjà morte pour elle, ma mère trône ainis dans sa position de super victime et elle est heureuse ainsi.- je les accueillerais là haut qui sait le pire c’est qu’ils savent que sans mes enfants je n’ai plus de raison de vivre car ils sont ma seule raison de vivre, mon moteur. donc c’est bien qu’ils veulent se débarrasser de moi depuis le début. j’ai même eu entre les mains un courrier que mon ex adressait au juge en disant que ma mère et lui savait que j’avais du encore rechuter en juillet 2010 car j’avais été mal polie avec ma mère sur un mail (quand j’ai appris, un an après, qu’elle avait écrit au juge)

Cher lionel, c’est moi lola qui peut témoigner sur après tout, ayant vécu pas mal de choses. J’ai un un beau-père alcoolique et violent, abstinent depuis 1 an. Alors, je peut te dire qu’il n’y a rien de pire que le silence, tes enfants ont certainement besoin d’entendre que tu est désolé du mal que ta dépendance a pu leur causé et aussi besoin de connaitre tout ce qu’il y avait autour. En parler permettra d’avancer, de ne plus perdre de temps avec tes enfants (car tu ne peux pas revenir en arrière de toute façon, le temps perdu est perdu) et de pouvoir laisser tout ça enfin derrière vous. Et à toi de devenir le père que tu a envie d’être dorénavant. Tu es forcément différent de l’homme que tu as pu être avec l’alcool, permet à tes enfants de découvrir l’homme que tu es réellement. J’espère que mon conseil de "fille" te servira. Bon courage. Lola.