Conjoint cache et nie sa consomation de cocaine

Profil supprimé - 12/05/2019 à 04h35

Bonjour
Mon conjoint contrairement au tien n a jamais nie sa consommation , sauf qu il m avait toujours dit que c était festif .... Jusqu' il y a 15 jours ou je l ai surpris en train d en prendre en pleine nuit .... Ben oui j' étais censé dormir.....
Je ne lui en ai pas parlé le soir même j ai attendu le lendemain .....
Il m a dit vouloir tout arrêter et me demander la permission pour en prendre car de cette prise de coke se sont engendrés d autre soucis qui font que je n' ai plus aucune confiance en lui et du coup en moi !

Merci pour tes détails car moi qui ne consomme rien a part du tabac, je m aperçois avec tes détails qu en fait il a toujours été un consommateur régulier malheureusement......

Tu peux lui dire tout simplement " écoute mon cœur j ai un truc a te dire , voilà je sais que tu prends de la coke , mais j ai un blocage avec ça peux tu me expliquer pourquoi tu en prends et ce que ça fait d en prendre ? "
Commence par la cela peut être un bon début .....

Pour ma part il planque sa dose sur lui en permanence alors qu il m a dit demander mais n autorisation je ne sais pas quoi faire lui confisquer pour relancer la conversation ou lui laisser comme ça au moins je sais où c est et a peu près ce qu il prend ?
Le plus dur dans tout ça c est le mensonge, se sentir trahie par celui qu on aime du plus profond de soi.... Le vrai soucis c est ça la perte de confiance et la blessure du mensonge, accepter de se faire prendre pour une conne ......

Nous il a fallut une grosse crise ou je suis partie en pleine nuit de la maison avec mes enfants il travaillait je lui ai envoyé un texto en lui disant des choses très méchantes mais là il a eu la peur de sa vie en pensant qu il m avait perdu....
Nous avons discuté le lendemain du pourquoi du comment nous nous reconstruisons petit a petit mais je flippe tout le temps je ne dors pratiquement plus....
Et pourtant j ai le avantage d avoir un compagnon très calme qui je s énervé jamais

Profil supprimé - 24/05/2019 à 09h25

Les mensonges sont leurs secrets , il faudrait peut-être croire en autre chose qu'en la vérité, si on n'avait aucun secret ça serait super ?je me permets de dire ça parcque le secret de consommation est dans ma vie depuis longtemps , sans changement, je m'y suis habituée et j'apprends à reconnaître les moments où il va avoir besoin de ça, à essayer de lui faire penser à autre chose, mais ça ne tient pas..rien n'est aussi fort,les enfants essayent aussi ,mais on est devenu assez pessimistes sur un éventuel changement , on prend un jour à la fois, on n'a aucun projet pour l'instant, on se méfie souvent des réactions ,lui aussi se méfie de ses réactions il essaye de faire quelques efforts mais sur la consommation c'est très très dur d'en parler , il y pense tous les jours c'est sûr,jamais libre , il se sent jugé quand je veux lui en parler et se met sur la défensive..alors le silence et le secret sont bien venus c mieux que l'agressivité..

Profil supprimé - 26/05/2019 à 18h41

Bonjour,

Je vous souhaite beaucoup de courage.
si je peux me permettre de vous donner un conseil Et bien suer ferme et n accepter pas de subir le comportement du cocaïnomane. Attention, ce n est pas à vous de le sauver.
Après l expérience que j ai vécu à essayer d accompagner péniblement mon ami ds un long parcours de soin, après l avoir porté dans des moments où il était plus bas que terre, et bien aujourd’hui j ai pris 25 kilos, je suis épuisée, terriblement blessée, honteuse d avoir autant accepté et également je me sens coupable de le laisser. Une émotion vive de tristesse je l l abandonne et le laisse se noyer.
Pourtant je ne peux rien faire à part sortir de cet environnement dépressif et à distance quand c est possible l écouter. J ai 34 ans et tellement envie d autres choses.
J avais un compagnon brillant professionnellement , créatif, gentils mais fragile qui en plusieurs années est tombé ds une dépendance très importante à la cocaïne. ( paroir nasale largement perforé, une cure, six mois d arrêt, une consolidation et tellement de rechute)
Une volonté parfois raisonnée de se soigner mais finalement aucun déclic de fond. Ni pour ses enfants, ni pour moi.
La dépendance et le comportement destructeur sont svt insurmontable.
Je l aime, et mon abandon est un non choix.
Je suis partie définitivement il y a un mois. Je l ai tous les jours au téléphone et crois encore pouvoir l aider. Ms je m en prends plein la figure. A 34 ans me voici chez ma mère. Le déménagement va être compliqué à mettre en place et retrouver mes esprits va être long.
Plus d un an à l accompagner ds un parcours de soin. J aurais du le laisser il y bien longtemps.

Surtout ne t énerves pas.ne lui répète pas ce qu il doit faire.Ça ne sert à rien. Mais Il faut être clair avec toi même : une vie de couple n est pas possible ds ces conditions. se mettre à distance est le seul moyen de l aider - tout en l écoutant et lui suggérant de voir son médecin, un psychiatre puis un addictologue.....

Bon courage à tous!

Profil supprimé - 27/05/2019 à 02h50

Bonsoir ,


Meme problème pour moi ... cela fait peut de temps que je suis avec Mr (moins d'1an) il sait que je déteste ça et que cest rédhibitoire dans ma vie davoir un homme qui se drogue . Il a de mauvaises fréquentations, est barmann donc mauvais milieu aussi , pour moi je lui trouve des excuses en disant ça , cest une question d'envie et de mental . Quand on veut on peut ..
Bref , notre relation est comparable à celle dun yoyo une fois ca va , une fois non . Jai pas le souvenir davoir etait heureuse un seul mois entier depuis que je suis avec . A chaque fois cest le même problème: la cocaïne.
Jai laisser couler plusieurs fois , des fois je nest rien dit , des fois je lui disais gentillement pour essayer de comprendre et de l'aider . Je crois en lui , cest tellement une bonne personne que ca me fait du mal d'avoir une si mauvaise image de lui a ce sujet .
Tout aller bien , nouveau boulot donc nouvelles fréquentations ... fini les copains et collègues cokés je me suis dit quil allait enfin s'épanouir et nous épanouir pleinement par la même occasion . Eh bah louper !!! Il y a 2 semaines j'ai pris son pantalon sans le vouloir avec mes habits pour aller me préparer, arriver dans la salle de bain une paille coupée tombe d'une de ses poches , intérieur remplie de coke... je fouille la poche et il y a un pochon remplie de résidu aussi ... il était 5h du matin je les réveiller en fanfare ... règlement de compte il s'excuse , me dit quil est désolé, quil recommencera plus etc etc . Je n'est jamais fouiller ses affaires je pensais par confiance envers lui , finalement je me ments à moi-même cetait surtout par peur de découvrir qqch . Ca fait 2 semaines que je suis parano , que je ne lui fait plus confiance. Il me dit quil part prendre Rdv chez le coiffeur je ne le crois pas . Il me demande 10euro pour de l'essence , je vais vérifier la jauge de la voiture .... je commence a enquêter sur lui et jai envie de tout sauf de ca parce que déjà pour ma santé et aussi pour sa vie a lui aussi , je vais etre insupportable . Il est 4h45 Mr a bosser de 9h a 18h non-stop + un resto offert par le patron (de ce quil me dit) il dort et ne fait que grincer des dents.... coïncidence?! Je ne crois pas . Je nest qu'une idée en-tête cest partir de chez lui . Je veux être loin de lui . Habiter chez lui deviens vraiment stressant pour moi, jen ai la boule au ventre a chaque fois que je passe la porte . Ce nest pas pour autant que je veux le quitter . Jaimerai juste que cette prise de distance de ma part lui fasse prendre conscience des choses , je ne doute pas une seule seconde de son amour envers moi . Je veux juste quil réalise que si il veux une vie avec moi cest sans drogue . Sinon je suis prête à le laisser vivre la vie quil veux mais sans que jen fasse partie . Comment lui dire tout ca sans quil se vexe?

Merci pour vos réponses.

Profil supprimé - 29/05/2019 à 01h49

Monologue ... tant pis si personne ne me lis . Ca me fait du bien d'en parler .
Ce soir je lui ai dit que je voulais prendre mes distances tout en restant en couple avec . Que javais la boule au ventre a chaque fois que je passer la porte . Que je ne le crois pas , que je ne le crois plus. Et que en prenant cette distance je voulais quil se rende compte du mal quil me fait et quil se rende compte de ce quil veux .. une vie avec moi ou pas .

Le mec m'a répondu ok va chez qqun ou prend ton appart et que javais raison de penser a moi... pas une seule fois il sest excuser , pas une seule fois il a essayer d'arranger les choses , de me retenir .. absolument rien .
Le gars s'en fou royalement de ma gueule enfaîte.

Profil supprimé - 30/05/2019 à 00h47

je suis idolâtré par vos partages. je suis une merde de père et conjoint et avant tout humain! mais pas autant que je devrais l’être même pas du tout. je vis de l’autre coté. mais j'ai malheureusement (et peut etre un jour j'espere dire "heureusement" touché par le don de jhon café dans la ligne verte. (je sais que vous pensez que je suis plutot proche de la ligne blanches!serieusement je ressens des choses chez mes personnes proches. du coup tous ces poisons me rendent 99% malheureux et je consomme quand meme. meme en fils de bonne famille mais dont es parents ont merités chaque centimes de leur retraite. ma fille qui aura 10 ans en juin a vecu toutes les repercutions de ce poison. mais heureusement que ma seule destruction reste materiel et financiere mais mes bb n'ont eu que de l'amour de ma part mais ma femme a fait tous ce que vous temoignez.

Profil supprimé - 30/05/2019 à 00h52

si lhomme a une ligne de conduite malgres malheureusement sa maladie. il ne se mettra jamais avec une consommatrice(et pourtant ca nous arrangerais mais on sait que on ne souhaite ca a personne et encore moins au gens qu'on aime. je veux aidr mes filles si un jour ca tourne mal alors je ne peux pas etre credible en consommant

Profil supprimé - 30/05/2019 à 00h53

merci lidou merci a toutes chacun son chemin et partage et vision ou encore parcours

Profil supprimé - 30/05/2019 à 18h12

Mesdames je vous ai lu avec intérêt. Je me situe côté conjoint / mari. Moi même consommateur occasionnel je sais vous dire qu’il est difficile de se retenir qd le produit est sous votre nez.
Ma femme est au courant, nous en parlons, nous vivons bien car je maîtrise ma consommation et j’aime garder le contrôle même defoncé. Je vous conseillerais de ne pas chercher le conflit mais plutôt de mettre en évidence les aspects négatifs de la consommation : descente, nez défoncé, déprime, inutilité dans le cadre de l’instant, perte de permis au volant si control ....
Mais prémunissez vous. Une fois qu’on a le pied dans la coke, on n’en sort jamais au final car il y aura toujours un type pour vous rappelez vos goûts et vous remettre le pied dedans, on en trouve trop facilement.

Profil supprimé - 01/06/2019 à 23h08

putain non je ne sais pas je te dirais si c'est possible. je vais vivre au groenland. et encore il y en aura

Profil supprimé - 02/06/2019 à 08h28

Bonjour
J ai lu avec attention et oui comme vous je suis confronteé chaques jours à l héroïne que mon ami prend et j en souffre terriblement aussi.
J zi 42 ans et j en suis sortie de tout ça j étais consommatrice aussi mais depuis 25 ans je n ai pas retouchée à tout ça .
Et puis j ai rencontré mon ami que j aime plus que tout mais voilà entre nous ce fléau.
J essai de l aider de lui parler de lui dire que tout ça est néfaste que si j ai réussi à en sortir pourquoi pas lui
Il me dit qu il regrette des qu il en prend qu il en a marre qu il M aime que quand je suis là ça l aide et pourtant des qu il peut il y retourne je sais que ses fréquentations sont lie qu a ça .je suis là chaques jours je lui parle je le rassure je lui ai dit si tu veux je suis ton psy vas y parle moi pleure si il faut mais sort ce qui te bouffe ...mais il s ouvre pas .
Je suis triste car je sais que c est quelqu un de super avec des valeurs de l intelligence il vaut mieux que ca.et surtout je l'aime je férais tout ce que je peux.
J ai peur aussi de replonger car je suis confronteé à ça régulièrement. ..merci pour vos réponses .et courage à tous

Profil supprimé - 04/06/2019 à 04h51

Une maladie on ne décide pas de l'avoir ... prendre de la coke est un choix . Les répercussions et les effets "non désirés" comme la dépression ou le nez défoncé comme vous dites sont les résultats de vos choix uniquement alors désolé pour mon franc-parler mais pas une seule seconde jarrive a vous plaindre .
Quand on veut, on peut... si un type arrive à vous remettre dedans parce quil vous fait rappelez vos goûts etc etc cest que simplement les mauvaises fréquentations et les mauvais endroits ne sont pas écarter de vos vies et cest encore malheureusement un de vos choix .
Vous êtes faibles mentalement et malheureusement encore une fois jai horreur d'avoir cette image de mon copain , si vous prenez le contrôle de vous-même vous arriverez à passer outre .

Profil supprimé - 04/06/2019 à 04h59

Il y a une chose que je ne comprend pas , pourquoi continuer quand vous savez que ca ruine la santé mentale de vos proches ? Pourquoi mentir, cacher , manipuler . Celles qui n'acceptent pas partirons et vous les savez très bien alors pourquoi ne pas tout arrêter et être pleinement bien avec les personnes que vous aimer ?

Ne me dites pas que cest une maladie , vous savez ce que jen pense .
Je me sent juste trahis , salie , manipuler quand j'aperçois quil a consommer . Je ne suis pas la priorité de sa vie , alors pourquoi moi je devrais le considérer comme tel de mon coté .. Cest le pire du pire . Je préférerai largement le retrouver dans un lit avec une autre. Je ne dit pas que j'accepterais la tromperie , mais la douleur ferai vraiment moins mal .

Profil supprimé - 04/06/2019 à 14h37

Hello à tous, et surtout à toi LidouMB,

Je me reconnais tellement dans tes messages...
J'ai moi même à peu près la même expérience mais nous nous sommes séparés il y a maintenant un mois.
Je me reconnais car, comme toi, je trouve que c'est une personne intelligente, adorable et c'est pour cela que je suis tombée amoureuse de lui.
J'ai tout fait pour qu'il ne touche plus à rien (menaces de le quitter, compréhension, essayer de se mettre à sa place...)
J'ai désormais le cœur brisé mais je me dis que c'est pour mon bien. Tu ne peux pas venir en aide à quelqu'un qui ne veut pas être aidé, et par être aidé je veux dire se faire soigner.
L'addiction, pour moi, part d'un mal-être profond, d'une dépression consciente ou inconsciente. La drogue est une conséquence, qui devient également une cause (le fameux cercle vicieux).
J'ai vécu un mois très dur, car c'est une personne que j'aime depuis presque 10 ans, mais si tu ne peux pas le sauver il faut te sauver toi. Car même quand on ne touche aucune drogue, sa consommation nous impacte, tous les jours.
J'étais comme toi, je rentrais la boule en ventre ne connaissant pas ses humeurs (désagréable, triste, "normal". Je vis actuellement dans une peine immense mais au moins je n'ai pas peur en rentrant chez moi.
Je suis désolée de ne pas t'apporter plus d'espoir, et j'ai encore l'espoir qu'il s'en sorte, je l'espère de tout cœur, mais je ne peux plus supporter une situation pareille.
N'hésite pas à me répondre si je peux t'aider.
Je te souhaite tout le courage du monde car cette situation est un vrai fléau.

Profil supprimé - 04/06/2019 à 22h20

Merci pour ton soutien stephanie17 , si tu savais le bien que ca me fait de savoir que d'autre sont ou on était dans ma situation . Jai parfois l'impression d'être folle , de me monter le crâne ou d'être trop dure . Je culpabilise parfois en me disant que si il n'arrive pas a passer a autre chose cest que je ne suis pas une "bonne femme" . C'est un sentiment d'échec, de devoir non accompli. Avoir un avis externe fait tellement du bien alors merci.

Bien évidemment jai relaté ici les derniers faits. Comme j'ai dit dans mon 1er message notre couple est un yoyo .
J’espère que toi tu tiens le coup , avant "Mr Coké" j’étais avec qqun pendant 8ans mais pas du tout dans le délire de la drogue . Alors je peux comprendre ton chagrin, je sais que c'est dur. Qu'il y ait n'importe quelle raison on a toujours du mal à s'en remettre.
Je serais ravie de parler avec toi aussi si nos mots peuvent apaiser nos douleurs c'est avec plaisir.

Profil supprimé - 05/06/2019 à 09h13

Hello LidouMB,

Je comprends très bien la culpabilité, je suis passée par les mêmes stades et encore mnt il m'arrive de culpabiliser, mais il faut te dire que toi tu n'y es absolument pour rien. La consommation et l'addiction sont des choses extrêmement personnelles.
C'est très dur de se sentir déconnectée de ça, de tout faire pour qu'il en sorte et que rien ne change, de se sentir inutile et d'avoir peur. Je comprends encore mieux le sentiment d'échec. J'ai également tout donné pendant longtemps et c'est une énorme déception de voir que je ne suis pas assez forte pour combattre son addiction, et très égoïstement de ne pas "suffire". C'est une pensée absurde car à un certain niveau de consommation c'est une réelle maladie, et nous ne sommes pas docteur. Exemple très stupide mais si tu avais un cancer, ton conjoint ne pourrait rien faire pour toi, ce ne sont que les médecins qui peuvent. Et pour ça il faut déjà se rendre compte qu'on est malade, l'accepter, et aller voir un médecin.
Evidemment je pense qu'avoir un bon entourage aide, c'est certain. Mais si tu as persisté et que ça te rend malade, que ça te bouffe il faut aussi penser à toi. Je sais que c'est dur, et que tu te dis que tu l'abandonnes. Mais tu te dois d'être bien dans ta vie également. Je pense que certaines personnes pourraient penser que mes propos sont égoïstes, mais quand tu as tout donné et qu'il n'y a pas d'évolution, que tu as la boule au ventre en rentrant chez toi, il faut s'avoir dire stop. Il faut aussi penser à soi, et ça ne veut pas dire abandonner l'autre.
Je ne dis pas qu'il faut absolument que tu le quittes, chacun fait comme il peut, chaque situation est différente et personnelle. Je sais juste que parfois il faut prendre du recul pour se rendre compte que ta vie compte aussi et qu'il ne faut pas culpabiliser de vouloir prendre des distances.
Il a un entourage solide ? Une famille ? Je ne sais pas si on peut échanger par discussion privé via ce site?

Tout mon courage en tout cas, les jours meilleurs sont devant nous.

Moderateur - 05/06/2019 à 10h01

Bonjour Stéphanie,

Merci pour vos contributions et la discussion très intéressante que vous entamez avec LidouMB.

Pour répondre à votre dernière question notre site ne permet ni les discussions privées, ni l'échange de mail pour le respect de l'anonymat de chacun.

Merci de votre compréhension et au plaisir de vous lire.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 05/06/2019 à 10h35

Tu as Facebook, messenger ou autre ? Je te passe mes coordonnées ici si besoin .

Et malheureusement oui il a une famille , mais la plupart d'entre-eux le tire vers le bas....

Profil supprimé - 05/06/2019 à 18h30

Stéphanie, lidou,

Je partage votre souffrance. Je suis ds la même situation que vous. J ai témoigné un peu plus haut sur la 1ère page .
Çela fait un mois que j ai quitté mon compagnon. C est vraiment terrible. Oui il y a ce soulagement de ne plus à subir, assister, et vivre ds un environnement destructeur. Et il y a encore comme vous le dites si bien une tristesse profonde, un renoncement à faire, l échec d une histoire qui se transforme en situation dramatique ou l un des membres du couple est au bord de la noyade et l autre hélas ne peut rien faire. Au début j étais submergée par l idée de le laisser, d assister à sa déchéance ( j ai peur qu il meurt ou qu il finisse par tout lâcher et se retrouver ds la rue), d être totalement désarmée face à sa détresse.
Je m aperçois que je suis complètement accro à sa présence. Nous essayons de moins nous appeler. Et qd je l ai Je reste tout de même assez obnubilée par les choix qu il fait, j attends qu il me dise qu il a engagé une demande d hospitalisation quelque part. J essaie petit à petit de sortir de cette réthorique. Puis il y a tout les changements concret à faire ( déménagement, changement de bail)qui me font peur. J avance à petit pas car ces années à traverser une succession de crise mon extrêmement fragilisé. Je suis au bord du burn out.
J oscille entre l espoir de le retrouver abstinent et l idée de sortir de m aveuglement. De ne plus me rattacher ms dorénavant de se concentrer sur moi-même et mon bien être. Hier après des mauvaises nouvelles ds le boulot il y a que lui qui a su me calmer. Je suis à fleur de peau. Dévastée et lucide , dubitative et pleine d espoir.
Là où je ne doute pas malgré les sentiments c est d être partie.
Je vois une psy maintenant et hésite d aller voir les narco anonymes.
Bon courage

Profil supprimé - 06/06/2019 à 08h56

Hello Lidou et Codelea,

Ca fait du bien de lire vos messages, et de sentir que nous ne sommes pas seules dans ses situations.
@Lidou oui j'ai messenger, mais peut être pas une bonne idée de mettre ton nom sur un fil de discussion ouvert?
@Codelea j'ai relu ton premier message et c'est impressionnant comme nos trois histoires (et plein d'autres je suis sure) se ressemblent.
La phrase qui me parait très importante c'est celle ci "La ou je ne doute pas malgré les sentiments c'est d'être partie". On aime la personne, on donnerait tout pour qu'il se soigne, se relève mais quand on a tout donné et qu'on est épuisé il faut penser à nous.
Je trouve que c'est une bonne idée d'aller voir les narco anonymes, et d'essayer de comprendre. J'ai eu la même idée mais j'oscille entre ça et essayer de tout éloigner. Malgré tout, je trouve que ça aide beaucoup de partager les expériences ainsi que d'essayer de comprendre. Comprendre la situation, comprendre son état en ne jugeant pas.
Je ne sais pas si c'est pareil pour vous mais je passe par toute sorte de stade. Par moment j'ai beaucoup de peine pour lui et me dit que sa situation est pire que la mienne (ce que je pense vraiment). Par moment je suis très en colère et me dis qu'à un moment il a décidé d'en prendre, d'en prendre plus et que par conséquent il est responsable de tout ce que je subis. Je sais que c'est une maladie, et je sais qu'à la base il a un terrain dépressif qui est alimenté mnt par la drogue. J'aurais voulu qu'il choisisse de se faire soigner, et de parler à quelqu'un plutot que de s'enfoncer là dedans... Et puis d'un côté je me dis qu'il ne la pas choisit.
Tout ça tourne dans ma tête, même si j'essaie de m'en détacher parce que ça pourrit tout. Reprenant ton message @codelea, je veux vivre moi aussi. Il a longtemps passé des week ends à prendre trois drogues dures pdt une meme soirée + alcool. Je me pose souvent cette question : crois tu que tu es supérieur aux autres? Que la drogue ne t'atteints pas? et la pire : est-ce que cette consommation excessive c'est parce que tu n'as pas peur de mourir? Et là la claque est plus forte. Parce que comment peux tu un instant accepter que la drogue peut te tuer et le faire, alors que tu as une personne qui t'aime plus que tout, une famille derrière toi, une soeur... etc. Et tout ce que je trouve comme réponse c'est que c'est une maladie, qui pour lui part d'une maladie mentale qui a été alimentée par ses consommations et qui mnt prend toute la place...

Bref, il faut se sortir de ça, tant qu'on le peut, respirer de nouveau par nous meme. Parce que la vie est belle malgré tout, qu'il y a plein de choses à faire, à voir. Je serais là s'il a besoin de moi, mais pour le moment je choisis ma vie. Et meme si c'est dur, il faut essayer de ne pas culpabiliser de ça.

Du courage

Profil supprimé - 06/06/2019 à 16h31

Bonjour
Merciiiii à vous et oui lidouMB
Je te rejoins parfaitement tu as raison ds le sens où nous ne sommes pas leurs priorités en fait malgres l amour c eSt dur d être confronté à ça et de voir une destruction chaques jours et être impuissante et puis sentiments de culpabilité de laisser la personne aime face à ça . C est dur j ai l impression d être lâche ...mon dilemme est là aussi .je me laisse la réflexion et oui jamais je retomberais même si parfois c est dur il ne faut pas .
Courage à vous tous

Profil supprimé - 09/06/2019 à 09h45

Bon courage à tous,
Je vais supprimer mon profil. Mon ami est incapable de se soigner. Je vis tout cela comme une agression. Je suis obligée de le laisser et de rompre les ponts car je suis moi même en train de perdre pied. Voir celui qu on aime se détruire est intolérable. Je dois sortir de cette tragédie.
Je n essaie plus de comprendre ni de l aider. Je garde le peu de force pour gerer se qui nous lie administrativement.
Prenez soin de vous.

Profil supprimé - 10/06/2019 à 00h39

Desole davoir mis plusieurs jours à répondre.
Mr me fait des déclarations d'amour alors jy crois xolle une idiote sauf que la sournoiserie , le mensonge et la manipulation reviennent toujours ....

Hier , suite à plusieurs comportement bizarres je lui ai demander les clés de sa voiture et de son scooter , jai tout retourner , tout fouiller mais rien ... pareil dans sa sacoche et dans son manteau . Je ne le sous-estime pas à ce sujet il est très malin et très doué en cachette .
Ce soir comportement étrange aussi , retrouvailles avec d'anciennes mauvaises fréquentations consommateurs aussi , il ne voulais pas me dire où et avec qui il était après lui avoir biiiiiiiiiien pris la tête il a avouer .
De la jai pris la décision de le quitter . Je vais essayer de dormir tranquillement ce soir et demain mes affaires auront disparu de chez lui .

Il ne mérite pas 1/10ème de mon amour. Il a fait ses choix inconsciemment même si je ne doute pas de son amour envers moi , je ne mérite en aucun cas ce quil me fait vivre . Je ne veux pas garder contact avec lui . Pour ne pas culpabiliser et re craquer si je voit quil est pas bien . Cest radical peut-être même égoïste . Mais je pense à moi avant tout .

Soyez fortes les filles !!. Le temps de partir et de me réinstaller je vous abandonne qqes temps. Je reviens vers vous au plus vite pour vous lire et continuer l'histoire avec vous .

Courage à toutes ✌

Profil supprimé - 10/06/2019 à 16h30

Bon courage Lidou.
Je crois que tu fais bien.
Je l ai quitté il y a quasiment deux mois ms reste présente. Ça toxicomanie l à isolée. Je reste à son écoute malgré des gros moments de colère et d épuisement je commence à accepter ça détresse.
Ms je ne reviens pas sur le fait que je vais déménager et que je ne veux plus subir ce quotidien.
@ Stéphani : je crois qu il y a que une rencontre avec la mort qui pourrait lui faire avoir un déclic. Sortir de son système semble impossible toujours de bonne excuse.
J essaie de le convaincre par faire un pèlerinage de St Jacques de compostelle.( je suis agnostique) afin qu il se retrouve. Les hôpitaux n ont pas bien marché avec lui
Courage à vous

Profil supprimé - 10/06/2019 à 19h59

Hello les filles,

Je suis toujours touchée de lire vos messages meme si on ne se connait pas, ça me fait du bien.
Codelea je comprends ton besoin de couper, tout cas je continuerais à te lire et te répondre si tu le décides.
Lidou je suis tellement désolée pour toi aussi... Tout ça est tellement plus fort que tout le reste, leur dépendance plus forte que tous les efforts que l'on peut faire, que toute notre peur, tout notre amour...
Je reste abasourdie par notre situation actuelle et j'essaie de regarder devant, les personnes qui sont là pour moi, les choses positives qui m'attendent... meme si mon coeur est en un millier de morceau...
Je trouve que c'est une bonne idée le pèlerinage, en tout cas ça ne peut pas faire de mal.
Soyez fortes, on avance malgré tout, et ce que je retrouve dans nos messages c'est la détermination.

Courage <3

Profil supprimé - 12/06/2019 à 12h54

Pas de réponses les filles mais j'écris quand même...
Très dur aujourd'hui, un mois que je ne l'ai pas vu et toujours cette question dans ma tete, en boucle, "comment on en est arrivé là?".
Comment c'est possible qu'on s'embourbe autant dans un truc néfaste, qui pourri tout, même les relations les plus fortes.
Je n'arrive plus à comprendre...
Je suis épuisée. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir.

Profil supprimé - 14/06/2019 à 08h21

Courage Stéphani c est en effet extrêmement dur ,
Je partage ton désarroi . Je me demande comment j ai pu laisse faire, car j ai choisi alors que je le voyais fragile. J ai décidé de croire que ça ne pouvait pas devenir grave qu avec le temps il irait bien.

Je l ai quasi tous les jours au téléphone...svt ds le conflit. Je reçois mails, texto ou vidéo a rallonge ou il me fait des repeoche. Surtout celui de partir.
Et vous? Avez vous coupé les ponts?


le doute s immisce, l incompréhension de mon ex compagnon de l avoir quitté me fait extrêmement douté.
Il ne comprends pas mon départ, me dit qu il n aurait pas baissé les bras a ma place, ne se rend pas compte à que point j ai été malheureuse . Et je l aime je m vois me dire que peut-être que j aurais du rester.

La solitude. L épuisement.
Ms le temps Stephani , on va s en sortir avec le temps ! Et à travers nos décisions ?
Devrais je tout couper, ne plus avoir de contact?

Profil supprimé - 14/06/2019 à 08h57

Merci Codelea, ça me fait du bien de te lire.

Je comprends, ça doit être très dur d'entendre tout ça. Je pense qu'il se sent démuni mais il faut qu'il pense à toi.
Je ne sais pas ce qui est le mieux. Pour moi couper le contact m'a permis de respirer, de sortir de tout ça. Meme si c'est horrible, je ne peux plus entendre ses histoires, essayez de respirer pour deux.
Pour moi il est vital de ne plus avoir de contact, sinon je sais que je n'en sortirais jamais. Apres cette décision est propre à chacun et chacun fait comme il peut.

Je n'ai tellement plus supporter de l'avoir désagréable et limite schizophrene face à moi (un jour t'es l'amour de ma vie et le lendemain limite "va te faire voir"...). Je sais que ce n'est pas lui, et pour rester sur une bonne image de lui et ne pas gâcher tous nos souvenirs je suis obligée de tout couper. Et même si ça fait très mal par moment, ça fait aussi du bien. Je me recentre sur moi même et j'essaie juste de vivre normalement, sans le drame.
J'ai eu également la chance de tomber sur quelqu'un qui a compris qu'il me rendait malheureuse, et ne supportait pas ça. Il a donc en quelque sorte fait le choix avec moi.

Chaque histoire est différente, mais je ne regrette pas mon choix. Plus les jours passent, plus je suis sure. J'ai décidé de le revoir uniquement à sa demande et uniquement s'il est sobre depuis au moins 1 mois. Car sinon je sais que je ne peux pas croire un mot qui sort de sa bouche...

C'est normal qu'il soit dans l'imcompréhension, car toute cette situation n'a pas de sens. L'amour est là, et on nous a rabaché toute notre vie que "l'amour est plus fort que tout" mais visiblement non. Il faut qu'il s'en sorte avant de te critiquer toi, il doit comprendre ton choix et choisir lui de se bouger pour en sortir... Sinon c'est du temps perdu et de la souffrance en continue.

<3

Profil supprimé - 16/06/2019 à 13h42

Bonjour à toute
Moi aussi je suis entrainde me perdre j arrive plus à gérer à essayer t aider et de comprendre. Je m en veux d être là et de rien faire je m en veux de subir et je pense aussi comme lidouMB et Stéphanie 17 z partir .je me sens coupable je sais plus quoi faire de cet amour destructeur. Il me dit m aimer et me parle mal quand le manque arrive .
Aider moi svp à me poser et à mieux réfléchir. ...c est moi qui suit entrain de couler..

Profil supprimé - 17/06/2019 à 08h16

Hello Lola !

Essaie de ne pas culpabiliser, je sais c'est facile à dire mais encore une fois tu ne peux pas faire grand chose.
J'ai l'impression déjà que tu donnes tout et tu t'oublies.
C'est un tel fléau...
Le manque que tu vas ressentir si tu pars est immense et parfois presque insurmontable, mais vivre comme ça, dans l'attente de la rechute, se sentir mal à l'aise, rentrer chez soi avec la boule au ventre etc... C'est encore pire.
(en tout cas ça l'était pour moi).
Parfois je me dis que je m'en sortirai jms mais je n'ai pas non plus envie de retourner dans cette situation.
Ne te laisse pas couler, tu peux te battre toi et sortir de cette relation. Et meme si tu ne veux pas le quitter etc, essaie peut etre de prendre un peu de distance quelque temps, pour respirer par toi meme et pas respirer pour quelqu'un d'autre.
Aucun choix n'est simple dans cette situation...
Courage et force