micropousse - 01/04/2015 21:08:29

bonsoir,
merci pour votre message... effectivement même si j ai un peu carqué au cours des deux dernières semaines, je ne consomme plus tous les jours. Mais psychiquement, je ne vais pas bien. et les moments de silence comme vous dites c est aussi parce que parfois quand je vous lis, ça me fait mal de voir, de regarder en face vos souffrances qui sont ou ont été aussi celles de mon ex compagnon, et je ne trouve rien de reconfortant ou autre à vous dire j'ai simplement honte de ce que je suis et de ce que je provoque à chaque fois que je retombe dans cette merde. pourtant j'ai vraiment beaucoup de mal à m en passer même si je cherche et mets en place des solutions, elles n ont jusque là jamais été suffisantes pour que j en sorte définitivement. mon environnement, l'ennuie, bref il y a toujours une "excuse" pour replonger.... ces derniers jours comme je ne pensais qu'à ça je me suis dit qu il fallait que je me trouve d'autres ami(e)s et je me suis inscrite sur un site afin de trouver des personnes pour aller courir dans un premier temps et pour faire d'autres activités et rencontrer d'autres têtes, ce n'est pas un site de rencontre, enfin si mais seulement pour lier des amitiés. je suis allée courir hier soir j'ai couru seule puisqu'à cause du temps l'activité n'a pas eu lieu, ne le sachant pas je suis allée au rdv et histoire de ne pas m'être déplacer pour rien j ai couru 30 mn .... depuis une dizaine de jours j ai encore plus de pb de sommeil qu en temps normal on va dire et je pensais qu une activité m aiderai, on verra.... mais j ai beaucoup de mal à ne pas en avoir envie et à tenir bon et même si j ai vraiment très peu consommé comme j ai aussi très peu de moyen, le peu que je dépense la dedans ça me dégoute de moi .... enfin je ne veux pas me plaindre car je sais que je suis la seule à faire mes choix, mais je me demande si je vais m'en sortir un jour vraiment, car quand je vous lis je me rends bien compte qu'avec ou sans lui j'aurai les même difficultés même si j aurai certainement plus de garde fou, et comme je lui ai déjà dit je ne veux plus lui faire de mal... je l'aime trop pour lui causer de la peine. alors un jour je m'ouvre et le suivant je me renferme. je suis d'accord ave vous quand vous parlez de ce manège dont on arrive plus à descendre malgré l envie.... mais est ce une excuse.... je ne sais pas si nous sommes tous égaux face à ça qu'est ce qui fait qu en présence de drogue certain savent dire non et d'autres s'y noient???? avant d'y toucher j'étais vraiment contre je trouvais ça dommage de gacher ça vie avec de la drogue ou de l alcool.... c'est dingue, pourtant je n ai pas trop changé de caractère je pense, mais je crois que mon histoire, mon vécu a épuisé la force de carctère que j'avais pour survivre aux épreuves que j ai vécu à la fin de l enfance et pendant mon adolescence.... car combien de fois durant cette période j ai pu entendre que j'avais traversé ces difficultés presque avec facilité (à entendre les commentaires même des adultes qui m entouraient à ce moment là) et pourtant c'était des choses graves qui auraient pu me détruire... aujourd'hui le plus petit acte à accomplir me coûte une énergie un effort que je pense souvent ne plus avoir et même quand je me lance et que j'essaie je ne sais pas toujours si j'airai au bout.... je ne supporte plus la personne que je suis devenue, et pareil que pour la drogue je n'arrive pas à sortir de cette deprime.... et ce n'est pas faute d'avoir envie d aller mieux de retrouver un équilibre et une vie normale.... pourtant je sais que hors de ce contexte j'ai qq qualités, qq compétences, et je pourrais être qq un de bien surement. et pourtant je n y arrive pas. j'espère que pour vos enfants la situation s'arrange, je ne peux pas imaginer votre peine.... spld, j'ai été diagnostiquée bi polaire aussi mais n ai jamais pris de traitement... à tord ou a raison, je n'aime vraiment pas prendre des cachest et savoir que je pourrais être acrro à autre chose ne m y encourage pas pourtant ma psy et mon médecin me l on proposé plus d une fois mais j ai déjà eu du mal a accepter un traitement de substitution, je pensais que je pourrais me sevrer et qu après je pourrais tourner la page de cet enfer la première fois que j ai arrété, mais me suis vite rendue compte de mon erreur de jugement. pour le côté bi polaire je pense qu'on peut vivre avec enfin pour ce qui me concerne lorsque j ai eu des périodes dans ma vie ou tout aller plutot bien j arrivais à composer et à ne pas trop subir les hauts et les bas.... mais la drogue a surement aggravé les symptomes, et donc ça a du jouer sur mes consommations. enfin, demain est un autre jour, alors courage à toutes les deux, merci pour vos encouragements, bonne soirée à plus tard....