micropousse - 11/03/2015 00:27:59

Bonsoir,

Merci pour vos réponses, elles me font du bien même si on ne se connait pas, j'apprécie cet échange ce partage, car ce ne sont pas des choses que l'on peut partager facilement avec les autres. JP (mon ex) continue d'être "agréable" j'avais peur car la dernière fois qu'il avait été sympa et que nous avions eu une discussion j'avais de suite ressenti qu'il regrettait de s’être "lâché" comme s'il avait eu peur que je pense qu'il allait revenir, ou que peut être il m'aimait toujours, et il avait changé de comportement se remontrant à nouveau dur limite méchant dans ses propos, et j'en avais bcp souffert. Je craignais qu'il fasse pareil cette fois aussi, mais même s'il garde une certaine distance surement pour se préserver, ce que je peux comprendre, nos contact restent amicaux, et son soutien même dans ce contexte, me fait du bien. J'ai peur de ne pas tenir et de le décevoir à nouveau, mais plus question de lui mentir, ou de lui cacher des choses, nous avons toujours fondé notre relation sur la confiance et si je recommence à ne pas être honnête, je culpabiliserai encore plus, et il sera encore plus déçu je pense.

J'ai tenu toute la journée, mais comme je n ai pas vu mon dealer hier et que je ne l'avais pas appelé aujourd'hui c'est lui qui m'a relancé tout à l'heure, ne pouvant parler au téléphone (par sécurité) je l'ai vu, il m'a offert une conso que je n'ai pas su refuser et qui m'a fait du bien mais je n'ai pas acheté (j'ai prétexté ne pas avoir d'argent et j ai refusé le crédit en lui disant que je ne savais pas quand je pourrais le payer). J'ai travaillé ce matin, en essayant de m'occuper l'esprit mais dès que j'ai eu fini je n'ai pas pu réprimer plus longtemps ma déprime. J'ai eu un chagrin et le manque de sommeil, bref me suis endormie et ce soir j'ai fait qq courses, quand mon dealer m'a appelé... je sais que c'est normal je connais les étapes du sevrage, mais ce vide et ce mal être qui m'envahissent sont durs à combattre et même si ce soir je n'ai pas acheté et que je me suis contentée de prendre ce qu'on m'a offert je sais que demain est un autre combat.... que je ne suis pas sure de gagner car je m'en veux de ne pas avoir su résister même si ce n’était pas grand chose. Je verrai bien ....

Mais je sais que plus que les douleurs physiques cette fois c'est le moral qui va être très compliqué à gérer, même si je suis motivée par le fait que cela fasse plaisir à JP de voir que j’étais motivée et que je sais que malgré notre séparation il serait heureux pour moi si j'y parvenais, et que je voudrais vraiment lui faire plaisir et lui prouver que je l'aime et que je suis capable de tout pour lui. Ce qui n’empêche de le faire pour moi aussi, même avec la meilleure motivation j'ai l'impression que ma volonté ne suit pas et que je suis faible, que je manque de courage....

Nos échanges m'ont fait réaliser bcp de choses et ont participé à ma prise de conscience et si aujourd'hui j'ai une vision très claire de ce qui s'est passé et où j'en suis, que je sais ce que je veux, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'y arrive pas pourquoi je gâche avec la drogue tout ce qui pourrait m'apporter du bonheur, pourquoi je n'arrive pas à m’arrêter alors que je sais que c'est la cause de tout ce qui me rend malheureuse, la cause de ma solitude, je en comprends pas c est démoralisant.

J'ai rdv la semaine prochaine avec ma psy vivement, et je vais surement prendre un rdv avec le médecin qui me suit, j'espère que cela m'aidera à avancer je sais que je suis la seule à pouvoir agir mais j'utiliserai tous les moyens pour m aider car je n y arriverai pas seule. Je n'ai jamais fait de cure en centre fermé et je ne peux pas me le permettre pour l'instant en tout cas et même si j ai toujours refusé cette solution peut être que c est ce qu il faudrait finalement... mais j'ai du mal à accepter et je fais une phobie de hôpitaux, mais je vais y réfléchir même si je sais que si je décidais à passer par cette solution je ne pourrais pas le faire avant cet été et ça me prendrait mes vacances, donc je vais voir.

Vous savez je pense que votre fils doit souffrir lui aussi car je sais que vu de l’extérieur nos angoisses paraissent insensées, mais je vous assure que pourtant elles sont bien réelles pour nous, un exemple je ne supporte plus le téléphone, et j'ai de plus en plus de mal à être en contact avec le monde extérieur, à part avec qq personnes avec qui je me sens bien, et j'ai bcp de mal à gérer ma vie, j'avais une entreprise et suite à la séparation et de nombreux pb cumulés depuis que j’étais à mon compte (deuil familial, cambriolage de mon commerce, agression physique et agression verbale régulière d'un voisin etc...) donc j ai vendu pour rendre l'argent que mon ex avait investi, et je dois clore ma société mais j'ai énormément de mal à m'y mettre et je vois les ennuis arriver et malgré l'envie de mettre un terme à tout ça et de tourner la page, je n'y arrive pas car la moindre démarche me coute un effort qui me parait insurmontable alors l'angoisse grandit et c'est un cercle vicieux.... mon ex au début me dépannait facilement ce qu il ne fait plus. Il m'aide en me laissant faire ma lessive chez lui par exemple ou en m'invitant à manger il me propose de reprendre quand il reste des choses, s'assure que je mange quand je suis seule mais plus d'argent .... Je pense que si c’était pour qq chose d'important il ne refuserait pas mais je pense qu il fait attention à ne pas me fournir les moyens de me payer de la drogue, et il a raison, il ne veut que mon bien, ce n'est pas par égoïsme et tout ce qu'il peut faire pour m'aider tout en se préservant, il le fera mais il ne participera pas à m'enfoncer dans la drogue. Je pense qu'il a le bon comportement. En plus de me dire comment lui vit les choses et de m'expliquer le pourquoi de ses actes, c'est important aussi car notre vision est faussée par la drogue et la dépendance.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Bisous à bientôt, courage à vous, prenez soin de vous aussi