bluenaranja - 16/06/2011 11:51:53

Désolée, j'en rajoute une couche...
Je me retrouve tellement dans ton témoignage... Je cumule, je me retrouve dans la plupart des témoignages, j'ai vraiment un mauvais karma !

Il faut dire que je pars de très loin, mon enfance a été un long et douloureux cauchemar, la seule chose qui m'apportait du bonheur, c'était l'école. D'ailleurs, mes parents m'en faisait changer tous les ans, sous divers prétextes. Je n'avais tellement le droit de rien faire, que la seule façon de me punir, c'était de me priver de lecture.
J'ai été tapée à coups de poings, à coups de pieds, de cravache, giflée beaucoup, mais c'était surtout la maltraitance psychologique qui m'a marquée.
Mon père qui s'amuse à m'abandonner dans un parc à cinq ans, et me regarde paniquer, caché derrière un buisson pendant une demi heure. Qui m'explique froidement, à dix ans, que j'ai de la chance qu'il soit là parce que ma mère a essayé de m'étouffer avec un oreiller quand j'étais bébé, qui me raconte, en discussion père-enfant les diverses techniques de torture existant dans le monde, qu'il devrait m'attacher au radiateur et me battre avec du barbelé, comme le type qu'il vient de mettre en prison. Que je suis comme les gens qu'il met en taule parce que mes livres traînent.
Je viens d'un milieu très aisé, mon père était juge, il est aujourd'hui procureur. Du coup, personne - la femme de ménage, quelques instits, ma mère - n'a jamais rien fait. Tout le monde cautionnait par un silence complice, et ça aussi, cela a été terrible.


Quand j'ai eu mon fils, je croyais que tout cela était réglé. Pas du tout. C'est remonté d'un coup :j'avais beau savoir que le père de mon fils était différent du mien, mon instinct me hurlait danger danger quand il portait le bébé. Je me cachais pour voir comment il se comportait avec le petit, c'était terrible... Ma tête avait beau me dire tout va bien, mon instinct, mes tripes me hurlaient père égal danger.

Tu vois, je comprends ce dont tu parles, quand j'ai découvert qu'on pouvait élever les enfants avec de l'amour et de la confiance, woa, quelle découverte !!!
J'ai fait une longue thérapie, qui m'a beaucoup aidé, et du coup, quand j'ai eu mon fils, cela a été comme une renaissance.
Chaque Noel, chaque anniversaire heureux et paisible qui passait réparait la petite fille en moi.
Cela m'a permis de bien me rendre compte que mon père est probablement psychopathe, qu'il a de gros problèmes en tous cas, et que tout ce qui est arrivé n'était pas de ma faute. Ce que j'ai longtemps cru.
Il faut se battre, faire une thérapie, verbale ou comportementale, ou les deux, parce que sinon, tous tes choix - vie, mec, travail, rapport aux autres - sont influencés d'une manière ou d'une autre par ton enfance.

Je vais beaucoup mieux, j'ai enfin réussi à faire un trait sur mes deux parents. Par contre je laisse mon fils voir ma mère, sa grand mère, elle a été une bonne mère pour mes frères et soeurs, et une grand mère potable pour mon fils - après qu'il lui ai fait comprendre, à huit ans, qu'il ne voulait pas qu'elle dise du mal de moi devant lui.
Mon père, je ne lui confierais pas un hamster, et la dernière fois que je l'ai vu, j'avais 17 ans.

Aujourd'hui, bizarrement, je la considère plus comme la grand mère de mon fils que comme ma mère. Je n'attends strictement rien d'elle et j'en reste aussi éloignée que possible.

Je reste dans le coin, si tu veux parler... Je sais que ce n'est pas facile, de mettre des mots sur tout ça, mais c'est le premier pas.

peace

bluenaranja