Codelea - 06/01/2019 10:29:44

Bonjour a tous,

Mon compagnon est addict à la cocaine depuis plusieurs années. De très grosses doses quotidiennes. Une rechute depuis 4 mois après une cure . Il est suivie depuis 6 mois par un psychiatre. Depuis deux mois il voit un addictologue dans CSAPA et a entamé un lourd traitement. Pourtant il continue à ne pas dormir, a consommer et veiller des nuits entières jusqu’au moment où il ne se réveille plus car il est épuisé. Sa cloison nasale est perforée , des douleurs de chiens le poursuivent mais ne l arrête pas ds ses excès.
De mon côté je suis épuisée, dévastée. Je suis nerveusement très tendue, à bout. Cela fait 1 ans que je l compagne ds cette descente au enfer en essayant de comprendre sa détresse et en le poussant à prendre conscience qu il ne gère rien. Je l ai accompagner dans ses démarches. J ai engagé le dialogue avec fermeté. Ms depuis sa rechute je suis en colère. Condescendante, je perds espoir. Suis fatiguée de sa faiblesse fasse au produit. Fatiguée des disputes, des violences verbales et physiques. Des colères où il retourne sa culpabilité sur moi.
Aujourd’hui je quitte la maison. Cela fait plusieurs jours que Je lui en parle. Il ne veux pas comprendre et me culpabilise encore et fait du chantage, si je pars il n aura pas de retour en arrière dit il. Je le condamne en partant pense t il car ça incarne le fait que je n ai plus d espoir. Il se sert inconsciemment de moi comme vague gage de réussite....pffff je suis dégoûtée et si en colère.
Je comprends qu il faut être ferme. Je ne suis gage de rien. Il doit se trouver face à ses responsabilités. Il doit comprendre ce que c est que dire stop. Je le demande depuis des mois. Maintenant j agis.
J’en aim très fort et suis très inquiète pour lui. La culpabilité est pesante. J arrive à me raisonner ms je suis sans cesse tiraillée entre le fait de l abandonné, entre la puissance de ses mots et le fait de me protéger, de le laisser seul face aux choix qu il fait. Il a tous les outils et l infrastructure autour de lui pour s en sortir.
Je pars, je retourne chez ma maman à 34ans, je suis dévastée.