Profil supprimé - 28/04/2014 à 16h43

Bonjour Petitange.81,

Il est difficile de vous dire "comment" vous devez faire. Il me semble que c'est vous qui avez des décisions à prendre, ou pas. Sa situation et vos attentes vous conduisent tous les deux dans des directions opposées. Lui il consomme, souhaite peut-être ne pas vous blesser tout en utilisant les drogues auxquelles il est "accro" mais en tout cas il vous ment et vous vous en rendez compte. De votre côté vous voulez jouer "carte sur table" ce qui est plutôt une bonne attitude, dans l'espoir qu'en disant les choses il passera plus vite à autre chose. Mais ce n'est pas aussi simple parce que la toxicomanie distord tout et notamment ce qui est vrai ou faux pour un toxicomane.

J'ai l'impression qu'il ne faut peut-être pas trop chercher à jauger la situation sur ses mensonges mais plutôt sur ce qu'il peut faire encore - et malgré tout - pour vous. Il est dans ses consommations et du coup, tant qu'il ne veut pas en sortir, il préférera s'illusionner autant qu'à vous. En revanche de votre côté vous pouvez peut-être clarifier vos besoins actuels vis-à-vis de lui et les lui formuler. Des besoins basiques qui concernent votre relation, votre vie à deux, vos inquiétudes aussi (votre besoin d'être rassurée par lui notamment). Des besoins qui peuvent être satisfaits par des tâches relativement faciles et immédiates. Il ne s'agit pas de mettre directement en jeu sa consommation de drogue mais de le ramener sur le terrain de votre relation de couple. Essayez de formuler vos besoins vis-à-vis de lui et laissez-le libre de la réponse à y apporter. Vous verrez ce qui se passe et si la réponse vous satisfait. Cela vous permettra peut-être de mieux savoir où vous en êtes mais aussi cela lui permettra de continuer à participer à votre propre équilibre et à celui de votre couple.

Ce n'est peut-être pas la réponse que vous attendiez mais l'idée en tout cas est de ne pas de vous cristalliser sur le fait qu'il vous ment pour décider de tout. Le mensonge est relativement intrinsèque, à des degrés divers bien entendu, à un usage installé de drogues. De même lorsqu'elle est un enjeu, la consommation de drogue se cristallise plus qu'elle n'évolue. En revanche ce qui donne des ressources à un usager pour vouloir s'en sortir c'est un bonne qualité de relation de couple, le sentiment d'être soutenu malgré tout et mis en garde quand il le faut. Cependant tout ne doit pas être fait à son service sous prétexte qu'il se drogue : il ne faut pas que vous perdiez de vue vos propres limites de tolérance et votre bien-être. Beaucoup de proches souffrent énormément d'un conjoint usager de drogues ou alcooliques et rester avec demande beaucoup d'amour et de courage. Mais il ne faudrait pas que cela se fasse au prix de votre écrasement ni que vous tombiez malade. Alors parlez-en aussi autour de vous ou, mieux, si vous en avez la possibilité, à des professionnels (en ville ou dans un centre d'addictologie dont vous trouverez les coordonnées ans notre rubrique "S'orienter".

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 05/05/2014 à 12h00

Bonjour,

Merci pour votre réponse. Je me fixe effectivement trop sur ses mensonges en règle générale du fait de la crise de début d'année.
Le week-end avant votre message, je l'ai chopé tentant de vouloir recommencer derrière mon dos. j'ai rien dit. il m'a écrit qu'il était désolé qu'il s'améliore à part ça sur ce sujet et que petit à petit ces défauts changent. Je lui ai répondu que je savais que c'était pas facile d'arrêter du jour au lendemain (il consommait bcp jusqu'à 3 mois en arrière, là c'est une fois par semaine) mais que j'avais besoin de retrouver la confiance et si il fait ça derrière mon dos il peut très bien faire autre chose.. Ce week-end rebelotte. Il a attendu que j'aille me coucher ou alors il l'a fait dans les toilettes. je lui ai dit que j'espérais qu'il avait assez confiance en moi par rapport à ça parce que je le soutenais. Il n'a pas réagi..
A-t-il honte à ce point-là ? Il a pourtant eu tiré devant moi et là qu'il sait que je le soutiens, il le fait en cachette. Comment l'aborder avc lui pour qu'il ne se sente pas traité de coupable directement ?