Gommette69 - 11/11/2018 21:15:57

Bonjour Lini, bonjour Bruno,

Merci pour vos réponses.
Lini je suis d'accord avec vous, moi aussi je voudrais être ferme : si tu vis avec moi, c'est sans joint. Malheureusement ce n'est pas si simple que ça. Je suis enceinte, nous avons acheté une maison ensemble. Je ne peux pas simplement prendre mes valises et me barrer. Je n'ai d'ailleurs nulle part où aller. Même si en ce moment parfois j'en ai très envie. Et d'autre part je lui ai dit plusieurs fois que j'avais peur que cette situation nous mène à la séparation, qu'à un moment il faudra qu'il choisisse entre moi et la beuh, je n'ai pas l'impression que ça le fasse réagir. Pourtant il dit m'aimer plus que tout.

Moi ce que je vois c'est que cette situation est en train de détruire notre amour. Il parle de plus en plus de refuser, en disant que ce ne sera pas tous les jours, mais juste de temps en temps, qu'il ne faut pas que je m'inquiète, qu'il ne va pas se retrouver en prion pour ça. Ce soir énième prise de tête dans les larmes, il me dit que j'exagère, en gros pour lui je suis en train de virer dépressive toute seule comme une grande et ça 'à rien à voir avec tout ce qu'il me fait subir. Et il me balance aussi régulièrement que moi aussi je fumais, donc que mon discours n'est pas valable.

Effectivement pour moi le problème n'est pas qu'il fume, ça ne la jamais été.
Mais aujourd'hui les choses sont différentes, il y a les conséquences juridiques, les risques énormes quil encourt en fumant de nouveau. Ce qu'il ne semble pas comprendre, c'est la portée symbolique de ses actes. Il ne cesse de me dire "c'est pas parce que je fume un joint que je vais aller en taule". Effectivement. Sauf que fumer ce joint sera la preuve qu'il n'est pas capable de se passer d'un pétard pour moi, pour notre couple, pour notre famille. Que ce pétard est plus important pour lui que tout le reste. Elle est la la véritable addiction je crois. Celle qui peut tout détruire.

Je commence donc à envisager, comme vous le dites Lini, à aller jusqu'au bout, à assumer les conséquences de ce que je veux. Mais c'est énorme. Cela veut dire partir maintenant, trouver un endroit où vivre tout en continuant à payer le crédit de la maison, envisager de la vendre, élever mon enfant seule... C'est terrifiant d'écrire ça. Je n'aurais jamais cru que ma vie puisse prendre une telle tournure. Pour moi il n'y avait que les cassos, les gens borderline pour vivre de telles choses, ça ne pouvait pas m'arriver, moi qui suis une fille intelligente, d'une bonne famille. Foutaises...

Je me rappelle les paroles d'une copine qui m'avait dit un jour "il est gentil ton chéri, mais ne fait pas d'enfant avec un fumeur, je tassure, la fume et la famille, c'est totalement incompatible." elle avait elle même vécu la situation. Ses mots résonnent aujourd'hui et je crois enfin comprendre ce qu'elle voulait dire.

Lini, je suis désolée pour vos garçons, j'espère sincèrement que vous trouverez des issues. Si je peux me permettre, je vous encourage sincèrement à ne pas lâcher prise sur l'autorité parentale, les parents de mon conjoint ont toujours été dans le déni de son addiction, pourtant ils savent qu'il te depuis ses 15 ans, mais voilà ils ne voulaient pas se confronter au problème, et aujourd'hui ils le regrettent amèrement. Sa mère s'est confiée à moi à ce sujet et je pense queffectivement il y a eu un gros manque de cadre à ce niveau là.aujourd'hui il est trop tard, mais elle regrette et elle se dit que si ils avaient été plus fermes, si ils avaient posé des interdits, leur fils se retrouverait peut être pas devant le tribunal avec de la prison avec sursis.

Bruno, mes félicitations pour votre sevrage. J'aurais vraiment aimé que ce soit aussi facile pour mon conjoint. Je suis d'accord avec vous ce n'est pas un vrai choix mais une obligation, aussi la motivation n'est pas du tout la même. J'aurais cru que le bien être de sa famille soit une motivation suffisante mais apparemment non. Je ne crois pas pouvoir le soutenir au sens propre au vu de la situation. J'ai moi même grand besoin d'un soutien que je n'ai pas.