Joyce - 06/02/2021 00:35:55

Bonsoir à tous,
Écrire sur ce fil me paraît presque surréaliste.
Je pense que comme beaucoup d’entre vous, c’est la saturation qui me mène ici. J’ai juste besoin de vider mon sac.
Je suis avec mon conjoint depuis 12 ans, aux yeux de tous, nous avons la vie parfaite, nous sommes le couple parfait avec des enfants parfaits, la maison parfaite, les jobs parfaits...
Vous l’aurez compris, nous sommes loins de ce tableau idyllique.
Mon conjoint fume depuis que je l’ai rencontré. Jeune et ouverte d’esprit, je n’étais pas contre son petit joint du week-end ou en soirée.
Nous avons construit notre vie de couple avec le cannabis qui s’est fait sa propre place parmi nous... le joint du week-end s’est transformé en joint du mercredi soir puis des soirs de la semaine... des week-ends matin et soir ... des vacances.... et ce qui n’était plus acceptable est alors devenu presque normal a cause du rythme de la vie quotidienne.
Je me rends compte que je vis avec un homme qui a deux facettes: l’irritable quand il n’a pas fumé, et le doux et affectueux quand il a consommé. J’ai l’impression d’avoir deux hommes différents face à moi.
Il a fait pousser, couper, sécher son cannabis chez nous alors que j’étais totalement contre et sans se soucier du risque pour les enfants.
Nous ne faisons plus de voyages, de sorties ensemble car il n’a plus envie... il préfère rester à la maison pose avec son pétard à 10h du matin le samedi matin.
Et moi je dois vivre au milieu de cela, élever nos enfants, veiller à leur sécurité, accepter cette situation qui empire, accepter de n’avoir des relations sexuelles qu’avec un homme sous effet du cannabis, passer pour la pauvre petite victime que les amis plaignent de cette situation, la pauvre conne qui ferme sa gueule et accepte de vivre sa vie de merde ... croyez-moi, j’ai tenu 3 ans comme ça (car sa conso a fortement augmenté ces 3 dernières années).
Et puis un jour on se réveille et on se dit que « merde!! La vie ce n’est pas ça! je ne veux pas de ça pour mes enfants, ni pour moi ».
Depuis ce jour, je fais un blocage. Je ne peux plus. Je lui ait dit clairement ce que je lui reprochait, ce que je ne pouvais plus accepter , ce que je n’accepterai plus.
Il fait beaucoup efforts mais pour moi c’est trop tard. Je me suis oubliée depuis trop d’années, je suis épuisée, j’ai besoin de me reconstruire. Si vous saviez comme j’ai honte de ma situation et d’avoir tolérée ça aussi longtemps.

Conscient de ce qu’il était en train de perdre, il a arrêté de fumer la semaine mais il est exécrable, il a des pulsions de rangement/bricolage qui n’ont ni queue ni tête , ne mange plus, s’emporte plus facilement auprès des enfants, il est en colère quand il rentre, hurle tout le temps et moi je n’ai plus de pitié pour lui... ce sont mes enfants et rien d’autre ne compte.
Je n’éprouve que le besoin de m’éloigner de lui, j’appréhende les week-ends et ne souhaite que retourner au boulot le lundi!
C’est triste... je n’ai pas encore trouvé le courage de lui dire que je souhaitais le quitter même si dans ma tête, je suis partie depuis longtemps... je crois que je culpabilise de le laisser dans sa galère qu’il tente de surmonter, qu’il me reproche de ne pas avoir vue ses efforts mais moi je ne peux plus...
Je ne sais pas ce que l’avenir réservera à mon couple mais cette situation toxique finira par avoir raison de ma santé si elle perdure.
Merci d’avoir pris le temps de me lire et de m’apporter quelques conseils de Personne dans la même situation que la mienne ou ayant vécu ce même épuisement moral et physique !

Amitiés