Moietlui777 - 03/02/2024 02:35:44

Bonjour,

Mon Dieu, j'ai l'impression de me revoir, de me lire ! Mais on sait tous ce qu'il faut qu'on fasse ! Si on pose la question c'est pour avoir un soutien, ne plus culpabiliser et, également, peut-être avoir un témoignage qui nous maintienne encore un peu malgré qu'on sait les choix qu'on se doit de faire une fois arrivé là.
Moi, du jour au lendemain, alors qu'on avait une super vie, des amis, une vie saine, sereine, stable, une situations financière correcte, un bébé génial, mariage. Je donnais 18 sur 20 à mon couple, pensant vivre l'idylle, le rêve les yeux ouverts, l'osmose, la complémentarité exacte. Mais je pense aujourd'hui avec le recul que je me suis persuadée et j'ai fermé les yeux sur le mauvais, me raccrochant au positif et fermant les yeux sur les chose qui auraient dû m'interpeller malgré tout .. Mais non ! Puis là, malgré une histoire d'amour wouay de sacrifices immenses, moi qui serait morte en jurant que jamais cela ce passerait et si il aurait un jour recommencé il m'en aurait parlé, même la plus petite pensée j'aurais juré à la mort qu'il m'aurait dit.

4 ans sevrer, militaire reconnu et ré reconnu .. félicité de son travail ,.. une famille accomplie.. wouahh quoi .. des promesses de vie .. et les cachotteries, les dépenses, les disparitions de téléphone, montre .. les attitudes... les mensonges et malgré toute mes prières, mes discussions avenantes, compréhensives, douces, j'ai vu la provocation, la moquerie, l'humiliation, la maltraitance psychologique, la manipulation et j'ai fini sous emprise affective, manipulée. Et ne comprenant rien de rien, le reconnaissant en rien. Tel que c impossible de changer du tout au tout. A pleurer que quelque chose avait grillé dans sa tête à me persuader que c’était pas lui, qu'il n'était pas conscient réellement de ce qu'il faisait et que tout l'enfer qu'il nous faisait vivre serait pire si je lui lâchais la main.

J'avais peur de lui lâcher la main et que plus jamais il n'y ait un espoir qu'il redevienne l'homme sain de corps et d'esprit, le papa aimant, investi et l'homme merveilleux qu'il était. J'avais peur de le laisser et également peur d'affronter la réalité sans lui .. J'étais dans le vide, anéantie, dans l'incompréhension totale et dans la recherche sans cesse de logique, de comprendre, de l'aider, de savoir où il était, ce qu'il prenait, avec qui.. et me rapprocher de lui en m'approchant de sa réalité afin se savoir exactement où il en était réellement.

Mon Dieu j'étais pas prête ! L'horreur du monde, la douleur, la souffrance, 3 ans j'ai tout donné, tout perdu pour le sauver, pour sauver mon fils du manque de son père l'ayant vécu et n'ayant jamais eu de père. Su à la drogue me voilà vivre mon pire cauchemar. Il me manipulait, me culpabilisait, me volait, me promettait, me prouvait en recommençant à l'infini : 15 fois les gendarme en 3mois, violence, paranoïa... Et la catastrophe : j'ai voulu protéger mon fils la peur au ventre qu'il vive ne serait-ce qu'un délire de son père et l'ai mis chez mes parents par peur également des services sociaux car je ne contrôlais rien malgré être partie, séparée, entamé une médiation. Rien n'y faisait, il m'importunait jusqu'à voler mes voisins, ceux de mes parents et trop tard : 15 jours après l'avoir mis à l'abri de son père, de ses actes et bien on me contraint à des droits de visite, à un placement amiable et c'est l'avalanche, la noyade qui ne finit jamais de chercher de l'air sans mourir.

L'impuissance, la peur, la torture, mon Dieu .. j'ai perdu mon boulot, dépression, 30kilos et forcément comme une femme battue personne me comprenait et tout le monde m'a tourné le dos. L'horreur ! Jamais sans mon fils jamais été 24h sans mon fils, j'en suis privé et je n'ai rien fait, je subis. Mais malheureusement ma faiblesse m'a amené à accepter et vivre énormément de choses que je n'aurais jamais dû accepter et continuer à espérer... Mais l'emprise, la douleur, la manipulation, j'ai cru mourir 10 fois.

Va-t’en, pars .. rien ne fera rien c'est lui qui s'en sortira tout seul, c'est à lui seul qui détient la réussite, l'envie de .. tu vas te bousiller et bousiller ton enfant, prendre d'énormes risques et mon dieu cela s'empirera et les souffrances seront de pire en pire. J'en suis arrivé là en ayant juste voulu sauver, croire, donner, aimer, tout donner et là c'est mon fils dû à cette situation. Jamais j'aurais dû mais je pensais faire au mieux et non .. J’aurais dû arrêter tout, me préserver de l'inacceptable, tout même à contrecœur. Je ne pleurerai pas mon fils à cause de lui .. et lui sans fout. Ne donne aucune nouvelle, rien .. et c'est moi et mon fils qui souffrons c'est horrible et je sais combien tu as mal et torturée mais va-t’en pars tant que tu peux encore et préserve tes enfants. S'il le veut vraiment il fera les choses mais tant qu'il n'est pas sevré, sorti de ses fréquentations de ci de là, oublie ! Ce sera l'enfer sans cesse et tu vas esquinter ta vie et tes enfants. Pars et protège-toi, fais-toi aider, parle : c'est difficile mais cela sera une horreur et torture que si cela te privé de tes enfant ou autre. Pense à toi, lui ne le fais pas alors tu te dois de le faire pour tes enfants et toi même. Va-t’en avant qu'il soit trop tard !