ihtram - 10/08/2011 8:50:46

la peur, la culpabilité, un sentiment de solitude

je lis les forums initiés en mai et juin par Janson et Témoignage. J'y puise quelque chose de nourrissant et je vous remercie, participants: témoignants, aidants, en souffrance, ou en empathie, pour cette nourriture de vie.
J'ai dit dans un précédent message, que je parlerai plus longuement de ma situation. Pour l'heure, je suis trop dans la confusion, trop faible.

Ce qui m'aide, c'est pour l'instant de dire ma peur. j'ai peur que mon fils meure, peur qu'il ne guérisse pas, qu'il soit malheureux, qu'il ne veuille pas se battre, peur qu'il soit mal soigné, j'ai peur de ne pas avoir assez de forces, j'ai peur de sa mort, j'ai peur de la mort de mon père j'ai peur de l'avenir. J'ai peur, tellement peur

la culpabilité: il y a une chose que je veux plus trop faire, c'est me sentir coupable de me sentir coupable. j'ai pas fait TOUT mal avec mon fils, mais y a plein de choses que j'ai mal faites et même des choses terribles que j'ai faites. Si j'avais su, si on m'avait dit, si j'avais pu, si si...
Le travail sur soi, le recul, l'aide psychologique permettent de relativiser cette culpabilité. Mais il m'en reste, que je porte comme un baluchon. Ce n'est pas que je le revendique, mais enfin, ce baluchon m'appartient, je ne le dépose pas au bord du chemin.

Pour la solitude, merci à vous d'être là. Je vais me faire aider, dès tout à l'heure d'ailleurs, j'ai un RV. Mais mes horaires de travail étant ce qu'ils sont/ mon employeur étant ce qu'il est (un enfoiré)/ le service public d'aide psycho-socio-médicale devenant ce qu'il devient, et sans réconfort familial ou amical: oui, j'ai un besoin avide de soutien.