AiNo - 11/06/2025 12:54:00

Bonjour tout le monde, j'ai lu presque tout vos messages et je me sens déjà beaucoup moins seule..
Je vais me confier sans secret ici, j'espère que je me sentirais mieux où que ça m'aidera. Surtout ne me jugez pas.. ce que je vais dire personne n'est au courant sauf mon conjoint et ça me fait extrêmement peur d'en parler.

Voilà j'ai pris pour la première fois dans le mois d'août 2024, c'est mon copain avec qui je venais de me mettre qui en consommer et m'a proposé, j'ai accepté par curiosité et parceque je le voyais prendre du plaisir avec ça.
Au début c'était incroyable, il m'a appris a géré les descentes, a espacer les prises etc il géré un peu tout et je géré bien aussi.
L'ennui c'est qu'il a repris le travail, et je me suis retrouvée seule tout les jours, pas de vie sociale je connaissais personne encore. Chaque weekend, et quelques fois la semaine il prenait 1g donc j'en prenais aussi, mais c'était devenu un échappatoire, ma récompense disons après avoir passé la semaine seule et c'est là que tout est devenu compliqué.

Je vous épargne les détails et vais rentrer dans le vif du sujet.

Je suis enceinte de 6 mois. Au début de la grossesse je prenais un peu, puis on a prit la décision d'avorter, alors je peux vous dire que j'y suis pas aller de main morte, je prenais avec ma mère aussi quand elle venait chez moi.
Au fond je voulais pas avorté mais c'était la meilleure décision dans la situation actuelle, seulement j'ai pas réussi.
Après 2 opération reporté on a craqué et changer d'avis.
Le soucis c'est que je m'étais enfoncé dans cette addiction.
Au début je prenais beaucoup moins, surtout parceque c'était lui qui géré la consommation et d'ailleurs c'était très frustrant, je profiter plus du truc et j'attendais qu'une chose c'était la prochaine. On arrêté plus de se disputer a ce propos, j'étais enceinte et j'abusais.
Plusieurs fois j'ai essayé d'arrêter, je lui ai dis de ne plus en ramener a la maison, si j'en ai sous le nez je craque, autrement j'ai même pas envie d'en avoir.

Il a pas respecté ça, je suis tombée sur sa conso plusieurs fois et donc je prenais aussi.

Puis j'ai réussi a arrêter vers mes 3 mois de grossesse, pendant 1 mois et demi presque 2. Seulement voilà il m'en a proposé plusieurs fois j'ai dis non et j'ai tenue, mais un jour j'ai craqué, et rebelote, tout ces efforts toute ses soirées enfermé dans la chambre a pleurer pendant qu'il prenait avec son collègue (alias dealer) pour rien.
J'ai de nouveau essayer d'arrêter récemment, 2 semaines, puis je lui ai demandé juste pour goûter, elle avait l'air bonne celle ci.. et rebelote.
Il faut savoir qu'il travaille dans la maçonnerie, il se lève tôt tout les matins malgré les nuits qu'on passe.
Hier il a prit quelques choses, et j'ai cramé, il voulait me le cacher et garder pour lui le lendemain.
J'en ai donc pris une avec lui, c'était sensé être que une, mais j'en ai demandé une autre et cette fois il me l'a faisait a chaque fois, d'habitude il disait non et ça partait en dispute, mais là non.
Il a prit avec moi vers 00h-1h, et c'est là que le cauchemar a commencé.
Il m'a dit beaucoup de choses qui m'ont fait du mal, mais qui sont vrai sur notre relation, le fait que on parle que de lui qui pense pas a moi quand il ramène, mais que on parle pas de moi qui pense pas a lui quand il essaye de contrôler l'envie en le gardant pour le lendemain et pour pas être fatigué au travail.

Enfin beaucoup de choses qui font que je culpabilise encore plus maintenant, j'ai essayé pleins de fois de nous faire arrêter mais il finit toujours par prendre quelques chose, je suis perdue, il est froid, presque méchant avec moi aujourd'hui car il est pas allé au travail, il était pas en état..
Je sais pas comment réagir, je sais pas comment m'en sortir, j'ai peur pour mon fils qui va arriver en septembre, es-ce qu'il aura de la dépendance ? Comment je vais faire si c'est le cas ?
J'ai peur qu'on me l'enlève si j'en parle a des professionnels..

Je m'excuse pour ce roman, j'en avais jamais parlé, mais là ça commence a pesé.. j'ai envie de disparaitre, j'ai honte, j'ai mal la culpabilité me ronge..

Merci pour ceux qui auront le courage de me lire..