pitou07 - 25/01/2022 23:06:25

Bonsoir Elmah et merci pour ton témoignage si tu lis un jour ce message.

Je me permets de te tutoyer, je viens d'un lieu ou tout le monde se tutoie (Polynésie). Tu as une très belle écriture et je me reconnais tellement dans ce que tu écris. Sensation d'avoir un double dans ce monde, mais je suis convaincu d'en avoir plusieurs.
Je ne reviendrai pas en détail sur ce que tu exprimes, mais il y a tant de ressemblances avec mon histoire et ce cannabis qui nous accompagne. J'ai commencé à fumer comme toi vers l'âge de 16 ans par hasard dans mon cas avec des amis et j'ai tout de suite aimé le gout, les sensations procurées. Je n'ai jamais rien fumé d'autre que du cannabis et aujourd'hui je ne fais que vaporiser.

J'ai fumé de 16 à 30 ans puis arrêté pendant plus de 15 ans, sans difficulté dans mes souvenirs, sans aucune raison particulière que celle de suivre le cours de la vie. J'ai retrouvé mon vieil "ami", "ennemi" vers l'âge de 45 ans, le hasard là aussi, internet et la possibilité d'acheter des graines et l'auto culture. Un vrai bonheur que de retrouver le cannabis puis de plus en plus un questionnement, des doutes sur mon addiction et l'impossibilité de ne pas consommer si j'avais du cannabis chez moi. Mais comme toute récolte à une fin et que je ne cherchais pas de revendeur, il y a eu des arrêts réguliers puis en fonction des saisons, la reprise, la créativité, le plaisir et les doutes, la culpabilité et l'arrêt....

Aujourd'hui j'en suis encore là, à me demander si cette addiction est une malédiction où si je dois l'accepter. Ma vie et à peu près équilibrée, j'ai réussi beaucoup de projets, me sens souvent heureux, sais vivre au jour le jour. Cependant j'ai aussi souvent ce doute, cette idée que je suis faible, prisonnier de cette consommation, déprimé parfois, anxieux souvent, mettant ça sur le dos du cannabis, comme si nos modes de vie n'étaient pas d'eux même déprimants et anxiogène.

Je viens une fois de plus d'arrêter car je n'ai plus de stock chez moi. Je ne ressent aucun effet physique de l'addiction, mais je pense constamment au cannabis, d'où ma présence ce soir sur ce site et juste avant sur les sites de culture.

Je dois être à deux semaines d'arrêt et comme je ne possède plus rien et bien cet arrêt durera jusqu'à une nouvelle culture. Cependant, si j'avais encore du cannabis chez moi il me serait quasi impossible de me retenir d'en consommer. Je vaporise désormais, cela à renouvelé mon plaisir et je sais que ça me manque, mais je m'en passe sans trop de souffrance sinon celle de penser trop souvent à ça.

J'ai essayé d'impliquer ma femme dans la gestion de ma consommation car une part de moi me fais dire qu'une consommation raisonnée devrait me permettre de vivre avec le cannabis en bonne harmonie. Et puis tout comme un bon champagne ou du bon vin pour les amateurs, je devrais pouvoir consommer raisonnablement, ponctuellement, mais je n'y arrive pas seul. J'ai demandé à ma femme, si tolérante et bienveillante à mon égard de cacher le produit mais cela me rend malheureux car je trouve ça puéril et le pire c'est que rapidement je me mets à chercher la cachette que je trouve bien entendu. Conclusion, impossible pour moi de na pas vaporiser quotidiennement si j'ai du cannabis à disposition. Si ce n'est pas une addiction qu'est ce que c'est ?

Je cherche encore des solutions. J'aimerai tant arriver à consommer sans culpabilité, sans devoir y revenir encore et encore. J'aime le cannabis, mais j'aime trop ce dernier. Je consomme peu je pense, environ 1g par semaine, car je sais me freiner, mais ce 1g ne me convient pas car il fait partie d'une habitude, d'une routine, d'une chose qui me domine et je n'aime pas ça.

J'aimerai m'accepter dans ma consommation, une vaporisation par çi, par là comme lorsqu'on consomme du bon chocolat (je suis amateur), mais je n'y arrive pas. Je pense que je vais à nouveau replanter, car j'aime aussi voir grandir cette plante et alors ça sera partie remise entre plaisir et culpabilité.

Que faire ? me faire soigner, accepter d'être moi même et me réguler au mieux avec le risque de déraper. Je n'ai pas de réponse. J'avance, parfois j'en souffre, souvent je n'y pense pas, ce soir j'écris et j'attends vos retours s'il y en a.

Nana.