Bonjour,
J’ai actuellement 22 ans, j’étudie, je travaille en tant que vendeuse dans une pâtisserie.
j’ai fumé du cannabis pour la première fois à 16 ans, j’étais à ma propre soirée d’anniversaire, et un garçon m’en a proposé, j’en ai consommer, plusieurs taff, j’avais également bu et c’était les première fois où je buvais. J’étais chez ma grand mère et je devais gérer la maison, donc je me suis « retenu » et c’était oke.
Après cette fois là, j’en ai occasionnellement fumé, puis à 17 ans, je suis rentré en première, j’ai rencontré une fille qui est très vite devenue mon ami, à cause (ou grâce) au cannabis, nous avons appris à ce connaître sous chit, et nous fumions toujours ensemble, je fumais au lycée pour rigoler, je travaillais et j’arrivais à avoir de bonnes notes.
Je ne comprenais pas pourquoi les rappeurs disaient toujours « qu’ils fumaient pour oublier » . J’étais heureuse avec.

Puis je suis rentré en terminale et j’ai commencé à avoir de mauvaise notes, je fumais toujours et ma copine avait arrêté, j’ai eu beaucoup de difficulté à la suivre mais je l’ai fait.
J’ai ensuite rentré mon copain de l’époque et je n’ai pas fumé durant 2 ans et demi, à part une fois où j’ai eu des hallucination auditive, ça m’a fait peur.

Durant ce temps je travaillais à l’usine pour partir au Etats Unis Unis avec cette même amie. Je me suis séparé de mon ex, je suis partis au EU, et j’ai fumé tout le long de mon trip, à vrai dire mon amie ne « m’accordais pas d’importance » elle restait avec une fille que je n’appréciais pas, elles n’accordaient leur attention seulement sur de futiles choses, les hommes particulièrement et elle « gossipais ».
Je me suis donc retrouvé seule, j’ai commencé à sortir seule dans la rue, chose que je ne faisais pas en France, il faut savoir que j’avais un gros manque de confiance, et le cannabis était là, je n’arrivais pas à arrêter mais je ne m’en rendais pas compte et « profitait » de mon trip.

Quand je suis revenue en France, j’ai continué à fumer, mais plus occasionnellement j’étais heureuse, puis j’ai arrêter le mois de juin, et j’ai repris en décembre, en effet j’ai perdu mon alternance, je ne faisais donc rien pendant 5 mois, de plus je me suis fais violemment quitter par mon copain de l’époque.

Je m’ennuyais, je n’avais plus de copines, en effet celle des EU, me l’a fait à l’envers 3 mois après notre trip, manque de considération, je ne faisais que fumer et je m’éteignais petit à petit, j’ai eu de petites idées noirs.

J’ai rencontré quelqu’un qui m’a sauvés de cette addiction, je suis tombé amoureuse de lui et ce n’étais pas réciproque, je n’ai pas fumé durant 6 mois, puis j’ai re fréquenter une ancienne ami à moi et petit à petit je suis tombé.

Les études supérieures m’ont apporté un stresse monumentale, je fumais également donc le stress était multipliés, par 10.
En effet je n’arrivais pas à m’arrêter de fumer.

J’ai l’impression qu’il est le seul à me comprendre, pour moi etre addicte, c’est une forme de détresse émotionnel et personnelle intense. C’est une relation avec moi même, tellement différente mais si plaisante, toxique.
Comme une grande partie des amitiés que j’ai pu avoir ses dernières années, en 2 ans j’ai perdu 8 de mes amies, et toujours de manière « violente » sans explication, juste un manque de respect considérable, que je ne pouvais accepter.

Depuis le cannabis est avec moi, tout le temps, parce que cette relation c’est moi qui décide de l’avoir, et elle est donc tout le temps avec moi, je me sens moins seule.
La solitude n’existe plus, du mois sous substance, juste envie de ne rien ressentir et minimiser, réprimer ses émotions.
Choisir ce à quoi ont veut penser, parce que c’est tellement plus simple, aucune souffrance.
J’ai eu de nouvelles fois de mauvaises idées, toujours très légère, me dire que si demain je ne me réveille pas c’est peut être pas si grave.