Manue86 - 09/08/2022 11:06:38

Au mon dieu,comment peut-on décrire une personne aussi parfaitement que vous l'avez fait,sans la connaître...Je ne m'aime pas je ne suis jamais aimé a vrai dire je ne me rappelle pas dans mon passé m'avoir aimé un seul jour...J'AI subi des violences incestueuse très jeune que je n'ai jamais dénoncé,a vrai dire j'avais tellement enfoncé ça dans mon inconscient,que tout est remonté une fois adulte j'ai fait 15 ans d'anorexie avec 2ts...,je voulais juste disparaître,ne plus prendre de place...puis le cauchemard c'est enchaîné...le fait que je ne m'aime pas,j'ai été forcément vers les mauvaises personnes,subit 2 relations conjugales violente et et destructrice 2×8 ans,puis j'ai été diagnostiqué borderline +phonie+TAG...Le but n'ai pas de me plaindre,mais que vous compreniez un peu ma situation...et encore,ceci est un petit résumé..
bref...je sais,je suis responsable de mes mauvais choix...Il faut savoir que c'est ahurissant,jusqu'à mes 30 ans j'étais personne sans jugement,mais contre la.drogue,en tout cas,vis a vis de moi...Puis il y a quelques années,j'ai subi un nouveau traumatisme familial,j'ai ensuite perdu un bébé peu après...j'ai fait un gros burn-out,chaque jour,je menais ma vie comme un zombie..
Puis est ce venue la rencontre avec la cocaïne..
Au début,vraiment très rarement,puis une fois par mois,puis deux fois...Puis je suis tombée dedans complètement pendant 1 an...quasi quotiennment,mais tjrs en petite quantité,histoire de supporter la vie en fait..
J'ai réussi à arrêter ensuite pendant un bon moment,puis j'ai repris occasionnellement,puis rearrete,puis repris...jusqu'à il y a 9 mois environ ou j'ai repris quasi quotiennment..(avec de temps en temps une saine de pause total..tjrs de petites quantité0,30/0,40 max 0,50 par jour
)Quand je vois certaines connaissances,qui en prenne depuis 15 ans voir plus,en quantité je dirai astronomique...(je pense que j'aurai jamais pu consommé comme ça,je serai morte depuis longtemps..)et pourtant ces personnes n'ont aucun problème nasal comme le mien...je n'y comprend rien,je consomme.depuis bien moins de temps,en bien plus petite quantité...(je ne l'ai jamais fumé par compte horreur de ça...)J'aime mes enfants à la folie,si je n'étais pas autant destructrice envers moi-meme..
Je dirais que je serai une maman"normal.."les préjugés,qu'on peut avoir sur les personnes qui se droguent...pas chez moi.me enfants on une vie stable,ils n'ont jamais vu quelqu'un se droguer devant eux..C'est étrange ce que je veux expliquer,je consomme oui,mais dans.la.vie, de tt les jours,en même temps,je ne fréquente pas vraiment de gens qui consomme,ni de gens qui ne consomment pas d'ailleurs,je ne trouve ma place nulle part ...Les seules personnes avec qui je me sens bien sont mes enfants,et ma maman...♥️.L'effet miroir,ma terreur,...Cette pensée ne me quitte pas...j'ai cette angoisse omniprésente de "passer "mon mal-être a mes enfants...J'en ai vu des psy...cette consommation,j'ai la sensation que c'est pour remplir sans arrêt un vide en moi...et un putain de mal-être...Je ne m'aime pas,non,je me déteste,je suis incapable aujourd'hui et ça depuis des années de regarder une personne dans les yeux...N'importe qu'elle personne devant moi,je me sens tjrs nulle et le mot et faible,inférieur...Et j'ai tjrs cette sensation que les gens sentent que je suis tellement bête

...tellement insignifiante...Depuis quelques mois j'ai rencontré un infirmier-genial,depuis 7 mois que je tombé réellement malade,et un cancer de l'utérus que j'ai du affronter il y a peu,ont commencé à me faire ressentir une sorte de déclic...ressortir une sorte d'envie de vivre qui était bien caché au fond de moi...Je veux être heureuse,rendre mes enfants heureux,profiter de chaque petit moment de la vie...Mais depuis que j'ai découvert ce trou dans ma.paroi,qui c'est empiré très rapidement,même en ne consommant pas,(il prend maintenant la quasi totalité de ma paroie...pas encore,mais pas moi...)Personne ni mon docteur ni mon psy,ni la famille ne savent que je consomme...Je veux me.fzire soigner et surtout mon nez qui devient une urgence,mais je me sens bloquée...et je ne sais pas comment ni a quelle vitesse cela peut finir en mélodrame...(mélodrame=un jour me lever,et que mon nez ce soit totalement écroulé....Je ne sais même pas s'il existe une crème,un traitement,pour ralentir le désastre au moins,le temps que j'arrive à demander une.prise.en charge...Vivre sans peur,je veux bien..
Mais se lever tout les jours en ne pensant qu'à ça toute la journée...(mon nez va t-il tomber...???)ça pourrait faire rire en disant ça comme ça,mais moi ça me terrorrise...du coup,vive les crises.da'goisse tout les jours...)La même,je suis en route pour deux jours à la.mer avec les enfants,j'ai peur de ne même pas arriver a en profiter tellement je suis rongée par cette angoisse...Je suis désolée pour ce pavé....Je vous remercie de m'avoir lu,et répondu...♥️.belle journée à vous..