Manue86 - 09/08/2022 11:26:57

Bonjour....tu m'as beaucoup ému,j'ai commencé à consommé de la c occasionnellment vers mes 30 ans...Je n'avais jamais consommé de drogue...Je ne consomme juste que de la c,rien d'autres,même pas un verre d'alcool...Ha si,mon tabac..
.Bref,un point où je suis reconnu grave chez toi,c'est quand tu dis que la drogue t'aide à affronter le monde social..
Ben moi c'est pareil,sans coke...je ne me sens pas incapable d'affronter le monde,d'avoir de liens sociaux..
Je suis incapable de regarder quelqu'un dans les yeux,chaque personne devant moi,je me sens.toj'ojrs,toujours inférieur...En gros,une véritable merde...je n'ose jamais parlé,je le dis que des que je vais parlé,les gens vont se rendre compte direct que je suis bête...nulle.Je n'ai aucune estimé en moi,a vrai dire,ON m'a enlevé toute estime en moi,on m'a détruite,et je finis le boulot.Pourtant,depuis que je suis tombé malade...(j'ai eu un cancer de l'utérus,et j'ai un covidlong depuis 7 mois...)J'ai ressenti une nouvelle envie de vivre à fond au fond de moi..
De croquer la vie a pleine dents avec mes 3 amours..
Mes enfants,ma plus grosse motivation,mon trésor,ce que j'ai réussi de mieux dans ma vie...C'est pour eux que je vis,j'essaie de tout le temps être une bonne maman,mais j'ai toujours cette sensation de jamais en faire assez...je culpabilise de la petite enfance qu'ils ont eu car mon conjoint été violent,et même si ils ne l'ont jamais su(enfin j'espère..
)Que je consommais de la cocaïne...J'ai beau tout faire,de me.dire que je suis une maman,et que je consomme cette merde...Je culpabilise sans arrêt..Depuis que j'ai constaté ce fameux trou dans ma cloison nasale,j'ai quasiment arrêté tellement la frayeur a été forte,surtout quand j'ai constaté que cela se détériorer tout les quelques jours...mais je n'ai pas.totalement arrêté...Quand je me dis qu'en voyant mon nez se détruire,je ne suis.meme pas.foutu de m'arrêter total.

P.S:JE VOIS un infirmier psy depuis peu...il est genial...mais je lui est pas parlé de mon problème de conso...cette foutue honte m'en empêche..
Et aussi cette foutu parano qui m'accompagne,je me dis que si j'en parle,même si je m'en occupe bien,on va vouloir menlevé mes enfants.

Et ça,je ne pourrais jamais supporte de ma vie...je préférerais m......Je pense très fort à vous,j'espere aussi que vous allez réussir à vaincre vos batailles intérieurs...Si vous voulez parler,vous confiez.

Je serai presente...♥️