Fredyyyyyyyy - 06/12/2019 03:23:47

Salut, je suis dans le même type de schéma que toi, mais j'ai l'impression que c'est plus compliqué pour moi. J'avais déjà failli tomber dedans 2 fois en 4 ans. La 1ère a pas durée très longtemps, et je ne sais pas pourquoi, 1 an plus tard, je suis ré tombée dedans.. Une bonne période d'au moins 6 mois. Puis j'avais à nouveau arrêté, et je ne me souviens pas avoir galèré comme je galère aujourd'hui...
Et la, au moins 4 ans plus tard, voilà que j'ai tout quitté pour aller travailler dans les dom Tom avec mon compagnon, et voilà que peu de temps après notre arrivée, la personne qui nous depannait son appartement est passee chez nous avec de la coke, sauf que la il a demandé s'il pouvait baser... Je me souviens de l'avoir laissé faire, avec autant de refus que d'acceptation. Je lui ai dit que c'était pas une bonne idée parce que j'allais vouloir craquer, mais qu'il était aussi chez lui..
Comme je regrette de ne pas avoir refusé...
Je maudits ce jour,qui faut que depuis plus de 8 mois, on dérive de pire en pire.
On est fauchés comme le blé, même très endettés, j'ai dû perde 4 kg à force de pas manger et pas dormir.
Je sens vraiment que la santé est au plus mal (j'ai les narines qui se creuse de jour en jour, les voies respiratoires défoncées.. Et je parle pas de mon conjoint qui avait déjà des antécédents pulmonaire important...)
La par exemple je n'ai pas dormi depuis plus de 36h je ne trouve pas le sommeil parce que je cogite trop, et dans 6h je me lève pour assurer à mon taf.

Le truc c'est qu'on est 2 à ne pas réussir à se contrôler, on vit ensemble, on ne connaît personne (faute de rester enfermées à fumer) et ici, en 2 min je trouve 5 g pour 80e...c'est trop d'éléments qui rende l'arrêt très complexe.

Et pour m'en sortir je ne sais pas comment faire. C'est une petite région où mon travail fait que je dois côtoyer plein de monde. Je ne veux pas qu'on me voit dans un centre d'aide. Pour communiquer je n'ai que mon tel pro, donc je ne veux pas appeler la ligne d'écoute.. Et je suis partie si loin de mes proches, que je n'ai personne à qui en parler.
J'essaie de de me remotiver, d'aimer à nouveau la vie. Mais les soirs comme ce soir (2 à 3 fois par semaine) ou je reste seule avec mon corps que je sens partir en fumée, j'arrive à penser que c'est pas grave si ma vie sera courte, ou très courte, parce que je n'y trouve plus aucun intérêt.
Mes rêves de sauver la planète se sont sauvés tout court, pessimiste, genre "de toute façon le monde est pourri par des pourris. Le combat est perdu d'avance". Bref, je m'en fout si demain je meurs..
Mais je sais qu'au fond je ne m'en fout pad du tout. Je culpabilise énormément, et j'essaye de me battre. Mais seule à l'autre bout du monde... La lutte est gargantuesque..

Pour ce faire je me refixe des buts, des objectifs à atteindre.
A cause de tout ça je commence à me traîner pas mal de casseroles (administratifs, financiers.. Des choses obligatoires que je ne fais pas et qui me mettent dans la merde) alors j'essaie de me dire que je fais un truc dont j'ai pas envie, pour me permettre un objectif "plaisir", me bouger à faire une activité rien que pour moi.
Je dis ça, ça fait 1 semaine que j'ai commencé à mettre ça en place. Et à nouveau j'ai recommencé..
Bref dur dur tout ça..
Si vous me lisez et que vous voulez me conseiller ou m'aider je suis preneuse. Sinon je ne le donne pas longtemps à vivre, et c'est pas le but..
Désolée pour le pavé.