Mauïra - 22/04/2016 23:20:08

Bonsoir,

Merci Modérateur et merci à vous tous d'être avec moi. Pour ce qui est de mon rdv, bien passé même si assez dur quand même. Pour le moment, je ne suis pas encore prête pour être de nouveau sous méthadone.
Le psy m'a fait réfléchir sur le comment mettre le plus de chance possible pour que je ne replonge pas. Et j'ai dis trois choses dont une impossible : Partir, quitter ma région. Et l'autre, j'avais pensé, à laisser ma carte bleue à mon frère mais je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Je sais pas trop parce que oui ça peut me dissuader à fond et me rappeler une des choses qui fait que je veux arrêter. Mais ça peut aussi ne rien changer et me mettre carrément en difficulté.. donc je sais pas. Il m'a dit de peser le pour et le contre mais j'y arrive pas du tout...
Puis pour le troisième chose, il suffit tout simplement de réussir à m'occuper le plus possible. Pas comme la dernière fois, où j'étais tellement butée héroïne que je ne voulais pas vraiment faire d'autres choses.

J'ai écris votre phrase favorite tant mieux car c'est vrai que malgré tout ça, je garde toujours cette phrase dans ma tête. En tout cas, ça me rassure que tout ça soit normal.
Ca c'est sûr qu'il ne faut pas que je me mette trop la pression mais c'est plus facile à dire qu'à faire malheureusement.
Et oh ça oui, je veux vraiment changer ma vie ! Le psy m'a aussi conseillé d'essayer de diminuer ma consommation ce qui me permettrai d'avancer un petit peu en attendant que je sois prête pour la méthadone. Mais ça ne va pas être facile du tout, je le sais ça car j'ai plutôt tendance à tourner autour de 5/6 injections par jour au lieu de 4/5 en ce moment.. Il m'a dit que c'était normal mais j'ai pas osé demander pourquoi... Donc objectif passer à 5 tout rond. J'espère y arriver.. J'ai du mal à me faire confiance, rien que pour ça. Je laisse passer tranquillement le weekend sans pression et à partir de lundi, j'essaye car vous avez raison, il faut que j'arrête de penser et que j'essaye. Et pour le psy, je le revois mercredi.

Tant mieux si les professionnels du Csapa ont l'habitude des rechutes et que du coup, si ça arrivait qu'ils ne me jugeraient pas. J'espère aussi que mon frère ne sera pas trop déçu même s'il le sera forcément un peu puis surtout j'espère qu'il ne me jugera pas quoi qu'il arrive.

Vous avez aussi raison, il faut aussi que j'arrête de penser par anticipation, penser négatif mais ça aussi c'est plus dur à faire qu'à dire.
Il y a une chose pour laquelle j'ai pas mal honte en ce moment, comme beaucoup d'autres mais elle plus particulièrement. C'est qu'à chaque fois que je rentre d'un rdv avec le psy, c'est tellement dur que à peine rentrée même pas un mot pour mon frère, je me précipite sur ma dose puis dodo et rien que pour ça je culpabilise... Je sais pas si c'est normal de réagir comme ça ? Car à ce moment là, c'est comme si mon frère n'existait plus. D'ailleurs, j'en parle parce qu'il me l'a reproché hier ça.

Vivimaestro merci, j'espère aussi que je m'en sortirai un jour car oui c'est un réel combat contre l'héro mais aussi contre moi même, j'ai parfois même souvent l'impression..