Oxgal - 27/04/2022 17:45:09

Bonsoir/bonjour, je voulais revenir aujourd'hui pour faire un résumé d'hier, (du moins ce dont je me souviens.)

Mardi donc je me suis réveillé à 5h30 du matin, j'ai pris mon traitement pour mes allergies, mais j'ai pas pris mon acamprosate de la journée. Le médecin avait dit que ça n'aurait aucune incidence alcool + acamprosate, donc je me demande si c'était vraiment le cas que quand j'ai bu une flasque j'avais l'impression d'en avoir bu deux.

J'attends que 6h arrive, et je prends une des trois bouteilles de coca mélangé avec du rhum que je bois entièrement avant de descendre pour prendre mon petit déjeuner. La psychologue m'avait déjà dit que boire à jeun c'était pas spécialement une très bonne idée, mais je sais pas pourquoi je l'ai fait quand-même. J'aurais peut-être pas du.

Je prends mon petit déjeuner tranquille, puis je retourne dans ma chambre, je me lave les dents, je redescends, et j'attends qu'on m'emmène en navette au travail, plus que depuis qu'on a su que j'avais picolé au travail on ne veut plus que je prenne le bus. Arrivé au travail, je me change, j'attends 8h pour boire ma deuxième flasque (pour essayer d'espacer les prises sans vomir.) Je me débarrasse de la bouteille vide dans les poubelles, et je me vais dans l'atelier pour travailler.

Mais là trou noir, je ne me souviens plus trop ce qui s'est passé, tout ce que je sais c'est que je me souviens aller dans le bureau des moniteurs, de la psychologue parce que je me suis mis à pleurer, mais je ne sais pas si on m'a dit des choses blessantes ou si je pensais à quelque chose de triste, ou si je me sentais mal à cause de l'alcool. (Aujourd'hui, la monitrice m'a dit que j'avais l'air d'aller mieux, que j'étais moins blanc qu'hier, donc si ça se trouve je me suis senti mal à cause de l'alcool.)

Je vais manger, mais je ne me souviens absolument pas de ce que j'ai pris comme repas, je vais dans les toilettes afin de boire la dernière bouteille de coca rhum, et je me souviens que quand je retourne en atelier pour travailler on me demande si j'ai l'air fatigué parce que j'ai encore bu, ou si j'ai pleuré. J'ai répondu que je ne savais pas. On m'a envoyé travailler autre part avec d'autres personnes.

Je rentre au foyer, normalement je devais aller faire une activité chants, basses et percussions, mais voyant que j'étais fatigué, on m'a pris à part pour me demander si j'avais encore bu de l'alcool. Ayant peur que si je lui disais la vérité, elle l'écrirait en transmission et que tout le monde le sache, et que la chef de service me convoquerai encore dans son bureau à encore dire qu'elle ne peut pas me laisser continuer comme ça parce que c'est interdit, me faisant penser qu'elle se soucie plus de son règlement plutôt que ma santé, (je sais qu'elle doit faire respecter les règles, mais j'ai bien l'impression qu'elle se soucie plus des règles que de ma santé, alors qu'au travail le chef de service a dit que c'était mauvais pour la santé, et il a rajouté que c'est interdit, et qu'il faut qu'il fasse respecter les règles, alors que la chef de service au foyer, ne fait que répéter que c'est interdit, sans évoquer la santé), je lui ai dis que non. Je suis allé dormir jusqu'à l'heure du repas, où devant tout le monde deux personnes censées être de l'équipe d'encadrement, m'ont demandé si j'avais encore bu de l'alcool.

À 20h je suis allé me coucher, et je me suis endormi assez rapidement, et je me suis réveillé sans tête en bois. Est-ce que c'est parce que j'ai bu pleins de verres d'eau avant d'aller dormir ? Aujourd'hui, j'ai juste envie d'oublier la journée d'hier. Je m'étais dit que j'avais plus envie d'arrêter, mais là le goût dégoûtant, les risques pour la santé, ça me donne envie à nouveau d'arrêter une bonne fois pour toute de boire de l'alcool pour l'ivresse. L'acamprosate semble réduire les envies alcoolisées, mais j'ai toujours l'impression d'avoir cette envie de planer. J'imagine qu'il faut que j'arrive à trouver d'où vient le problème, pour le résoudre, et j'espère que l'envie de planer partira ensuite. Ça me donne envie de remettre ma carte dans le sac à main de ma mère, et si j'ai envie de boire du coca et des mars, de les commander sur Internet, pour éviter de pouvoir reboire si je recommence à ne plus vouloir arrêter, ou que j'achète de l'alcool même si aucune envie ne se déclenche.

Sinon pour vous répondre, je voulais partir de chez mes parents, pour pas rester chez eux toute ma vie, vivre ma vie d'adulte, cependant ma mère ne me voyait pas vivre tout seul, alors elle a voulu que j'aille en foyer. La psychologue du travail également a proposé d'aller en foyer, parce qu'elle me trouvait isolé. Avant d'être au foyer, j'allais au travail, je rentrais chez moi, je me collais devant l'ordinateur, et les seuls personnes que je voyais c'était ma famille. Alors qu'au foyer, certes je rentre je me colle devant l'ordinateur, mais à l'heure du repas il y a d'autres gens que ma famille, je fais des activités avec les autres comme du vélo, de la marche à pieds, de la percussion.