Sosa Sosa - 16/03/2017 05:08:23

Bonjour Titi95 et aux éventuels futurs lecteurs,
je navigue sur des forums comme celui-çi depuis des années mais ce soir est la toute première fois que j'écris. Je voudrais partager ce qui m'arrive...
J'ai 25 ans et je consomme du cannabis depuis la première. (et la clope depuis le collège)
Au début c'étai récréatif et génial, je me demandais comment j'avais fait pour vivre sans. ca a commencé avec des amis, puis petit à petit je suis tombé dedans. Très vite je me suis mis à en fumer tous les jours. c'était devenu indispensable pour moi. ( pour écouter correctement ma musique en me mettant dans une bulle, pour bien manger, pour jouer aux jeux videos, regarder des films, en boite, chez des amis bref pour TOUT & TOUS LES JOURS PENDANT DES ANNEES !!!).
J'ai réussi je ne sais comment a avoir mon BAC, mais j'ai fais l'erreur de prendre une année sabatique (vous vous doutez bien ce que j'ai fait pdt tte c journées). malgré ça Je pensais pouvoir arréter quand je le voulais. Je m'était éloigné de ma famille sans faire attention, j'ai délaissé ma petite soeur qui avait tant besoin de moi et à qui je manquais énormement mais aussi à mon père, ma mère, mes cousins... a tout le monde. je suis le seul addict de ma famille donc tout le monde remarquais mon absence. Ils ont essayé de me faire prendre conscience mais je n'entendais rien, j'étais amoureux du cannabis.
En grandissant, j'ai fini par comprendre que je fumais pour fuir la dure réalité de ma vie que je n'aborderais pas içi... il était deja trop tard car j'étais deja accro depuis bien longtemps.
J'ai eu deux fois la volonté d'arreter (une première fois j'ai pu tenir 1 mois, et la deuxième fois que 2 semaines).. ca a été très dur. Après ces 2 semaines de sevrages j'ai repri de plus belle et à fond. Toutes mes pensées ont commencées a devenir noires, je devenais et je suis toujours paranoiaque et très anxieux. Des peurs ont grandis en moi (comme la peur de prendre de l'avion qui m'était totalement inconnue avant, la peur de mourir, de perdre mes proches etc...). J'ai donc foiré mon BTS informatique puis j'ai arreter la clope du jour au lendemain pendant environ 1 an et demi sans problèmes... mais j'ai compensé en fumant encore plus de cannabis pdt encore de longues années. je ne pensais qu'a ça. je me ruinais en achetant de l'herbe et du shit. je restais cloitré dans ma chambre à joué a la xbox. je ne cherchais pas a parler a mes proches, je les fuyais tous le temps. je nallais nulle part avec eux. qd ils étaient ala maison et que jpouvais pas fumer jallais dehors fumer avec mes potes, dans la rue, des parkings, a la cité, nimporte ou.
Mais le 23 février 2017 à PEUT-ETRE tous changer dans ma vie... un enfant de putain m'a piégé avec de la drogue dure. J'ai pris UNE TAFF, UNE SEULE ET BOOM le déclic!!! javais limpression que le monde s'écroulait autour de moi, je pensais deja avoir tout perdu, j'ai pensé a ma famille, je me voyais déja fou dans un asile. je narrivais pas m'exprimer distinctement, mon coeur s'accelerait, des frissons remontaient toute ma colonne vertebrale, je suis passé de pozé a hyperactif en une demi seconde. je ne souhaite ça a personne...
le choc fut terrible mais bizarrement je remercie Dieu car je n'ai aucune envi d'y regoutter, j'ai encore toute ma tête, et je recois mm des compliments sur mon efficacité au boulot (assistant informatique)... depuis ce fameux 23 février, je n'ai touché a aucun joint. sans médicament, sans suivi sans rien. ça fait maintenant 20 jours, ce qui est très peu en nombre mais c'était INIMAGINABLE pour moi. Malheureusement j'ai repris la cigarette (1 paquet tous les 2 jours) ce qui n'est vraiment pas mieux pour ma santé.
Le point positif pour moi est que je me suis excuser au près de ma soeur, qui a aujourdhui 17 ans, pour avoir été absent pdt toutes ces années, elle a bcp pleurée et moi aussi. je navais pas trop les mots, mais mon coeur lui a parlé. je l'ai gardée dans mes bras pdt une dixaine de minutes et je peux vous dire que rien ne vaut un moment cela. L'amour de ma famille est la seule chose qui puisse me sauver de mon addiction. J'ai biensur envi de fumer mes 5-6 joints quotidiens mais chaque fois je repense a cet épisode du 23 février et j'ai peur... Je voudrais pouvoir fumer une fois de temps en temps mais c'est à risques car c'est soit ca passe, soit je retombe encore plus bas. Plus les jours passent, plus je sens que je vais rouler un joint. Je ne sais pas comment je vais finir mais au moins j'en aurais parler à quelqu'un... à vous. (dsl pour la longueur du texte,c'est peut-etre confus parfois, mais c'est la premiere fois que j'écris ça. j'ai encore tant de choses a dire mais je dois marreter).
BON COURAGE A TOUS !!!