LilouPicasso - 09/09/2013 22:10:57

Alors pour répondre plus précisément, oui ma mère vit aussi à Niort, elle y est arrivée après une mutation pro mais en ce momment elle est en Corse, ainsi que mon père (qui vit à Fécamp du lui à son travail mais viendra souvent à Niort la voir).Donc en ce moment je suis toute seule point de vue famille. Il y avait ma mère, ma tante durant Aout sur Niort et effectivement, j'ai fait des activités avec elles, enfin plus précisément je me suis trainée derrière elles, je n'appréciait presque rien, passais mon tps à les bassiner avec la came, mon manque, sans compter que j'étais archi irritable, pleine de sauts d'humeur,angoissée, j'ai mm été agressive, jusqu'à casser des trucs ds la maison parce qu'il y avait pas de came et elles me laissaient pas picoler la dose, pref, j'ai pas été glorieuse ni chic ac elles, et je pense que je leur ai gâché les vacs et je m'en veut, je me mors les doigts. Mais hélas, ça me manque tellement parfois (la came) que je pars ds des crises d'angoisse et c'est incontrolable.
Après pr parler de la méthadone, est ce que j'en ai pris par mon propre choix, pas vraiment? Bien que j'ai failli +sieurs fois en prendre grâce à des plans de potes pour calmer le manque mais les potes qui étaient aussi les dealers préféraient me laisser en manque pr que j'aille leur racheter de l'héro et de la coke mm si je disais que j'avais plus un flèche...dc au début je restais sans un flèche à soufrir le martyr et attendre que le compte se renfloue et après je m'inventais des sous que j'avais pas dc je suis allée à liquider tt mon compte épargne, dépenser des sous que je devais à une entreprise, me mettre dans des découverts pas possible puis retourner l'armoire de ma mère et mettre la main sur ses économies, et carrément mendier des sous, rien de bien glorieux tt ça.
Alors en fait quand un des mes proches ont découvert que je consommais, m'a conseiller et accompagné chez son médecin traitant. A cette période ce n'était pas entendable que j'arrete, enfin j'étais sur le principe que je pouvais arrêter de moi mm quand je voulais mais que ce n'était pas les autres qui allait décider à ma place! Dc j'ai vu le médecin traitant qui m'a mis sous subutex et sous dosée. Dc j'ai vite re-craquer. Tant que j'étais sous sub, je craquais et si je prenais pas de came, c'était le super manque garanti. Je suis arrivée à un point où je sniffais les subs, pire quand l'argent manquait je coupais moi mm l'héro et la coke ac le sub pr grossir mes traces... ça a durer bien 3 mois comme ça, ttes les 2h, fallait ke j'aille prendre ma trace sinon c'était sueurs froides, angoisses, nausées garanties...Je suis allée voir un 1er centre se soins à cette époque. je ne me sentais pas prête à arreter mais au moins à apprendre à gerer mes conso (est ce possible?JE NE sais pas si c'est possible de gerer des conso...). J'ai tout expliquer et le medecin de ce centre m'a conseillé la méta. Moi j'ai dis pk pas mais je suis pas prête à arreter tte conso. Dc je suis passée à la méta, au début je n'avais pas assez dc je continuais à consommer pr attenuer le manque. Ensuite le medecin a augmenter la méta dc le manque d'héro a quasiment disparu mais je continuais à consommer de la coke et de plus belle...et tjrs malgrès une trace d'héro pr gerer la descente de coke, et jusqu'au moment ou c'est devenu les traces d'héro pr gerer la descente de coke, pr couper la coke car vu le prix je pouvais pas m'en procurer tant que je voulais,et après les re traces d'héro pr remplacer parfois la coke que je ne pouvais pas me permettre de m'acheter. Et la le cercle infernal ou je consommais c et hero à coté de la méta, et remanque, et fallais re augmenter la méta, et sans compter qu'à un moment le medecin n'acceptait plus d'augmenter la maté (heureusement qu'il ne la pas arreter!) dc pr pas être malade, c'était 3g coke hero + méta jusqu'au moment 3g c'était mm plus suffisant...A cette période je ne voyais pas la méta comme un traitement mais comme un produit en plus, ce qui m'arrangeait bien! Enfin plus j'en avais pour me défoncer mieux c'était. J'avais la facheuse habitude de prendre ma meta tot le matin, me reendormir, puis décoincer ac des traces de coke, me remettre à révasser ac des traces d'héro, mélanger les 2, parfois me réendormir ac une grosse trave de mdma, puis recoke, rehéro, bref bef je passais mes journées à me défoncer au maximum...idem pr les soirées ou j'ajoutais alcool en plus des pdts, en dec janvier, je tournais vodka, héro coke md et je prenais en plus la meta...enfin à ce moment et après un bad trip, et avoir parler longuement ac un ami, j'ai compris que je gerais plus rien, plus rien et que je me mettais en danger dc j'ai commencer à songer à partir en cure, ce que j'ai fait. Sans compter que niveau argent ça ne suivait pas ce train de vie et je savais que me retrouver chez moi, sans argent pr me procurer de la came, c'était impossible, j'aurai peter un plomb...et cette idée aujourd'hui que le fric a aussi influencer ds ma décision m'attriste, me met en colère...Bref tt ça est compliqué, bref l'enfer des produits...Et en revenant de cure rechute jusqu'à ce déménagement qui ne me laisse pas le choix que de l'abstinence... Je commence à comprendre seulement que la méta est un traitement et mm encore maintenant ttes les contraintes qui tournent autours m'énervent...franchement, le pétard, j'aimerai avoir ça pour au moins ressentir une sensation de paix, d'apaisement, d'être pausée, au moisn ça en dépannage mais ce qui me manque vraiment, tellement, à ce qui me hante jour et nuit c'est la coke et l'héro. J'aimerai soir en avoir devant moi à l'heure qu'il est soit de devenir amnésique au moins sur cette partie de ma vie pr les oublier ces deux là! Dsl pr les fautes d'orthographes car mon texte en doit etre truffé et pr la tartine! Merci et cien cordialement.