fanny - 09/10/2012 21:52:12

Bonsoir zade,
Je constate que je me suis mal exprimée et que mon message n'est pas perçu de la même façon par les uns et les autres. Dans le "feu" de mon dernier passage, j'ai fait un amalgame entre mes 2 enfants : mon fils à 30 ans et ma fille 38. ça fait 20 ans et même un peu plus que je vis avec la toxicomanie de l'un et de l'autre. Ma fille c'est les médicaments à l'extrême et mon fils a commencé à 15 ans avec le shite et puis ça été l'avalanche vers l'héroïne. Ma fille a commencé en ayant des troubles alimentaires qui cachaient bcp de souffrance. n'étant pas avertie à l'époque j'ai été très certainement maladroite et ce que j'ai trouvé c'était l'emmener consulter divers médecins, j'étais loin de penser à la toxicomanie, pour moi c'était impensable et "ça n'arrivait qu'aux autres" et puis à cette époque on en parlait pas, c'était tabou. Bref elle a commencé à prendre différentes drogues et a fini par trouver "son bonheur" dans les médicaments à outrance. Son frère a suivi qq années plus tard. L'un comme l'autre ont un mal de vivre que je ne comprends pas, car dans mon "petit esprit" de mère, j'ai pensé leur donner ce que j'ai pu et tout ce que j'ai fait j'ai cru bien le faire au moment ou je le faisait. Je vais passer sur toutes ces années pendant lesquelles j'ai essayé de dialoguer, de comprendre, d'aider, de trouver des centres, des psy , des solutions en somme. Oui, je l'avoue, j'ai raté un peu tout, je n'ai pas su leur parler comme ils l'auraient souhaité, je ne leur pas apporté la vie qu'ils auraient souhaité, en fait je ne sais pas ce qu'ils attendaient de moi : la preuve, aujourd'hui, c'est un vaste gachis, mes 2 enfants me rejettent et se détruisent, ils m'en veulent et je me sens très mal car je n'ai pas réussi : l'amour visiblement ne suffit pas. 2 enfants sur 3 qui se droguent, c'est lourd à porter et on va de tous les côtés pour comprendre. La culpabilité est là et elle revient en force. Je n'arrive pas à trouver les mots justes pour faire passer mon message, je ne suis pas très douée, mais en aucun cas, je ne veux effacer de ma mémoire mes enfants, ils sont présents dans mon coeur, mon âme, mon corps, ils font partie de moi et dès qu'ils m'appellent, je suis là. Seulement quand je dis que le combat est terminé, c'est que je me suis rendue compte que je ne pouvais plus rien faire, et que "la balle est dans leur camp" Naïvement je croyais qu'être là pour leur porter secours dès qu'ils le demandaient était la solution, Ils ne veulent pas de moi, ils ne veulent pas de leur maman, ils veulent seulement s'en prendre à quelqu'un et décharger leur colère et leur mal être sur une personne qui est une vraie "éponge" et qui encaisse leur insultes, leurs vilaines phrases et actes. Loin de moi de me sentir la victime car comme je le dis plus haut, j'ai vraiment rien compris et j'étais à côté de la plaque. Ils souffrent, je souffre, nous souffrons chacun à notre façon et je suis fatiguée. Je suis proche de la retraite et je n'ai plus la force physique de supporter tout celà et j'ai peur, j'ai peur pour leur vie. Voilà je me suis encore "étalée" bien longuement, j'espère que vous allez tous comprendre ce que j'ai voulu transmettre. Je vous remercie pour votre écoute et je remercie anne de son gentil message.