Chibromax - 07/03/2025 04:20:20

Hello..

Actuellement 5h03 en train de baser, j'ai commencé a faire ça régulièrement et seule depuis 2 mois environ, mais la ça fait des semaines que je ne dors quasi plus, j'ai perdu au moins 10kg en un mois même pas...
En soit la drogue ne fait qu'accentuer le mal-être que j'ai depuis toujours, LA SOLITUDE.. J'ai toujours été un peu (bcp) dépressive, et la drogue m'a permis de me comprendre, de me voir, m'écouter.. Aujourd'hui j'ouvre enfin les yeux et arrête de me mentir, et je prend conscience des causes de ma douleur la plus profonde...
Je sais bien que la drogue ne soignera rien et que je me réfugie dedans.. Mais je vous jure que si elle n'avait pas été là j'aurais continué à être éteinte à l'intérieur, à traîner ma tristesse sans même essayé de savoir d'où elle venait, j'aurais continué à penser que c'était moi le problème...

Aujourd'hui j'ai peur car je me vois plonger dans la base, je me rend compte que je suis réellement seule, que depuis des mois/années on ne m'a pas prit dans les bras, ni demandé si ça allait..
Et en fait ce qui me fait le plus mal, ce qui me donne envie de tout lâcher, c'est que ma propre mère ne me voit pas, on vit ensemble mais elle n'est jamais là alors que j'ai laissé ma vie entière de côté pour la "sauver", j'ai vendu et lui ai donné TOUT ce que j'avais, et même quand je lui dis clairement que je suis à bout que j'ai plus envie de me battre et clairement disparaître, et bah savez quoi ? Elle me laisse encore seule.. Meme en hurlant ma peine on ne me voit pas, on ne m'entend pas...
Je suis fatiguée de vivre, toute ma vie j'ai voulu y mettre fin, je n'avais pas envie d'essayer, je m'accroche depuis 28 ans, aujourd'hui j'essaye de me battre d'aimer la vie d'aimer tout ce qu'il y a sur cette terre, j'essaye de faire que du bien autour de moi, et je me retrouve dans le noir, avec absolument rien de construit, et personne qui me pleurera sincèrement ? Je n'ai rien à quoi me raccrocher, je n'ai plus envie de construire dans un monde où je suis invisible, ou je ne me suis jamais senti nulle part à ma place même dans ma propre maison...
Je suis en train de sombrer dans la drogue pour éviter les idées noires...
Ma mère est au courant, me voit, mais reste aveugle..

Aucune idée du pourquoi je vais poster ce commentaire, besoin d'aide je pense, j'ai mal en moi, il y a tellement de choses que j'encaisse en silence depuis tant de temps...