Bonjour à tous.

J'écris aujourd'hui pour partager mon expérience et j'espère que mon témoignage pourra, si quelqu'un se trouve dans le même cas, vous aider et vous donner espoir.

J'ai commencé la drogue l'été 2012. Cela faisait déjà quelques mois que j'avais envie d'essayer, à cause d'amis qui m'en avaient parlé, de films vus, et de soirées electro passées dans des boîtes à envier les fêtards qui à 7h du matin n'avaient pas l'air fatigué et partaient pour une after, l'air tellement biens, comme si eux avaient trouvé le moyen de réellement VIVRE et RESSENTIR à fond tout un tas d'émotions merveilleuses.

Lors d'un festival, l'occasion se présente alors à moi et je peux tester pour la 1e fois la MDMA. Je prend un para de 0,1. Avant de le gober, je stresse, j'ai les moins moites, mal au ventre...et puis hop, avalé le para !!!

1h après, peut être plus, je commence à sentir ma vision se brouiller...le concert que je regardais se finis, je commence à marcher pour aller rejoindre une autre scène...et là tout bascule : je flotte, je ne sens plus la pesanteur, je marche comme une astronaute sur une herbe magnifique et bienfaisante. Je tournois, je sautille, je danse, je pousse des soupirs d'aise...impossible de m'arrêter de sourire. Tout est parfait, plus aucun de mes problèmes n'existent, un moment un garçon que je rencontre me caresse la joue et j'ai l'impression que sa main est comme du velours...j'appelle ma mère au téléphone pour lui dire que je l'aime, que c'est elle qui m'a mise au monde que j'aimerais qu'elle soit là pour danser avec moi. La musique est magique, elle me transporte, me sublime, me transperce, me dirige me comble de bonheur. Tout est parfait. Je suis plus heureuse que jamais.

Suite à cette 1e expérience inoubliable, je réitère plusieurs fois, à raison de 2 à 3 fois par semaine les prises de MDMA pendant tout l'été 2012. Je passe à 2 paras par soirée, mais les prises s'enchaînent et jamais je ne retrouve la magie de la 1e fois. Certaines soirées je ne ressens même rien du tout.

Un soir, comme à mon habitude je décide de prendre 2 paras mais cette fois ci je les prends à 15 minutes d'intervalle, en me disant en riant "on verra bien!".
Je vais alors m'asseoir au bar en attendant que le produit monde. Au bout d'environ 15 minutes, mon amie me regarde, le regard plein d'effroi et se lève précipitamment en me disant qu'elle va aux toilettes vomir. Ce n'est que quelques minutes après que je réalise, et que je me lève pour aller la rejoindre. Et c'est là que tout bascule : en me levant et en marchant pour rejoindre les toilettes de la boîte, je me rends compte que je n'ai plus aucun équilibre. Mes sens sont complètement brouillés. Mes jambes ne me tiennent plus, elles ne répondent plus, elles courent alors que j'essaye de marcher. Et je les vois courir, comme si elles étaient indépendantes de mon corps et je ne les contrôle plus. J'arrive aux toilettes et là l'enfer commence : chaque seconde me parait une éternité terrible et insupportable. Je me tiens au mur, je ne comprend plus la différence entre le haut et le bas, ma tête tombe, je tremble de tous mes membres, je transpire, je suis bouillante, mon coeur bat si vite que j'ai l'impression que je vais mourir. J'enchaîne les allers retour du lavabo à la cuvette des toilettes agenouillée ou j'essaye de vomir. Je vais ça environ 6 fois mais rien ne vient, à part de l'eau et de la bile. La musique me transperce, me terrorise, j'ai l'impression qu'elle est à l'intérieur de moi et qu'elle me détruit. Les gens qui passent dans les toilettes me terrifient, je ne vois que leur visage et je ne comprends plus du tout ce qui se passe, la seule chose que je sais c'est que tout va trop vite, que je ne contrôle plus rien et que c'est la pire expérience de ma vie. J'essaye de retourner dans la salle principale et là je me rends compte que tout va trop vite, je vois les gens comme dans un cauchemar éveillé, comme si les choses n'existaient pas, que je n'existaient plus et que tout était incontrôlable. Je retourne dans les toilettes, agenouillée, tremblante, pétrifiée, je perd connaissance et là je vois mes doigts de pieds se découper et tomber. Je me réveille comme si je sortais de la mort, comme si rien avant n'avait jamais existé et que je me réveillais pour la 1e fois dans cet enfer.
Un moment, je me rends compte qu'une fille est entrée dans les toilettes, qu'elle a enlevé son débardeur, l'a mouillé et l'a mis autour de mon cou. Je redescend...

Bref après ce terrible bad trip, je ne consomme plus rien pendant 1 mois. Puis, aussi incroyable que cela puisse paraître je reprend un para lors d'un festival electro. Là, je ne ressens rien à part une sensation d'oppression, d'anxiété et de déréalisation. 2 semaines après, lors d'une soirée alcoolisée, tout bascule : je replonge dans l'enfer, mes symptômes reviennent. Je passe alors un mois avec des crises d'angoisses, des hallucinations, très peu de sommeil et de nourriture, la sensation que tout est fini, que quelque chose dans mon cerveau a sauté irrémédiablement, que je suis devenue folle, que je n'ai plus qu'à attendre la fin de ma vie. Je fais des recherches sur internet et je vois les mots "déréalisation" "dépersonnalisation" qui correspondent complètement à ce que je ressens. J'ai très peur car les gens parlent d'années à vivre ce cauchemard...
Je décide d'aller voir la psychologue de ma fac, qui m'oriente alors vers un centre spécialisé à Paris dans la toxicomanie. Et là, mon long rétablissement commence : anxiolytiques, antipsychotiques, antidépresseurs (j'ai fait une dépression car cette situation a fini par me faire craquer à force de prendre sur moi pendant des mois et j'ai perdu ma meilleure amie qui m'a rejeté car je ne consommais plus). Après un an de thérapie avec un psychiatre, un psychologue, une séance d'EMDR, des médicaments, et un changement radical de vie (de fac, de pays, d'amis) je vais mieux. Je me sens libérée et heureuse. Heureuse car j'ai compris que je vivais vraiment et que j'étais dans la réalité. Tout ça m'a fait du mal mais comme je l'ai entendu dans un groupe de paroles pour les dépendants, il faut utiliser le passé comme une RESSOURCE, et non comme un FARDEAU et transformer nos erreurs en leçons.

Voilà, je vous remercie de m'avoir lu et désolée pour la longueur. Le message principal de mon témoignage et qu'on peut toujours s'en sortir, arrêter, aller mieux et démarrer une nouvelle vie, dans la peau d'une toute nouvelle personne et cela est tout bénéfique et sans comparaison avec avant.

La vraie vie commence. Merci