Mauïra - 09/01/2016 02:08:59

Bonsoir,
Impossible de dormir... j'en peux plus, comme d'hab' ça change pas, je suis sur le point de craquer et personne pour m'aider mon frère dort, il va tarder à aller bosser... bref c'est la misère, j'ai craqué mercredi...

J'arrive vraiment à que dalle puis je sais plus quel jour, je suis perdue, peut être que c'était mercredi, je ne sais plus... j'ai voulu chatter avec un conseiller et il m'a dit qu'il avait déjà échanger avec moi à se sujet et m'a demandé ce qu'il pouvait faire pour moi. Je lui ai répondu que je ne savais pas mais que j'en pouvais plus que j'étais à bout de nerf et il m'a répondu qu'il voyait pas ce qu'il pouvait me dire de plus !!! Vous imaginez ma tête ! Ca n'a fait qu'un tour, j'ai fermé la fenêtre tout en pensant que de tout façon j'étais foutu et que personne ne pouvait m'aider...J'avais pas besoin qu'il me dise grand chose moi ! Non juste quelque parole d'encouragement ect.. C'est tout... j'avoue que ça m'a fait mal ça... je crois qu'il s'est pas rendu compte de se qu'il faisait car comme une lâche j'ai filé chez mon dealer puis basta.

Enfin bref là, je suis un petit peu plus fière de moi, vu que je tiens depuis sans mais c'est vraiment pas facile ! J'espère battre mon 4 jours ou mieux encore ne plus rechuter du tout mais ça... je sais pas, j'y crois pas trop... J'ai du mal à positiver et heureusement je vois mon médecin lundi et la psy mercredi. Il faut vraiment que mon médecin augmente mon dosage encore car physiquement c'est pas encore ça.. donc ça m'aide pas vraiment.

Irishduke,
Merci beaucoup à toi de me soutenir, et non un centre de désintoxication ce n'est pas pour moi.. je me connais ça serait trop dur et je n'y resterai pas puis ça serait pour mieux replonger.
Puis merci aussi à toi de me proposer de m'héberger mais dans tout les cas, on sait bien que c'est impossible puis je suis invivable, je le sais bien.. je sais pas comment mon frère fait pour me supporter ! C'est cool ça ta guitare ! Moi quand comme maintenant ça va à moitié, j'écris, ça me fait du bien.. ça m'aide. Et avant le décès de ma soeur, je lisais aussi énormément et depuis j'ai perdu le goût, j'y arrive plus... J'espère que ça me reviendra un jour car ça m'aiderait aussi énormément ça !

Lolo,
Merci beaucoup aussi à toi de me soutenir puis aussi d'avoir partagé ton histoire, merci ça n'a pas du être facile pour toi non plus. Ta fille ta sauvée, c'est beau ça ! Moi j'espère que c'est le souvenir de ma soeur qui sauvera puis aussi mon frère vivant qui compte énormément pour moi ! Mais le problème c'est que je souffre trop de son décès et la méthadone de suffit pas à me soulager.. donc du coup ben je craque parfois puis ça fait bizarre car depuis que je consomme de moins en moins.. je me retrouve petit à petit et je me rend compte à quel point la came m'avait changé ! C'est dingue ça, je n'étais plus qu'une loque humaine...

Bref, je crois que j'en ai assez dis pour cette nuit et écrire tout ça m'a fait du bien je le sens, je me sens plus calme et c'est bien du coup, je pense aussi tenir aujourd'hui car ça va aller, il le faut ! Le seul truc c'est que j'espère vite réussir à dormir... et ça.. je sais pas si c'est gagné et j'ai compris que pour ne pas re consommer, il faut que je sois tout simplement prudente car un rien peut me faire rechuter... Je croise les doigts, ça fait deux jours que je vis sans, j'espère tenir encore longtemps même si c'est dur... je souffre tellement que j'ai envie de dingue de consommer pour oublier tout ça... mais je sais bien que ce n'est pas la solution du tout même....