Mauïra - 19/05/2016 15:05:30

Bonjour,
Ca fait un petit moment que j'ai pas écris... plus le courage de rien du tout. J'ai même faillit ne pas aller à mon rdv psy ! Mais grace à mon frère j'y suis allée et au final bien passé même si en rentrant, j'avais l'impression que ça avait servi à que dalle. Puis comme d'hab, je me suis précipitée vers l'héroïne... C'est dingue, j'arrive pas à passer ce cap... pourquoi, je sais pas.

Mon rdv de médecin idem bien passé même si j'ai pas réussi à tout lui dire puis il m'a reparlé des tests sida et hépatite... et j'ai pas envie. Je veux pas, ça me fait peur ! Je revois le psy demain, j'espère que ça me fera du bien parce que là, c'est pas la grande forme... Puis j'ai reppris un rdv avec le médecin mais je sais plus quand. J'espère d'ici là être prête pour la méthadone. Et même me sentir prête avant je l'espère parce que à ce que je me souviens le rdv c'est pas pour tout de suite ! En tout cas, je compte beaucoup sur L'EMDR pour ça. J'ai eu du mal à appeler... J'ai réussi hier sans racrocher. Elle doit me rappeler donc j'attends...

En tout cas, j'arrive plus à m'occuper... même écrire ici j'y arrivais plus ! J'espère vite reprendre confiance et donc de nouveau réussir. Parce que là, ça recommence, j'ai envie de consommer donc je consomme. J'attends plus... Le problème c'est que je ne sais plus trop ou je vais. J'ai l'impression de ne pas en voir le bout ! Et donc je me décourage vite... Je sais plus quoi faire !

Souvent j'ai envie d'abandonner de tout lâcher de nouveau et de laisser faire... Je m'en veux d'écrire ça mais c'est la vérité. Parfois je me demande si je ne ferai pas mieux de prendre la méthadone sans attendre les séances d'EMDR... Je sais pas si ça m'aiderai ? Si m'occuper serait plus facile ? Maintenant que j'ai la volonté pour m'occuper. Pas comme la dernière fois ou je ne le voulais pas vraiment... Enfin voilà, je sais pas, je sais plus... C'est de nouveau le bordel dans ma tête et je ne sais pas quoi faire ? J'en peux plus, je ne me vois pas continuer comme ça mais qu'est ce qui est le plus raisonnable et le moins dangereux ? Je ne sais plus vraiment où est ce que je veux aller... Perdue vraiment, perdue.

En tout cas, merci à tous les trois pour vos messages, ça fait du bien et je suis désolée mais j'ai pas la force de vous répondre là tout de suite maintenant. J'essayerai de toutes mes forces de répondre à tous ce soir. Là j'avais simplement besoin de poster, le bordel qu'il y a dans ma tête car je suis perdue puis envie de tout lâcher... Et le t'chat qui est occupé... puis trop peur d'appeler... je sais pas pourquoi mais ça me fait peur alors que pourtant là j'en peux plus ! Besoin d'aide. Je m'en veux pour tout ce que je fais et j'arrive plus à rien... du tout. Envie de tout lâcher ! Je comprends pas ce qui m'arrive ?? J'espère demain avoir la force d'aller à mon rdv. Il le faut je le sais mais perdue dans tout