Bonjour

J'ai 32 ans et j'ai commencé la fumette a 19 ans...ca fait un bail maintenant...au début c'était festif avec les potes, mais très vite j'ai commencé a rouler mes joints et les fumer toute seule. Chaque excuse était meilleure que la précédente...avec l'interminable : "dès que je n'ai plus rien je ne pécho plus !" mais a chaque fois j'y retourne...
Dès que mon petit bout dimunue je commence a m'inquièter, a chercher a m'en procurer.
J'étais mariée et en couple depuis plus de 10 ans et j'ai demandé le divorce...j'ai rencontré qqun depuis quelques mois et a l'heure d'aujourd'hui je suis prise de doute. Je m'entends très bien avec mon futur ex mari et nos petits délires autour du bédo me manque terriblement. Mon nouveau compagnon me demande d'arreter le canna car pour lui c'est très mauvais quand ca devient régulier...lol ca fait + de 10 ans que je suis régulière et que j'éclate mon 1er pet après mon petit déj. Je suis qqun de très active donc je ne suis pas comme un légume après avoir fumé, je m'active mais je m'isole aussi car c'est bien moins sympa de sortir que de rester entre fumeur posés.... La un super voyage se présente a moi pour le mois de juillet et pourtant je ne suis pas super emballer et ce pour une chose : je serais censé ne plus fumer...
ET la je me demande comment je vais apprécier ce voyage ect...sans avoir mes petits pets...tout me parait moins agréable et moins beau sans. Meme si je sais que ce n'est qu'une illusion, j'aime ca !
Aujourd'hui je me demande vraiment si avec cet homme ca marchera car pour lui il est hors de question que je continue a fumer...mais pour moi ca me semble si difficile, j'ai peur de m'ennuyer, j'ai peur d'être violente car je sais que mon comportement change quand je suis en manque...je hais tout et tout le monde. J'ai des propos insoutenable et meme si je m'en rend compte c'est plus fort que moi.
Aujourd'hui je me sens perdu, mon ex me manque alors que je ne l'aime plus ce sont les habitudes autour du canna qui me mmanque temps. nos délires, nos discussions...bref j'ai du mal a me dire que la vie serait plus belle sans.
Est ce que je finirais par quitter cet homme qui ne comprend pas mon addiction et qui me dit qu'il préférerait me quitter malgré ses sentiments pour moi que de rester a mes cotés et de me voir creuser tranquillement ma tombe.
bref aujourd'hui je me sens triste et perdue.