Bonsoir tout le monde.

C'est pas facile de parler de tout ça mais j'aimerais vraiment arriver à me sortir de tout ça. Il y a 5 ans j'ai commencé à côtoyer certaines personnes, une en particulière qui la première fois que je l'ai vue ne m'a pas trop mis en confiance. En effet, cette personne consommait de la cocaïne avec un ami sans se cacher et nous en a même proposer à mon amie et moi. J'ai répondu tout de suite et froidement que "que moi je n’étais pas comme eux, que je ne touchais pas à ça". Mais c'était bien avant de prendre la première et de n'avoir jamais arrêté après.

Au début je consommais seulement. Je n'en achetais pas, j'en prenais par-ci par-là aux personnes qui en avait. Il y a peut-être 2 ans et demi j'ai commencé à faire de plus en plus de soirées le week-end, tous les week-ends, l'été presque tous les après-midi. Le souci c'est que la je me suis mise à en acheter. C'est simple si je commençais il fallait que je termine encore et encore alors j'en achetais. Pour que ça soit plus pratique on me la vend en chrome mais je pense que c'est encore pire parce que j'en prenais de plus en plus jusqu'à ce que 1 gramme ne me fasse plus qu'une heure à moi toute seule quand c'était les soirs où j'avais envie de ne plus être moi. A cette période je me suis enfermée dans ma vie. Les enfants, le ménage, je ne sortais pas, les seules personnes que je voyais étaient celles qui consommaient. J'ai commencé à en acheter 2 par mois puis après 4 ou 5. Puis pour en arriver à des fois prendre 4 grammes à moi toute seule pour une soirée. Je peux en prendre pendant 48 heures sans m'arrêter alors que j'ai un travail et de magnifiques enfants. Je suis en train de détruire ma vie, ma famille et tout ça juste à cause de moi.

Pourquoi je m'en veux à chaque fois si je recommence toujours après. Et je m'en veux vraiment surtout ce soir ou je vous écrit parce que je ne sais plus quoi faire et qu'il est grand temps que je change enfin de vie et que j'offre une belle vie à mes enfants celle qu'il mérite. Je ressens l'envie d'en parler à ma mère je lui ai toujours tout dit, j'ai toujours surmonté les épreuves avec elle, toujours. Mais elle est fatiguée, n'est pas heureuse dans sa vie et je n'ai pas envie de la plomber encore plus. Je ne sais plus quoi faire. Quelqu'un peut-il me conseiller ? Des personnes me jugeront sûrement, beaucoup probablement et je comprends. Je suis seule maître de ma vie et à un croisement de chemins j'ai décidé malheureusement de prendre la mauvaise route. Mais j'ai vraiment envie de redevenir moi-même. De retrouver le sourire qui ne me quittait jamais avant malgré les épreuves. Je me dévalorise et je me dégoûte. J'ai envie que ça change. Merci d'avance pour vos réponses.