bluenaranja - 01/10/2011 à 15h24

Bonjour Elorapal !

Et bien, je vous retourne le compliment !!
Vous contribuez régulièrement au forum, ce qui est super, car plus il y a de réponses, plus la personne peut se fabriquer la sienne.
Et en essayant d'aider les autres, et bien, cela donne un sens aux galères qu'on vit ou qu'on a vécu.
Même si je sais que vous traversez une période particulièrement difficile, vos commentaires, votre expérience, votre point de vue de maman est très enrichissant pour le forum.

Merciii !!!

bluenaranja

Profil supprimé - 04/10/2011 à 21h05

Tu me fais plaisir! (je dis facilement "tu", soit aux plus jeunes que moi, parce que... ils sont plus jeunes! soit aux mamans de ma génération. C'est pour moi aussi respectueux que le vous, mais je me rends compte que ça peut paraître trop familier. Dis-moi si cela te gêne, pas de problème)(mais ça me ferait bizarre quand même!!!)

J'utilise internet avec Prudence et Parcimonie. Sur ce site, je fais attention de ne pas me "noyer". Mais lire et intervenir dans les forums me permet de mieux (me) comprendre, de voir où j'en suis, en dehors même du soutien et des conseils directs que je reçois. Exactement comme tu dis, je trouve mes propres réponses, nourrie de ce que je partage ici. Et apporter ma contribution, effectivement, donne à ma peine un peu de sens.

(tu sais quoi? mercredi 5 octobre est un jour de non-anniversaire pour moi, vendredi 7 octobre est aussi un jour de non-anniversaire, mais pas jeudi 6 ...!!)

Porte toi bien.

amitiés à tous.

bluenaranja - 06/10/2011 à 21h52

Hello !

Aucun problème, tu, c'est mieux, ça marche ! Et bien en parlant de ça, j'ai 37 ans le 12 - on est du même signe ! Alors bon anniversaire nous deux !!

Moi, je suis accro du net, parce que j'ai enfin accès à la bibliothèque de mes rêves.
Mon fils se moque de moi en me disant que le jour où on invente la religion des livres, je me ferai bonne soeur.
bonne soirée !

bluenaranja

Profil supprimé - 09/10/2011 à 19h39

Je te souhaite un très bon anniversaire!

Le 12, c'est un mercredi, ton fils sera, je pense, présent pour t'aider à souffler les bougies...

Mon fils a pensé à souhaiter mon anniversaire et a acheté un gros gâteau, ça m'a fait super plaisir. Ces (courts) bons moments me sont, comme tu penses, précieux et nous font du bien à tous. En effet, comme tu l'as dit ailleurs, je suis plus paisible. Lâcher prise, prendre du recul et reconstruire, sont les termes que tu utilises. Ce sont les termes exacts qui expriment mon état d'esprit en ce moment. Je m'y sens parfaitement bien.

Curieusement (ou pas?) au milieu de ce cataclysme qu'il m'a semblé vivre ces derniers temps, et maintenant que j'ai fait un début d'inventaire, je me sens plus forte que je n'ai jamais été. Comme si tout mon travail intérieur de ces années passées prenait maintenant son sens. Comme si des choses en préparation émergeaient enfin et se cristallisaient.

Est-ce que c'est la "crise" de mon fils qui m'a libérée, qui m'a fait grandir? Ca me fait presque peur de me poser la question, mais, oui, il y a de ça.

En tout cas j'ai changé. Au travail. Dans ma famille. Dans mes relations. Je m'allège de tout un tas de choses que je laissais jusqu'à présent m'encombrer la vie et à l'inverse je porte en avant ce qui me semble essentiel et que j'étouffais.

Vraiment, je crois que si on leur prête bien attention, nos enfants nous font grandir... Ca c'est beau.

amitiés.

bluenaranja - 10/10/2011 à 11h25

Bonjour !

Je suis vraiment contente pour toi !! C'est vrai, quand la vie est dure, et qu'elle nous offre un petit bonheur, il faut savoir le prendre et le déguster pour ce qu'il est, sans se prendre la tête à penser à demain.
Je connais exactement ce dont tu parles !!
Pendant des années, j'ai eu l'impression de faire du sur place, malgré toute l'aide apportée, et quand enfin, en donnant naissance à mon fils, j'ai pu renaître à moi-même - c'est vraiment comme ça que je l'ai vécu, comme une deuxième vie - et bien, toutes les "graines" qui avaient été plantées ont pu germer...

Et ce site m'a apporté bien plus que je ne le pensais !! Et quand je dis ce site, c'est au modérateur, à toi et à ceux qui prennent la peine de répondre que je pense...
Déjà, d'une certaine manière, cela me consolide dans mon statut d'ex tox, ensuite, aider les autres permet de valoriser toutes ces expériences négatives, mais aussi de les revivre dans un autre contexte.
Sortir ces souvenirs, à la lumière de qu'est ce qui pourrait aider les autres là dedans, aide à mieux les ranger et à prendre de la distance.

J'ai toujours voulu écrire sur ce que j'avais vécu, mais me servir de cette matière pas pour faire un témoignage, mais un roman, quelque chose de sublimé.
Ou j'ai suffisamment de recul pour jouer à distance avec les perso et les émotions.
Et je n'y arrivais pas... C'était toujours dégoulinant de pathos, et ce n'est pas cela que je voulais faire.

Et depuis que je viens là, j'y arrive, j'ai pris suffisamment de recul !! Pour moi, c'est magique !! Comme si une porte s'était ouverte !

Et quelque chose de super important, dont je n'ai pris conscience que depuis quelque jours...
En fait quand j'ai eu mon fils, cela m'a reconnectée directement à mon enfance, une enfance que je ne souhaite à personne, pas même à mon pire ennemi.

J'ai géré au mieux - et chaque Noel heureux chaque anniversaire réparait un peu la petite fille en moi.
Parce qu'avant, pour moi, le mois d'octobre, c'était le mois de l'horreur, fêter le jour de ma naissance mais quelle idée !! Mon père, par ses crises exacerbées ce jour là, m'avait vaccinée. Noel idem.
Rien que ces mots et l'angoisse montait.

Bizarrement, je me rends compte que j'avais tellement peur de replonger, je voulais tellement changer, j'ai complètement zappé toutes ces années - de 15 à 24 ans, et aussi, ce qu'elles m'avaient apportées, une aptitude à me défendre.
C'est comme si, à titre perso - en tant que Maman je gérais - j'étais redevenue cette petite fille trop gentille car insecure. Sans carapace. Qui se prenait la moindre remarque de plein fouet.

J'utilise les termes de Cyrulnik, car ils correspondent tout à fait, et pourtant je viens de lire les vilains petits canards, et grosse déception : je n'accroche pas.
Autant Freud et Dolto me sont apparus comme des lumières dans la nuit, autant lui il ne s'est rien passé, sauf qu'il m'a offert trois mots pour nommer : insecure, clivage et résilience, mais le reste est bancal.
Déjà, je lui reproche d'avoir basé son livre, les vilains petits canards, sur d'autres livres - dont j'ai lu certains, livres écrits " quand on s'en était sortis" et forcément sublimés. Et pas sur son expérience avec ses propres patients.
IL me semble qu'il a su reconnaitre certains états, mais pour l'avoir vécu, qu'ils manquent des éléments pour les relier les uns aux autres.

J'avais déjà commencé à renouer tous les fils de ma vie, mais c'était laborieux, et là, j'ai fait un pas de géant.
En acceptant l'idée que cette période de ma vie est belle et bien terminée, je peux m'en servir pour l'incorporer à la trame de fond.
Et du coup, piocher les éléments positifs pour m'en servir aujourd'hui.

Je crois aussi que garder un lien avec ma mère me ramenait constamment à cette petite fille malheureuse, puisqu'elle ne me donnera jamais ce que j'attends - juste être traitée à l'égal de ses autres enfants, et avoir tranché ce lien - même si ce fut très douloureux, puisque quelque part, je renonce à l'espoir qu'elle se révèle un jour, par miracle, comme une mère pour moi, me fait avancer. Ou comme une grand mère pour mon fils - même ça, cela m'aurait suffit...

Ce qu'elle ne me donne pas, je le trouverai ailleurs.

amitiés ^-^
blue

Profil supprimé - 10/10/2011 à 12h14

Bonjour Blue, bonjour Elorapal,

Merci à toutes les deux pour vos belles et nombreuses contributions. Vous aidez les autres mais je suis aussi très content que vous puissiez formuler ce que cela vous apporte à vous.

Je vous souhaite, puisque nous sommes entre les deux dates si j'ai bien compris, un très bon anniversaire à toutes les deux. Avec un peu de retard, avec un peu d'avance, mais le cœur et la bienveillance y sont !

Merci encore une fois à toutes les deux pour tout ce que vous faites ici.

Le modérateur.

PS : "Elorapal" c'est "La parole", n'est-ce pas ? Bien trouvé

bluenaranja - 10/10/2011 à 13h08

Mercii !!

Je viens de me relire, et voilà le lapsus ! J'ai écrit : cette partie de ma vie est belle et bien terminée, au lieu de bel et bien !!
Et oui, on a bien travaillé avec nos thérapeuthes ! On arrive à verbaliser, à mettre des mots, et ça fait du bien !

Merci à tous les deux
blue

Profil supprimé - 11/10/2011 à 19h51

Merci, modérateur, pour ce chaleureux message en cadeau d'anniversaire.

Blue, je lis tes messages avec tjrs bcp d'intérêt. Ils me donnent envie de poster des réponses, mais, comme je manque de temps en semaine, je ne veux pas le faire à la va-vite. (Donc, tâche de ne plus rien poster d'intéressant quelque temps, sinon je prendrai trop de retard!!)

Je suis vraiment contente pour toi de cette évolution dont tu parles, et je souhaite réserver par avance un exemplaire - dédicacé - de ton livre. Là, je suis sérieuse, car, me semble-t-il, tu n'es pas une personne à laisser tomber quelque chose qui lui tient à coeur...?

amitiés.

bluenaranja - 12/10/2011 à 15h02

Merci Elorapal, moi aussi, cela me fais du bien de te lire !
Pour le livre, et bien, pour l'instant, je n'en suis pas du tout à chercher un éditeur. J'écris pour moi, parce que cela me fais du bien et "parce qu'une force mystérieuse m'y pousse".

Mais j'essaie de m'y mettre sérieusement, déjà, arriver à faire ce que je veux et y mettre le mot fin, pour moi, ce serait formidable.
Mais promis, si un jour, je tente l'aventure de la publication - et que ça marche ! - je t'avertis.

bisous
blue