Bonjour, j’avoue qu’en ce moment ma situation me pèse énormément alors j’aimerais bien savoir si des gens ont un avis dessus. Alors voilà, j’ai commencé à fumer à peu près quand j’avais 15 ans au début, c’était génial c’était avec mes amis. En parallèle, j’avais déjà quelques soucis personnels, j’avais déjà des pensées suicidaires depuis quelques années mais ça pouvait quand même aller j’avais une vie d’adolescente normale. Ma mère est tombée malade donc tout s’est empiré, le shit était un échappatoire à ma vie. Mon lycée a été extrêmement compliqué, j’ai développé une phobie scolaire, mon mal-être s’intensifiait j’ai donc commencé les aménagements scolaires. J’avais donc tout mon temps libre les seules choses que je faisais, c’était fumer et sortir en soirée. L’année de ma terminale, j’étais au CNED j’ai quand même eu mon bac et j’ai déménagé à Nice pour mes études. Au début ça allait c’était une nouvelle vie, j’étais très enthousiaste, surtout que je voulais vraiment guérir et arrêter de fumer. Je me suis retrouvée seule dans un appartement à pouvoir fumer toute la journée sans aucune limite c’est bien évidemment ce que j’ai fait. Au début, je faisais quand même plein de choses à l’extérieur, je rencontrais quelques personnes mais souvent en rapport avec ça. Avec ma phobie scolaire, il m’était presque impossible d’aller en cours donc j’ai redoublé ma première année que j’ai ensuite eu. Mais au fur et à mesure des années, mon état fait que s’empirer, aujourd’hui j’ai 20 ans, je suis en deuxième année, je n’ai pas eu mon premier semestre car je n’arrive pas à réviser. Le matin je me lève, et tout mon être me dit que je suis incapable de faire quoi que ce soit alors je roule un joint et je me rendors. Je ne sors presque jamais de chez moi à part pour des petits trucs. Je peux passer tes semaines sans mettre un pied dehors, je suis complètement isolée. Je n’arrive pas à aller en cours même si j’aimerais. Le fait de fumer tous les jours seule chez moi m’a tout apport, empêché de me créer un cercle social dans cette nouvelle ville mais a également empirer mon état un point que je n’aurais jamais pu imaginer. Ma solitude et mon isolement me font me sentir comme un monstre, plus le temps passe et moi j’arrive à sortir de chez moi, j’ai l’impression de puer la fumée tout le temps, que la tristesse se lit sur mon visage, et que tout le monde sait à quel point ma vie est honteuse. C’est un cercle vicieux moi je sors et moi j’ai confiance en moi, moins j’ai le courage de sortir et plus mon état s’empire. J’espère que quelqu’un ira mon message car je suis désemparée. J’aimerais tellement avoir une vie normale mais le simple fait imaginer une journée avec un matin, un midi et une soirée m’angoisse. Je ne sais pas quoi faire j’ai peur pour moi. Je n’ai pas de vie, ça fait maintenant des années que je suis isolée et ça commence vraiment à me peser. Je ne sais pas à qui en parler.