bonjour/bonsoir,
je suis une jeune femme de 20 ans, je suis une grosse consommatrice de cannabis mais j’ai également touché à la drogue dure une fois. effectivement, je suis en dépression sévère depuis que j’ai 9 ans et je vois des psys depuis mon plus jeune âge. j’ai eu une enfance assez difficile j’ai grandi sans ma maman que j’aime profondément, et j’ai été harcelée à l’école etc etc
le fait de fumer m’a toujours attirée, je suis également accro au tabac, je fume un grand nombre de cigarettes au moins un paquet par jour. quand j’étais en primaire ou au collège, les policiers faisaient des interventions pour nous mettre en garde contre les drogues, mais moi malgré mon jeune âge je me disais « omg mais je vais tester, ça a l’air génial ». je n’en avais que faire de leurs avertissements. de surcroît, mes parents étaient des consommateurs de beuh quand ils étaient jeunes et ils faisaient pousser dans mon jardin fut un temps. j’avais trouvé un bocal de fleur de cannabis quand j’avais environ 12 ans, mais mon papa m’avait dit « ah non touche pas à ça ce sont des herbes de provence t’inquiète » mais j’avais très bien compris de quoi il s’agissait. cela me tentait énormément. l’odeur était agréable.
puis, un jour, vers mes 18 ans, je suis allée à une soirée. il y avait du shit de l’alcool ainsi qu’une poudre blanche (par contre j’ignore ce que c’était je n’en ai pas pris ce soir là). puis j’ai enfin testé. j’avais mélangé avec de l’alcool malheureusement, puis j’ai fait un bad trip j’ai failli m’étouffer avec mon vomi. c’était à cause du mélange avec l’alcool car quelques mois avant j’avais fait une tentative de suicide avec 60 dolipranes et 1L de vin rouge. depuis ce jour, je ne tiens plus l’alcool et je n’étais pas au courant. bref, j’ai adoré le shit, mais genre énormément.
au début, c’était récréatif, je ne fumais qu’en soirée. puis, un jour, une de mes meilleures amies a perdu la vie dans un tragique accident de voiture, puis là c’était la descente aux enfers, j’ai eu un appartement seule et j’ai commencé à fumer de plus en plus de shit ou de beuh mais je préfère le shit. dû à ma dépression sévère, je suis tombée dans les dédales. en fait, je trouvais un paradis artificiel et tous mes problèmes et mon mal être disparaissaient. puis quand ça redescendait c’était horrible donc j’en prenais plus, toujours plus. je fumais ça comme des cigarettes, un 50 balles tous les deux jours, j’ai commencé à voler mes proches que pourtant j’aime tant, je ne m’alimentais plus car j’ai également des tca (troubles du comportement alimentaire). en effet, je suis boulimique avec des troubles anorexiques, je suis totalement incapable de ne rien avaler pendant des semaines et une fois j’ai fini à l’hôpital avec une sonde à l’estomac.
puis je fumais je fumais je fumais je fumais à n’en plus pouvoir respirer, mes poumons doivent être dans un sale état. j’ai également fait un bon nombre de séjours en hôpital psychiatrique à cause de mes addictions et mes problèmes psychiatriques (bipolarité et dépression sévère). à cause de tout le cannabis que j’ai ingéré, j’ai développé un trouble de la personnalité borderline.
mes amis ma famille et tout étaient vraiment tristes et inquiets pour moi, mais moi je n’en avais que faire, j’aimais trop le shit et je ne pensais qu’à ça. je me suis éloignée de tous les gens que j’aime.
puis, un jour, j’ai rencontré quelqu’un. cette personne m’a aidée à arrêter le shit, puis elle m’a quittée alors que je l’aime encore de tout mon coeur… mon monde s’est écroulé, mes troubles dépressifs se sont décuplés, puis j’ai repris alors que j’avais fait un sevrage assez important (perte de poids de 16kg, diarrhées et vomissements incessants, impossible de dormir donc je devenais complètement folle).
je suis dégoûtée de moi-même, j’étais super fière d’avoir réussi à arrêter seule sans l’aide d’un addictologue ni rien, tous mes proches étaient si heureux…
mais depuis que je ne suis plus en couple, je suis extrêmement triste et je pense à elle tout le temps alors que cela fait plus de 9 mois que nous nous sommes séparées. quand je suis défoncée, ce sont les seuls moments où je ne pense pas à mon ancienne petite amie.
je suis complètement démunie. je ne comprends pas, l’odeur du shit etc me dégoûtait depuis que j’avais arrêter. j’étais super contente mais vraiment… je me hais…
puis, il y a peu, j’ai fait un cocktail de plusieurs drogues, douces et dures. j’ai pris : de la ketamine, du lsd, de la md ainsi que des hybrides. j’ai super bien réagi et c’était génialissime la defonce que j’ai eue, je n’avais jamais ressenti ça avant. je ne pense pas que j’en reprendrais car la redescente était ignoble. en plus, avec mes problèmes psychiatriques, il y a des risques que je devienne schizophrène… mais honnêtement, si cela arrive, je me tue. je n’en ai que faire. depuis que jai perdu l’amour de ma vie, je ne pense qu’à une chose : me droguer encore et encore.
je veux vraiment arrêter définitivement. mais c’est tellement difficile, je crois que j’ai atteint le point de non retour… je me DÉTESTE mais vraiment, j’ai même frôlé l’overdose mais le pire c’est que je m’en moque.
aidez-moi je vous en supplie je ne sais pas quoi faire je sens que je suis en train de gâcher ma vie pourtant je suis encore jeune et je fais des études de criminologie qui me passionnent.
merci à celles et ceux qui auront eu le courage de lire jusqu’au bout, j’ai conscience que c’était un texte plutôt long mais ça m’a vraiment vraiment fait du bien de déballer mon sac.
par pitié, si vous avez des conseils ou autre, aidez-moi je suis en détresse…
merci