Cecile24 - 21/08/2023 à 22h31

Coucou Allegra, Lemouvement,

J espere que vous allez bien toutes les 2 !!! Merci de penser à moi ça me touche beaucoup.

Désolée pour ce silence...

Allegra, je suis contente de te lire, je m inquiétais... tu as ta place ici autant que nous comme le dit Lemouvement, ton temoignage , ta bienveillance, ta sagesse sont bienvenus !!! Ton témoignage m apporte beaucoup.
As tu vu un psychologue pour commencer a te libérer de tout ça ?

Lemouvement, je te remercie de me rassurer concernant ma culpabilité et mes réactions. Ton témoignage m apporte également beaucoup!!! J admire ta résilience face à cette situation. Tu arrives à prendre du recul c est juste incroyable !!!
Je te remercie pour le lien mais je n ai pas réussi à l'ouvrir.
Pour répondre à ta question oui il consomme sur son lieu de travail , il bosse en extérieur soit seul ou en équipe mais il y arrive toujours ... en effet, rien ne l arrête ni l argent ni la perte de sa famille ni même sa santé qui se dégrade... Comme le dit Allegra il est totalement dans son monde...
Je constate que chez toi non plus ça n à pas été de tout repos ... j en suis désolée... il a quand même des périodes d abstinence et c est vachement bien !!!

Vraiment ça me fait du bien de vous lire , j en ai souvent les larmes aux yeux .



Bon petit résumé de nos vacances : tout d abord, ca fait énormément de bien de changer d air !!! La montagne c est magnifique meme si la mer ca manque un peu quand même !!! La 1ère semaine fut à peu près la même vie qu à la maison ... sauf quelques fois où il se joignait à nous pour une balade et faisait un effort pour les repas (le midi pas toujours) ... autant vous dire que je me demandais ce qu il faisait la surtout qu il disait avoir besoin de ces vacances ... je vous laisse imaginer l ambiance ...
La 2ème s est beaucoup mieux passée, il n avait presque plus de produit donc il a bien ralenti pour au final ne plus rien prendre à partir du lundi je pense donc j ai eu du répit !!! Il a quand même eu des sautes d humeur mais dans l ensemble je l ai retrouvé comme avant : taquin, câlin, souriant, présent. Malgré cela, je me suis rendue compte que sa façon de penser est quand même altérée. Pour ma part, je n ai pas su baisser ma garde j ai gardé mes distances pour ne pas me reprendre une claque comme l annee dernière et puis cette année a quand même bien entaché tout l amour que je lui portais, il m a tellement fait de mal...
Le concernant, il a agit comme si tout ça n avait jamais existe et ça j ai vraiment du mal à le comprendre qu on puisse faire comme si rien ne s était passé...

Et puis le cauchemar a recommencé le lendemain de notre retour ... retrait d argent, potes et drogue avec la nuit dehors , non reponse aux sms donc voilà pourquoi je ne baisse plus ma garde ... d ailleurs je ne sais même pas s il se rend compte que je ne suis plus comme avant , je ne cherche plus sa compagnie, je ne vais plus vers lui, je ne lui parle pas plus que ça alors qu à la base je suis tout l inverse . Je dis toujours que je suis un bébé qui a besoin d énormément d affection.

De nouveau ambiance de merde, il a quand même le culot de me reprocher d etre fermée après ce qu il vient de faire ...

Il dit avoir passé une superbe semaine mais pour autant à peine rentré il recommence.

J ai vraiment l impression d etre manipulée dans ses actes ou ses paroles : il se sert de moi quand il en a besoin, il me dit ce que je veux entendre finalement. J'ai vraiment du mal à croire que la drogue puisse altérer à ce point la façon de penser pour moi la drogue n excuse pas tout .

Voilà où nous en sommes ... je m y attendais de toute façon c etait couru d avance ... je l ai prévenu que s il recommençait ça ne passerait pas...
Effectivement, je vois l avenir autrement même si ça fait mal ... j ai longtemps espere ne pas devoir en arriver la mais visiblement je pense que c est ce qu il me pousse à faire . Je pense que la vie de famille le pèse et qu il aimerait être célibataire, sans enfant, sans contrainte. Je me dis aussi que s il rencontrait une autre femme peut être que pour elle il arrêterait. Je vais priver mes enfants de leur père même si c est déjà le cas en parti et je ressens une grande culpabilité pour ça. Si je suis objective je sais très bien au fond de moi que j ai trop de rancœurs envers lui et que la meilleure solution est de partir même si ça me fait mal de penser qu il pourrait en aimer une autre .

D ailleurs, je sais de source sûre qu on va me proposer un logement sous peu. La question est de savoir ce que je vais faire : le prendre avec lui en sachant ce que va être ma vie ou prendre mon courage et le quitter pour enfin me libérer de tout ça.

Je suis désolée pour ce long texte. Je vous remercie grandement d etre la, vraiment du fond du cœur !!!

Allegra - 23/08/2023 à 13h55

Bonjour Cécile et Lemouvement

Je suis heureuse d'avoir de vos nouvelles.

@Lemouvement
Je comprends que tu aies préféré ne pas en parler. Il est vrai qu'ils ne seraient d'aucune aide pour ton conjoint. Et on a tendance aussi à craindre le jugement des gens. Tout le monde ne comprend pas la situation et tout le monde n'est pas tolérant.
Cela serait aussi s'exposer à des questions : mais pourquoi tu restes ? ...etc
En parler à quelques personnes de confiance et ayant une certaine ouverture d'esprit aurait cependant pu te permettre d'avoir des personnes à qui parler, avec qui t'épancher. C'est tellement important d'avoir une écoute.

@Cécile
Même si le retour a été compliqué, ces vacances ont quand même été bénéfiques pour vous tous, tes enfants, ton conjoint qui dit avoir adoré, et toi. Tu as pu vivre des instants de répit même si tu ne baissais pas ta garde.

Tu dis que ton amour est entaché mais moi je pense qu'il est toujours bien présent et toujours fort malgré la rancoeur accumulée. C'est cet attachement qui te pousse à rester, pas tant le fait de ne pas vouloir priver tes enfants de leur père. C'est à cause de ces sentiments que tu as mal en imaginant qu'il puisse vivre avec une autre femme. Si tu ne l'aimais plus, cela te ne ferait pas mal. Ce sont aussi ces sentiments qui te mettent dans une position de vulnérabilité où tu te remets en question. Tu penses que pour une autre femme, il pourrait arrêter.
Tu te fais mal en pensant ça, et tu as tort.
Malgré tout, il est toujours amoureux. Il te cherche, vient vers toi pour des moments de tendresse. C'est toi qui le repousses, pour des raisons tout à fait légitimes, mais lui est toujours en demande. Il te reproche ensuite ta froideur et de le maintenir à distance. S'il était indifférent, il se ferait une raison. Il n'y aurait ni des tentatives de rapprochement ni des reproches en conséquences.
Pour lui, il est normal. Il n'a aucun problème. Vous êtes dans deux mondes complètement différents c'est pourquoi toi tu ne comprends qu'il ose faire comme si de rien était et ne réalise pas qu'en dilapidant votre argent, en ayant perdu votre maison, en étant ce qu'il est actuellement et ce qu'il vous fait subir, tu ne peux plus accepter ses marques d'amour. Parce que dans ton raisonnement de personne saine et équilibrée ce qu'il vous fait endurer n'est pas compatible avec l'amour.
Or, dans son monde à lui, il n'y a aucun problème. Il ne fait du mal à personne. Il a besoin d'un produit pour être bien et ça s'arrête là en fait.
Tu dis que la drogue n'excuse pas tout. Mais elle altère fortement le comportement, la neurochimie du cerveau et tout cela implique. Elle crée de graves troubles de la personnalité et d'après ce que tu nous relatés, d'un point de vue neurologique, il n'a pas l'air encore trop endommagé.
Il consomme une des drogues les plus dures et les plus nocives qui existent. Donc oui, ça altère à ce point la raison d'un individu.
Pour que tu sortes de ces pensées qui te font mal et qui te mettent en colère. Il faudrait vraiment que tu le considères comme une personne malade .

Je me souviens bien de ta problématique concernant l'appartement qu'on te propose. Je pensais que c'était pour le 19 août. Alors je pensais à toi l'échéance approchant.

Ce n'est pas une question de courage. C'est une question de ce dont tu as envie. Quelque part, tu sembles partagée entre ton cœur et ta raison. Tu ne dois pas penser que si tu restes c'est parce que tu n'as pas le cran de le quitter. Si tu restes c'est certainement parce que tu l'aimes toujours très fort malgré l'amertume accumulée .

Bien sûr je me trompe peut-être complètement mais c'est ce que je ressens en te lisant.

Me concernant, oui j'ai vu une psychologue. J'ai fait une séance seulement et j'en ai été grandement déçue à vrai dire. Déjà, le feeling n'est pas vraiment passé, je l'ai trouvé un peu suffisante dans son approche. Et j'avais l'impression qu'elle était complètement à côté de la plaque concernant son analyse. On a passé un certain temps à parler de l'enfance, de l'adolescence. Et elle en est venue à la conclusion que j'étais dans une recherche de transgression par rapport à l'éducation traditionnelle que j'avais reçue, c'est pourquoi j'ai choisi un toxicomane pour compagnon. C'était un choix subconscient. Et j'aurais réprimé de nouveau ce désir en moi en le quittant et en choisissant finalement une vie bien rangée à laquelle mon cercle familial et mon milieu me prédestinait.
Je lui ai fait par de ma perplexité concernant son analyse. Et elle m'a répondu que je n'étais pas prête à l'admettre.

Pour moi, c'est n'importe quoi. Je n'ai jamais eu aucun désir de transgresser quoique ce soit. J'ai toujours été indépendante et libre de mes choix et de ma vie. C'était plus de la psychanalyse ce qu'elle fait que de la psychologie. Donc j'ai eu l'impression d'avoir perdu mon temps et de l'argent pour le coup.
Elle a programmé d'autres séances mais je vais les annuler.
Je regarderai les avis sur Google pour choisir un autre psychologue. Je vais attendre un peu.
Jouer à cache cache avec mes enfants en rentrant m'a fait plus de bien que cette séance !

A la rentrée, je reprends mes cours de guitare que j'avais abandonné alors que j'adore ça.
A la maison je me remets à jouer pour le plus grand plaisir de mes enfants. Actuellement je m'exerce sur It's you de Ali Gatie, qui résonne tellement en moi.

Donnez moi régulièrement de vos nouvelles. Juste un coucou de votre part me ferait toujours très plaisir.

Hazel - 23/08/2023 à 18h06

Bonjour Amandine,

Tu pourrais aller lire mon histoire dans le fil de discussion que j’ai créé. Il s’appelle recherche témoignages similaires.

J’ai vécu la même chose que toi sauf que mon conjoint cachait très bien et mentait tellement bien que j’ai véritablement cru qu’il n’était pas consommateur. J’ai cru qu’il avait des problèmes d’anxiété et que c’est ça qui le rendait malade.

Je me suis permise en t’écrire parce que quelque chose dans ton témoignage m’a interpellée. Tu parles du fonds de ses yeux jaunes. Mon conjoint a également eu cela, ainsi qu’un amaigrissement général, sauf pour le visage et le ventre qui ont grandement enflé. Il est mort environ deux mois plus tard d’une encephalopathie epathique due à une cirrhose alcoolique (il avait 35 ans). Je ne veux pas te faire peur et surtout JE NE SUIS PAS MÉDECIN mais ce sont des signes inquiétants à prendre en compte le plus rapidement possible pour éviter une fin tragique.

Stp prends soin de toi surtout et n’hésite pas à m’écrire si tu as des questions.

Cecile24 - 28/08/2023 à 21h02

Coucou les filles,

Lemouvement,

tu es bien silencieuse comment vas tu ??? J espere que ton absence est juste liee a un manque temps et pas liée à ta situation.

Effectivement, moi non plus mes proches ne sont pas au courant même s ils se doutent de quelque chose ... c est par peur du jugement , de toutes les questions et aussi parce que quand je suis en leur présence au moins le sujet de conversation n est pas celui de la drogue ...

Allegra,

Oui je pense effectivement que le courant n est pas passé avec cette psychologue et c est quelque chose d important il ne faut pas se sentir jugée ou autre et pouvoir être à l'aise pour avoir envie de parler librement. J espere que tu trouveras quelqu unvd autre.
Tu as repris tes cours de guitare c est une super nouvelle !!! Tu as besoin de te faire plaisir parce qu avec 3 enfants à gérer et le manque de vie social c est important de pouvoir s aérer !!!
J ai l'impression que tu as fait un bon pas en avant !!!

Me concernant, je ne suis pas sur de l aimer encore ou comme tu dis j ai tellement de rancœurs que cela prime sur tout le reste mais plus on avance et pire c est il m en a mis plein la tête vendredi et pour le coup il a été méchant dans ses paroles en me menaçant de se separer ect ... il m a vraiment fait mal et cela a renforce mon désir de partir ... tout a commencé parce que j allais voir une copine le soir même seule alors que je ne le fais jamais contrairement à lui. Il m accuse de le tromper ...

Il n est pas au courant pour la maison s il savait qu'il s enfoncé en agissant comme ça parce que par la suite cela a déclenche chez moi une sorte de déclic . Il a essayé de recommencer et au vu de ma réaction il a bien vu que cette fois ci il ne me ferait plus de mal donc il a fini par s arreter ... il se sent puissant et au-dessus de moi. D habitude, je fais profil bas mais la je n ai plus l intention de me laisser faire et je vais redevenir moi même !!! Il me reproche d avoir changé mais il n entend pas que c est à cause de lui ...

Il est vraiment totalement différent de ce qu il etait. Il me dit qu il est malade et que cela doit excuser ses comportements ben non en fait parce que quand on est malade on se fait soigner ...

Tu as entièrement raison quand tu dis que l on vit dans deux mondes différents.

Enfin voilà mon quotidien est toujours le même sauf que maintenant je ne souffre plus de son absence ...

Aurais je courage de prendre cette maison sans lui ??? Peut être que cela lui fera l électrochoc tant attendu mais ça nous aura coûter notre couple ...

A bientôt

Allegra - 30/08/2023 à 17h21

Coucou Cécile

Je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles.
Tout ce que tu me racontes me renvoie presque mot pour mot à ce que j'ai connu. Je pense qu'il y a vraiment un mécanisme psychologique caractéristique chez les toxicomanes : les mensonges, nier la vérité, osciller constamment entre une extrême tendresse et une agressivité gratuite.
Ton compagnon a cette attitude avec toi car il sent qu'actuellement tu lui échappes. C'est pourquoi il est méchant.
Il te menace de vous séparer. Foutaise.
Ils ne veulent pas être quittés. Ils ne veulent pas qu'on les laisse seul dans leur souffrance.
Quand j'ai voulu quitté mon ex, il m'a dit beaucoup de méchancetés également : qu'avec moi il avait perdu son temps et qu'il trouverait mieux.
C'est vraiment attaquer pour se défendre et se protéger en avance et surtout ne pas se regarder et prendre conscience de l'ampleur des dégâts.

Si tu souffres moins de la situation, c'est magnifique.

Ne te mets pas de pression pour la maison. Vois où tout cela te mène. Concentre toi sur toi.

S'il te perd, il perd tout et il le sait. C'est pourquoi il agit ainsi.
Bien sûr une personne sensée ferait tout le contraire de ce qu'il fait pour te garder. Mais les sens et la raison sont bien malmenés avec les quantités de drogue ingéré.

Tu as raison. S'il dit qu'il est malade, il doit se faire soigner. Ce n'est pas une maladie incurable et tu n'as pas à accepter cela avec fatalité.

De mon côté ça va mieux.
Le fait d'avoir pu parler, en particulier avec vous m'a libéré d'un poids. Et j'ai besoin de me retrouver. J'ai toujours été une personne pleine de vie (d'où mon pseudo Allegra) et qui va toujours de l'avant.
Je veux retrouver cette énergie.
Je m'accorde des plaisirs simples.
Pendant le petit-déjeuner de mon mari le matin, j'en profite pour faire 20 minutes de jogging. En ce moment je mets "laisse moi t'aimer " de Laurie Darmon à fond dans mes ipods.

Je reprends mes cours de guitare bientôt.
Je renouvelle un peu ma garde robe.
Je prends plus de temps pour moi seul le soir avant de me coucher.

Plein de petites choses pour réaliser que la vie est devant nous et qu'elle nous offre toutes les possibilités si on se fait confiance.

@Lemouvement
Je me joins à Cécile pour demander de tes nouvelles.
Envoie nous un simple coucou.
On pense à toi <3

Lemouvement - 30/08/2023 à 18h05

Hello les filles!

Désolée, c était mes semaines de congés aussi.
Du répit aussi de mon côté ! Ca fait tellement du bien que la consommation ne soit pas un sujet omniprésent. Mais je dois confesser que j ai un peu la boule au ventre car la fin des vacs annonce déjà la rechute... je ne suis plus dupe non plus, haha
J ai l impression que tu as avancé Cécile, mm si ton choix ne t apparaît pas aussi clairement que tu le souhaiterais. Tu dois te faire confiance dans ta décision, j ai l impression que tu l as déjà prise, mais il reste qqs barrières.
Perso, je ne vois pas pourquoi il arrêterait de consommer pour une autre femme. S il n arrête pas actuellement, ça n est pas lié à toi, c est qu Il est en pleine addiction. Il croit probablement maîtriser sa consommation. Peut-être mm qu il pense que tu as accepté sa consommation, ou que ça n est pas si dérangeant dans votre quotidien. Seul lui pourrait éclairer la situation.
Concernant tes enfants, tu n as pas à culpabiliser d une séparation qui les priverait de voir leur père au quotidien, car si tu prends cette option, tu l auras mûrement réfléchis.
Après concernant la proposition de maison, si tu ne souhaites pas terminer votre histoire, ça peut vous permettre de faire une pause au moins, et te permettra d y voir plus clair pour toi-même, et de voir aussi son comportement à lui.
Visiblement il se rend commte qd mm de qq chose, puisqu'il a fait cette phase de "jalousie", en pensant que tu le trompes ou quoi. Une chose est sûre, c est que ça serait trop injuste que tu te prives de voir tes amies, par crainte de ses réactions.
En tout cas, il semble y avoir une avancée aussi de son côté, car il parle de lui en tant que "malade".

Allegra, c est bien de prendre du temps pr toi et de te remettre à l activité que tu aimes. Les psys sont parfois difficiles dans leurs propos, et ils n ont pas forcément la vérité ultime.

Je vous reecris plus tard, je dois y aller :*

Lemouvement - 01/09/2023 à 10h51

Coucou les filles,

Désolée pour ma réponse rapide de la dernière fois, j étais sur un trajet. Qui plus est, ton dernier message n était pas encore publié Allegra.
Merci à vous 2 de prendre de mes nouvelles, cela me touche aussi, et me fait aussi du bien de discuter avec vous. <3
Nous sommes donc en train de terminer nos semaines de vacances, cette période idyllique qui met à distance la drogue. Je dois dire qu au debut subsistaient qqs résidus émotionnels de mon côté liés aux épisodes de consommation qui ont précédés les vacs. Ca a mis un peu de temps à retomber pr moi, avant de me sentir vraiment au calme mentalement. On se rend pas compte réellement de l impact de ces traumas, comment ça se grave insidieusement dans notre esprit, le stress qui est en fond arrière mais que je ne sens pas forcément dans mon quotidien, pendant toutes les occupations du travail et autre.
Grâce à la "sécurité" des vacs, à savoir qu il ne puisse pas en prendre, qu il n en ait pas envie, que je sache avec certitude qu il ne peut pas disparaître pr en prendre, et bien ça fait terriblement du bien de vivre un quotidien "normal" sans ces préoccupations.
Ca fait du bien aussi de le sentir moins tourmenté, plus allégé. J ai eu un peu l impression au début qu il avait des sautes d humeur, mais c est vite passé. C est vraiment une parenthèse avec juste nous deux. De plus, notre destination était pleine nature, dans les montagnes, c était plus qu un besoin pr moi, c était une nécessité. Tous les 2 nous avons grandement apprécié.
Maintenant le retour approche à grand pas, et je dois conserver ces moments de paix pour tenir ce qui nous attend.
@Allegra, je suis bien contente que ces échanges t aient fait du bien. Prendre du temps pr soi est important, voire salvateur. Commencer, ou continuer les choses qui nous font du bien aussi. Intégrer du changement également.
Je le fais aussi, il y a qqs années je me suis inscrite à des activités que je poursuis. Au final "grâce" à son addiction j avais "sauté le pas " (avant j avais la flemme de les faire, je procrastinais à m inscrire etc) car j en avais assez de mon inquiétude face à son comportement, et j en avais assez de me limiter de m absenter en pensant que ça limitait aussi ses comportements (ce qui était qd mm en partie vrai).
Je comprends aussi pleinement ce côté joie de vivre que tu ne veux pas perdre. Pareil de mon côté, je suis de nature optimiste et joyeuse et je trouve ça terrible de pouvoir perdre ça pour des choses qui ne sont pas de mon ressort. Je pense que si c est ta nature tu ne peux pas le perdre, il y a juste besoin de le cultiver et de le raviver par moment, comme tu es en train de le faire.
Les plaisirs simples sont essentiels. Surtout de se rendre compte de la joie et du plaisir que cela procure.
Il faut choisir son côté, perso j ai choisi celui de "la vie", et j espère bien m y tenir envers et contre nous (je croise les doigts).

@cécile, peut-être que tu as des peurs liées à l aggravation de la situation pour lui, si tu partais. Tu ne sais pas trop jusqu où ça peut aller pour lui, sans maison et sans sa famille. Tu l as connu avant sa reprise de drogue, vous avez eu des enfants ensemble. Tu sais ce qu il est d autre, et tu souhaites que cet "autre", celui que tu connais remonte à la surface. C est à cette personne que tu souhaites t adresser et c est pour cette personne que tu restes. Pour le voir à nouveau comme tu l as connu.
Quand je dis tout cela, je ne pense pas qu il y ait un scindement de personnalités, qu il en ait 2, mais c est juste plus simple à écrire de cette manière.
Je pense que tu as autant envie pour toi, pour tes enfants et pour lui-même qu il se retrouve.
Je rejoins Allegra sur le fait qu il "agresse" car il se sent en danger. Je pense (peut-être un raccourci trop facile) qu ils sont en colère contre eux-mêmes et que c est cette colère pourtant qu ils vont rejetter sur leur entourage. Parce qu ils sont bloqués et le plus simple c est d en vouloir aux autres. Ca me parait pouvoir se produire dans une situation de couple sans interaction avec l addiction.
Pour autant, la vie est là et on doit poursuivre avec elle. C est pourquoi j avais choisi "Lemouvement"

Allegra - 26/09/2023 à 18h05

Coucou les filles

Voilà un bon moment que nous n'avons pas échangé mais je pense toujours à vous.

@Lemouvement
Les vacances vous ont faut du bien. C'est si important de pouvoir se retrouver loin de tous les problèmes.
Tu appréhendais le retour au quotidien. J'espère que ça s'est bien passé. Parfois le retour à la vraie vie de tous les jours est brutal.
Est-ce tu abordes la reprise sereinement ?
Est ce que tu te sens reposée ?
Et ton couple ? Comment allez-vous tous les 2?

@Cécile
Comment vas-tu ?
Comment s'est passée la rentrée de tes enfants ?
J'espère que toi et ta famille allez bien.

De mon côté, la routine. Le retour à l'école de mes 2 grands me laisse du temps pour souffler.
Je vois un nouveau psychologue bientôt. J'espère qu'il trouvera les mots pour que je tourne définitivement la page sur cette période de ma vie.
Je ne suis pas allée au mariage de la sœur de mon ex auquel j'étais invitée. Je vous en avais parlé, j'ai suivi vos conseils d'éviter de le revoir. J'ai fait parvenir un cadeau et une carte de félicitations avec mes vœux de bonheur.

Malheureusement, il est toujours englué dans l'héroïne et n'est plus que l'ombre de lui-même.
Sa sœur a partagé les photos de mariage sur les réseaux sociaux et je suis tombée sur mon compte.
Sa photo de profil est une photo de lui dans la chambre que nous partagions à l'époque, dans notre ancien lit.
Forcément c'était perturbant pour moi.
J'ai arrêté de consulter les réseaux depuis afin de ne pas être tentée de regarder son compte et remuer le passé

Ne me laissez pas sans vos nouvelles.

Douces pensées et gros câlins <3

Lemouvement - 28/09/2023 à 19h31

Hello Allegra,
c est un grand plaisir de te lire. Moi aussi je pense souvent à vous, et je me demande comment les choses se passent de votre côté.
Les vacances ont été géniales, évidemment d un grand repos, notamment lié au fait qu il n y avait pas de risque de conso, que je savais aussi que je le verrai chaque fin de journée (pas de disparition). J avais mis un peu de temps à être sereine tt de mm, du fait de tous les événements qui ont précédés nos vacances. Lui semblait un peu tendu en début de vacs, puis il a été hyper bien, il profitait vraiment, ça lui a fait du bien aussi. Le lundi de notre retour, il n est pas rentré le soi-même de la journée de taf. Il a repris la cocaïne dès le 1er jour. Depuis notre retour, ça ne va pas du tout pr lui. Je sentais fortement qu il n allait pas, mais il disait évidemment l inverse, jusqu'à ce qu il aille de lui-même voir son généraliste qui l a mis en arrêt et lui a prescris des médicaments. Son arrêt est prolongé. Je me suis dit que c était bien pr lui, qu il allait pouvoir se reposer sereinement, qu il aurait moins de charge mentale etc. Dans les faits, cela ne l'a pas empêché de consommer, les jours où ils ne prend pas sont rares à trouver. Lui mm dit que c est + que qd il était au taf. Il est encore moins bien et c est dur de dire si c est une cause de dépression ou de cocaïne. En tout cas, il répond un peu plus à mes questions, et récemment m a dit "en avoir assez". Assez de ce qu il fait, d en prendre sans en vouloir. Ca se sent bien, il en prend mais ne veut pas en prendre. J ai lu des témoignages où ça se passe pareil. Je ne sais pas s il s est mis à en prendre la journée, je n exclus pas l hypothèse.
Avant les vacs, il disait que pr lui qq un en addiction est qq un qui en prend tous les jours et qui en a besoin, et pr lui il ne rentrait pas dans cette définition, mm s il reconnaissait avoir "un problème " avec ce produit. Depuis les vacs, il en prend quasi tous les jours. Je ne sais pas si son inconscient lui joue des tours, s il faut en tirer une conclusion ou autre...
J ai beaucoup de mal à avoir une lecture de la situation. J ai bien compris qu il va mal, mais je ne sais pas à quel point.
A chaque fois il a développé une stratégie soit pour en garder, soit pr en acheter...
Ce soir rebelote, il me laisse en plan à la gare après m avoir dit se mettre en route, et alors qu on est censés dînés chez ses parents puis partir en vacances demain. Je passe d autres détails, mais là ça devient beaucoup trop dur de tenir le cap pr moi. Nos bagages étaient prêts etc. Je n ai pas pu me mettre en teletravail pr éviter cette situation. Pr l eviter pr mon propre bien-être à moi.
Moralement pour moi ça commence à être très dur, entre les insomnies, le sommeil que je n arrive pas à récupérer et le taf qui me demande mes pleines capacités..
Je ne vois pas d évolution, je pensais qu il y en avait à travers ses propos, mais dans les faits je ne vois pas grand chose.
Voilà ma situation actuelle. Je sais qu il a conscience de certaines choses, mais je me sens à bout et je ne vois pas celui du tunnel. On a une semaine de vacances à partir de demain soir, mais je me sens prête à y renoncer mm si ça m aurait fait le plus grand bien. Je suis démotivée, j ai l impression d avoir tenu tout ça pour rien. J espère que c est la fatigue qui me fait parler comme ça.
J espère que ton rdv psy te fera du bien, et surtout que ce nouveau psy te conviendra. C est bien pour toi que tu sois restée à distance du mariage, vu comment tu as envie d en savoir plus via les réseaux sociaux. En mm tps, je pense que c est normal que tu aies envie d en savoir plus, malgré tout tu as envie de savoir où il en est je pense, et comment il tient. Et puis de fait, qq soit l histoire, à qui ça n est jamais arrivé de trainer sur les réseaux pr en savoir plus? Haha Il était sur les photos du mariage a priori? Je comprends que ce soit perturbant pr la photo du lieu que tu connaissais...
En tt cas ça me fait vraiment plaisir d avoir de tes nouvelles et que tu en prennes. Je suis bien désolée que les miennes ne soient clairement pas joyeuses. En réalité j ai écris en 2 temps, pr prendre le temps de te raconter, j avais commencé à te répondre mercredi, puis là je finis jeudi à partir de quand j ai parlé du plan à la gare.
J espère que mes prochaines news seront bonnes.
Gros câlins et de la bonne énergie malgré tout ça