Cecile24 - 25/06/2023 à 21h52

Coucou Allegra,

Desolee pour la réponse tardive, le moral n est pas top ces derniers jours. Je suis anxieuse, à cran ...

Tu sais, je n ai plus aucun espoir qu il s en sorte, parce qu il refuse de se faire aider . Je n arrive pas a comprendre le fait qu il voit bien qu il a perdu pied mais il refuse de demander de l aide et ça je ne peux pas le concevoir. Pour moi, c est que cette vie lui convient.

Pour les vacances, je sais très bien où j en suis malheureusement, je manque juste de courage ... je sais que je dois le quitter il m a trop fait souffrir et je ne pense pas que j arriverai à passer au dessus de tout ça... parce que de 1, il est encore en plein dedans et de 2, j ai l impression qu il n a pas conscience du mal qu il me fait donc il n essaiera jamais de réparer tout ça... j ai l impression que tout ça l à abime psychologiquement. Il n est plus le même...

chez moi c est l ignorance, les mensonges, certainement des filles aussi, l absence, le manque d investissement envers les enfants et moi , il ne prend même plus la peine de reponse à mes sms quand il s agit de ce sujet parce que je lui prends la tête... il ne pense qu à sortir avec ses potes et à se defoncer...

Limite, il me reproche mes réactions à ses comportements de merde ...

Est ce que c était pareil chez toi ?

J admire ton courage vraiment !!! Je pense avoir été trop patiente et plus on reste et plus c est difficile de partir ...

Je dois visiter un logement bientôt et s il me convient il faut vraiment que je le prenne seule sinon ce sera une énième menace que je n aurais pas mis à exécution et il saura qu une fois de plus il peut faire ce qu il veut je serai toujours là...

Si bien, ce n est plus possible pour moi je pense ne plus pouvoir en encaisser davantage. Tout à l heure, il m a dit que je ne l aidais à lui lancer des piques. Je lui ai répondu que j avais été assez patiente et que oui je suis dure parce que j en ai marre et que lui ne m épargnant pas non plus ...

Je vois que tu as l air d avoir une jolie vie mais est ce que tu as regrette d etre partie ? Cela a dû être tellement dur ...

Allegra - 28/06/2023 à 00h16

Bonsoir Cécile

Tu ne manques pas de courage. Tu n'es simplement pas prête à agir dans un sens ou dans l'autre. Tout ce que tu sais c'est que tu souffres.
Je pense que les raisons qui te pousseraient à le quitter sont évidentes et tu les as déjà expliquées.
Peut-être faudrait il réfléchir aux raisons qui te poussent à rester.

Il faudrait arriver à sortir de cette impasse dans laquelle vous vous trouvez. Tu attends qu'il essaie de sortir de ça, ce qui est tout à fait normal. Mais lui ne semble pas vouloir arrêter sa drogue, du moins pas pour le moment. La communication est donc impossible. Tu lui fais des reproches et lui te les renvoies. Mais fondamentalement rien ne change si ce n'est que tu nourris de plus en plus de colère vis à vis de lui et lui s'éloigne de toi.
Attention Cécile, je ne te blâme pas. Clairement il te fait souffrir, il n'est pas du tout à la hauteur et fait n'importe quoi de sa vie. Mais j'essaie de dresser avec toi le tableau de votre relation actuellement.

Moi c'était pareil. Il niait. Coupait court aux conversations dès que j'essayais de parler de ses consommations. Il semblait inconscient de tout le mal qu'il me faisait. Et oui, c'était des mensonges perpétuels, et comme toi j'avais droit à des reproches par rapport à mes réactions. En fait, c'est l'attitude typique d'un toxicomane qui est en plein dedans et qui n'est pas prêt à arrêter.

Comme tu le sais, le déclic doit venir de lui. S'il ne souhaite pas se soigner, tu ne peux rien faire. Si tu souhaites rester avec lui encore, il faut arrêter pour le moment d'attendre qu'il arrête la drogue tout en lui mettant des limites concernant ce que tu n'acceptes pas.
C'est la seule façon de sortir la tête de l'eau. Et tu vois ensuite comment tu vis la situation.

Je n'ai pas l'impression d'avoir été forte ou courageuse. Avec le recul, j'ai plus l'impression d'avoir sauvé ma peau.
Donc non je ne regrette pas d'être partie. D'autant plus que j'ai su par la suite ce qui est advenu de sa vie (héroïne, prison, les neurones abimées...).
Ce qui a été dur c'est que personne n'a su combien j'ai souffert. C'était taboo pour mes parents, j'ai caché la vérité à tout le reste de mon entourage, ses proches à lui étaient désolés pour moi et même gênés mais ils ne m'ont pas apporté de réel soutien. Quant à lui j'ai l'impression qu'il n'a jamais réalisé tout le mal qu'il m'a fait, des excuses de sa part m'auraient fait énormément de bien.

C'était dur aussi parce que je l'aimais très fort. On s'était promis l'amour éternel, on avait des rêves et des projets, la complicité était très forte, des moments de fusion intenses, on était sur le point de se marier. Je croyais vraiment que c'était lui. Mais je ne sais pas finalement si tout cela était réciproque.
Autant de questions qui resteront sans réponse.

Aujourd'hui je sais qu'un partenaire de vie c'est différent dans le sens où si ce n'est pas aussi puissant en termes d'émotions, c'est plus profond en termes de respect, de confiance, d'affection. L'amour passion fait mal, l'amour réel est au contraire source de grande paix et sérénité.

Amandine77 - 28/06/2023 à 15h51

Bonjour cécile, allegra

Cécile, je compatis quand je te lis puisque je suis dans la même situation. Les semaines passent et ma douleur s'empire chaque jour . les traces sont visibles les crises de craving parfois, les descentes... et un déni juste improbable .. je déprime pleure en journée , angoisse .. et le soir quand je le retrouve je prends sur moi. et je suis tout en "calme" pour éviter quelconques débordements, et plutôt instaurer une sérénité car le climat anxieux nous dessert tous les deux. Un peu d'humour parfois pour lancer la bonne discussion .. mais ca ne marche pas , ou en tout cas fait celui qui ne comprends pas.

je suis en quête de réseau aux accompagnants dans ma ville car CSAPA ne peut pas me prendre en rendez vous avant fin septembre et en plus quand j'ai raconte, ou répondu aux questions (uniquement de ce que je voyais ) le conseil a été d'appeler l'hopital psychiatrique qui a un centre pour les addicts ... et qu'il faudrait le faire rentrer de force .

Impossible !
je me sens surtout coincée car maintenant il y a peu de moment ou il n'est pas sous produit donc quand parler ?
quand il y avait que l'alcool , il existait des moments de dégrisement ou l'on pouvait parler des actes de la veille, parler limites et ressenti ... la plus moyen .. la drogue étant présente quasi tout le temps, je ne sais plus quelles réactions auxquelles m'attendre.

le quitter .. récemment l'idée me traverse mais non en fait ... quand je me projette, l'idée de la dépression est la ..
je crois Cecile que nous partirons quand le moment sera venu .. et je me dis qu'en venant déja discuter ici c'est que nous avons franchi une étape pour nous s'en sortir et chercher le soutien et l'entraide . Nous sortons également de notre propre déni de ce que nous avons déjà enduré

Je vous tiendrai au courant si j'arrive avoir su soutien d'un réseau pour les accompagnants.

Allegra suite à plusieurs conversations avec une ancienne addict , apparemment ils ne se rendent pas compte de se que leur entourage vit ... maintenant qu'elle s'est sortie d'affaire, elle commence seulement à comprendre ce que son partenaire de l'époque a pu vivre (parti au final) . Cette personne m'a dit, on vous emmène dans notre enfer. les mensonges s'est pour couvrir la honte de ne pas être assez fort pour résister et ils mentent le plus aux personnes qu'ils aiment et qu'ils leur sont proches . que la seule chose qui est prioritaire c'est le produit . qu'il nous aime c'est autre chose comme tu me l'as écrit d'ailleurs .. que tant que le déni est la il faut s'occuper de soi en priorité car si le déclic se produit la il faudra être le soutien ; en attendant c'est peine perdue . et a priori la sortie des enfers est particulièrement complexe pour le couple aussi.

Ma seule idée maintenant c'est de rencontrer les personnes comme nous , des médecins , et qui pourrait avoir trouver des solutions de sortie positive de ces amours impossibles ( que ce soit la rupture sans dépression, ou comment sortir l'autre de son déni)

courage à nous toutes

Allegra - 06/07/2023 à 23h37

@ Amandine
Merci pour ta réponse.
A la lumière de ce que tu m'expliques, mon ex n'est pas prêt de reconnaître et comprendre tout le mal qu'il m'a fait car aux dernières nouvelles, il se drogue toujours. Il s'injecte de l'héroïne tous les 2 jours, une connaissance commune m'a rapporté cela très récemment.
Et oui, le déclic doit venir de lui. Ne voyant pas ce déclic j'ai préféré tout arrêter malgré mes sentiments pour ne pas me perdre et construire quelque chose dans ma vie.

@Cécile
Comment vas-tu ? La mauvaise passe est passée ? Tu retrouves un peu ton moral ? Donne nous de tes nouvelles.

Cecile24 - 09/07/2023 à 22h03

Bonsoir,

Désolée mais j ai refait 2 fois ma réponse et elles n ont pas été publiées... un problème avec le site je pense.

Amandine,

Je comprends que tu cherches des solutions mais tu vas t épuiser et au vu de ce que tu écris je pense que tu l es déjà... moi aussi je suis passee par cette phase mais tu ne peux pas le sauver malheureusement... c est a lui de le faire.
Quand j ai découvert ce qu il prenait et fait des recherches et que je me suis rendue compte qu il n y avait pas de traitement de substitution j ai compris que c était perdu d avance mais j ai quand même essayé, en vain malheureusement...
Aujourd'hui j ai baissé les bras, je n en peux plus de cette vie de mensonges ... et l argent qui part en fumée et c est le cas de le dire .
Che moi c est pareil, il tourne toute la journee au crack et ce à peine réveillé... donc comme tu dis discussion impossible...

Si je peux me permettre de te donner un conseil c est de FUIR !!!!
Je sais que c est dur mais vous n avez pas d enfant, tu peux peut être te faire héberger par quelqu'un et qui sait peut être que ça lui fera un électrochoc !!! Et si ce n est pas le cas au moins tu sauras que c est peine perdu ...

Je suis désolée d etre aussi direct mais chez moi c est comme ça depuis 2 ans et demi alors tu sais je suis passée par toutes les phases , aujourd'hui j aspire juste à une vie plus sereine avec mes enfants.

Je sais que je ne veux plus de cette vie mais je manque de courage pour lui dire que c est fini .

Donnes moi de tes nouvelles. Courage

Allegra,

Je vais mieux , merci même si j en ai marre de devoir réfléchir...

J ai une grosse décision à prendre . A notre retour de vacances le 19 août, j aurais un logement, reste à savoir si j aurais le courage de le quitter ... tu vas trouver ça bizarre mais je me suis tellement habituée à cette vie que j ai l impression que si je le quittais ce serait pour rien , comme si ma vie était normale et que c est moi qui suis bizarre...

Tout ce que tu écris est tellement vrai.

Je sais que la discussion est impossible, moi je dois le comprendre mais lui ne semble pas comprendre que j en ai plus que marre de ses mensonges, de ses promesses non tenues , de cette vie tout simplement.

J ai arrêté de me battre il y a maintenant 7 mois lorsque nous avons vendu notre maison, ce qui ne l a d ailleurs même pas fait réfléchir...

Je suis devenue, distante, fermée, froide et il ne semble même pas remarquer mon changement de comportement. Je ne sais pas pourquoi je reste... ...

Tu sais je te le répète mais tu as été courageuse !!! Tu dis avoir sauvé ta peau mais c est ce que tu avais de mieux à faire puisque ton départ ne lui as même pas fait d électrochoc... et qu il consomme toujours .

Tu as su mettre un terme à tout ça avant de t enfoncer avec lui et pour ça je t admire !!! Moi j ai été compréhensive et au final c est devenu pire puisqu'il en a profité...

Oui nous avons face à nous des étrangers... je me pose les mêmes questions que toi . Sont ils capables d aimer !!!!

Tu sais , moi il s excuse de nous faire vivre ça mais il continue ... mais je ne pense pas qu ils se rendent compte du mal qu ils font . Eux sont dans leur bulle , nous on prend tout de plein fouet en étant à jeun , eux ont un échappatoire !!!

J aime bien te lire , je sens ta sagesse à travers tes messages.

Merci

Allegra - 17/07/2023 à 22h40

Coucou Cécile

Je suis heureuse de lire que tu vas quand même mieux. Trop réfléchir fait mal à la tête oui. Et on est encore plus perdu qu'au départ souvent.
Le fait que tu te sois habituée à ta vie ne me paraît pas bizarre. Je comprends tout à fait. Bien que cela soit douloureux tu es habituée à l'avoir pour compagnon, à le voir en rentrant, l'attachement est profond. Et puis lorsqu'on vit certaines situations, on n'arrive plus très bien à savoir ce qui est normal de ce qui ne l'est pas. Les repères sont brouillés.
Dans ton cas, tu peux aussi penser que le bonheur est à portée, qu'il suffirait simplement qu'il arrête de consommer pour que tout rentre dans l'ordre.

Ce n'est pas devenu pire parce que tu t'es montrée compréhensive mais simplement parce qu'il s'est enfoncé. La drogue soit on essaie de s'en sortir soit on s'engouffre dans un tunnel qui est de plus en plus sombre. Si tu avais été plus "dure" il aurait consommé tout autant dans ton dos et il n'y aurait certainement aucune communication entre vous.
Enfin, il en est là où il en est aujourd'hui à cause de lui seul. C'est lui qui s'est mis dans cette situation.

A l'approche du 19 août tu pencheras plus d'un côté que de l'autre. Prends ta décision pour toi, pour ton bien-être. Tu es forte. T'y peux vivre n'importe quelle situation
Tu l'as prouvé dans cette épreuve.

Oui tout à fait. Ils sont dans leur bulle. Ils sont loin, très loin. Et les neurones trinquent malheureusement. Ils ne se rendent compte de ce qu'ils font subir que lorsqu'ils sortent la tête de l'eau.

Cecile24 - 18/07/2023 à 19h44

Coucou Allegra,

J espere que tu vas bien .

J ai des hauts et des bas ... les bas sont en fonction de mon état de fatigue ...

Tu as raison trop réfléchir n est pas bon car après on repart en arrière. C est mon grand problème !!!

Non tu sais même s il arrêtait je pense que rien ne sera plus pareil . Il m a tellement fait de mal . La communication est rompue , je ne lui parle que pour lui faire des reproches même si je sais que ça ne l aide pas ... je ne serais plus jamais là même avec lui d ailleurs je ne comprends même pas qu il ne s en rende pas compte . Je ne lui parle plus, je suis très très distante. Les fois où il vient pour m apporter de la tendresse je me crispe, je ne lui rends rien je n y arrive plus . Pourtant de base, je suis quelqu'un qui a besoin de beaucoup de tendresse .

Je suis sans une phase où je ne tolere plus rien ou je voudrais juste qu il parte même si ça me ferait mal mais au moins je retrouverai ma sereinite . D ailleurs je l ai mis dehors un matin ou il est encore rentré à 6h30, chose que je n aurais pas été capable de faire avant . Il est revenu le soir à 18h30 et ça ne l a même pas fait réfléchir.

Je prends sur moi pour que les enfants passent de bonnes vacances mais ensuite je pense que je vais prendre mon courage à 2 mains et me sauver, nous sauver !!!! Je n y arrive plus . Si je ne le fais pas je vais finir en dépression...

Merci de m encourager, tu es tellement bienveillante !!!!

Effectivement, les neurones trinquent, ses réactions me font halluciner !!!! Si bien, il ne se cache plus de rien : bon je vais fumer qu il me dit ... ca me fait vomir tout ça...

Désolée, je ne parle que de moi . Si tu as besoin toi aussi de parler , je peux aussi t écouter. Je peux être de bons conseils pour les autres mais j ai du mal à me les appliquer à moi ... lol

Et toi comment vas tu ? As tu réussi à réparer tes blessures ? J espere que tu es très heureuse aujourd'hui car tu le mérites vraiment !!!

Allegra - 19/07/2023 à 23h16

Bonsoir Cécile

C'est normal que tu le repousses. Il te fait tellement souffrir. Alors durant ses moments de tendresse, tu n'y crois plus. Pourtant ses sentiments et sa consommation sont 2 choses distinctes. Pour lui, il ne fait rien de mal. Il a juste besoin de sa drogue pour ne pas être mal. C'est encré dans son cerveau. Et il ne réalise pas les dégâts.

Quand la fatigue physique s'ajoute à la fatigue mentale, c'est très dur. Si tu as les moyens et la possibilité de parler avec un psychologue, il n'y a rien de mal, au contraire ça pourrait te soulager. Oui on peut tomber dans une dépression ou une sorte de burn out où on est submergé, envahi d'un trop plein. Mais tu as vraiment les ressources pour garder ton mental. Jusqu'à présent tu l'as conservé, c'est fort. Si tu n'avais pas une force de caractère, tu ne serai pas là où tu en es aujourd'hui : debout, avec tes enfants, garante de leur sécurité et prenant tout sur toi pour les préserver. Moi je dis chapeau ! Et je ne te dis pas ça par gentillesse ou bienveillance mais c'est vraiment ce qui ressort de ton histoire.

Quant à l'échéance du 19 août, peut-être qu'il vaut mieux ne pas y penser. Parfois les choses se font naturellement, d'elles même. Alors il faut laisser couler et voir comment tu te comporteras spontanément sur le moment. Il peut aussi se passer beaucoup de choses d'ici là.

Me concernant, les blessures sont toujours là. Comme je l'ai dit plus haut dans la discussion, je pense que j'ai vécu un traumatisme. Annuler son mariage 3 semaines avant qu'il ait lieu, se retrouver avec sa robe de mariée dans son armoire pendant 1 an...etc. Et ne pas avoir pu parler à cause du sentiment de honte de mes parents. C'était dur.

J'ai enfoui cela pendant longtemps. Et c'est revenu récemment. Sans trop savoir pourquoi. De plus, j'ai été amenée à le revoir très récemment. En fait, je suis restée en bons termes avec ses parents qui m'apprécient beaucoup, mais le contact était simplement téléphonique et lors d'occasions (les fêtes de Noël, Pâques ou autres). Eh puis, il y a eu un repas pour fêter le diplôme de leur fille, ils m'ont invités me disant que ma présence leur ferait très plaisir. J'ai beaucoup hésité à y aller. L'appréhension de le revoir.
J'y suis finalement allée. Je savais que ses parents étaient déçus de lui et qu'ils ne m'auraient pas mise dans une situation indélicate. Je voulais aussi leur montrer que je n'étais pas fâchée et que j'étais passée à autre chose. Ce qui est vrai fondamentalement. Pourtant c'était incroyablement dur. J'espérais qu'il ait la délicatesse de ne pas se présenter devant moi, après tout le mal qu'il m'a fait. Mais dès que j'ai franchi la portail de leur maison, il était au loin devant moi, j'ai senti qu'il me cherchait du regard. Je contenais mes larmes. Puis je file dans le salon. Il reste sur le seuil de la porte un instant et il hésite à entrer. Il finit par entrer et se tient debout et me regarde en attendant certainement que je me retourne. J'étais de dos, dès qu'il est entré je me suis spontanément retourné et je faisais semblant de chercher quelque chose dans mon sac pour ne pas avoir à croiser son regard. Ne me retournant pas vers lui, il a fini par sortir de la pièce et il ne s'est plus montré.
Il a parlé à mes enfants qui jouaient dans le jardin, leur demandant leur prénom et leur âge (mon aîné m'a rapporté cela). Tout de suite après le repas, je suis partie. Chez moi, j'ai pleuré pleuré et pleuré encore dans ma douche. Ça ne s'arrêtait pas. Je n'en ai pas dormi pendant 2 nuits consécutives.

Il y a des souvenirs et des douleurs qui ne s'oublient pas.
Le fait que je suis de nature très sensible, sentimentale et empathique n'aide pas.

Excuse moi d'avoir écrit un roman. Cela fait du bien d'échanger et de faire sortir tout ça.

Je suis de nouveau invitée chez eux, bientôt, pour les fiançailles de leur fille. Je pense cette fois-ci que je leur ferai livrer un présent et un mot de félicitations mais que je n'irai pas.

Cecile24 - 20/07/2023 à 19h20

Coucou Allegra,

Ne t excuses pas !!! Ça fait du bien de pouvoir dire ce qu on a sur le cœur, surtout si tu n as personne à qui te confier.

Est ce que je peux te demander quand a eu lieu votre rupture ? Tu es encore très touchée par cette histoire, ce que je comprends tout cela laisse des traces et malheureusement, c est toujours les bonnes personnes qui souffrent...

Je suis moi aussi tout comme toi très sensible avec beaucoup d empathie et cela nous porte parfpis malheureusement préjudice...

J imagine que cela a dû être très dur de le revoir, les souvenirs remontent comme tu dis même si on pense parfois être guérie finalement c est la qu on se rend compte que non ...

As tu toi aussi penser à aller voir un psychologue ?

Moi je vais voir quelqu'un au centre d addicto qui n est pas vraiment une psychologue, plutôt une thérapeute de couple c etait la seule personne disponible à l époque pour m écouter mais je pense sérieusement à aller voir un psychologue pour m aider à passer le cap plus sereinement.

Je pense que comme vous n avez pas eu de réelles explications, tu restes avec des questions sans réponses...

Je pense aussi qu il ne t a pas oublié et qu'il souhaitait peut être te voir et peut être pouvoir discuter mais bon s il est toujours sous produit cette discussion ne serait pas une bonne idée puisque tu te demanderas encore s il est sincère ou pas . Comme tu l as dit plus haut, ils ne réalisent pas les dégâts qu'ils font .

Tu as raison tant que tu n es pas "guerie", et je ne suis pas certaine qu on le soit totalement un jour, tu devrais éviter de le voir. Cela te fera plus de mal qu autre chose .

Ton conjoint actuel est au courant de ton passé ?

Si je suis trop indiscrète n hésite pas à me le dire.

Me concernant, oui j essaie de sécuriser mes enfants mais je ne suis pas toujours très cool avec eux . J ai moins de patience et crie beaucoup a certains moments meme si je sais qu ils n y peuvent rien mais j assume tout en plus de mon travail et c est dur . Je n ai pas de répit. Je suis même dure parce que la vie ne m a pas épargne et je dis toujours que la vie n est pas facile et qu il faut se battre pour avoir ce qu on veut !!!

Oui, je verrai pendant les vacances. Meme si je mets des barrieres j ai peur qu il se tienne correctement et de me faire avoir de nouveau ....

En tout cas, sache que tu n es pas seule .