Profil supprimé - 08/03/2015 à 17h01

bonjor, je ne comprends pas j'ai envoyé une réponse qui n'est pas encore publié ? enfin bon pas grave je vais donc répondre à nouveau à vos question, d'abord mon ex n'est pas consomateur il a du tirer une fois ou deux sur un joint (il a 55 ans) et sniffer une fois une petite ligne d'héro mais ce n'est pas son truc il boit un peu d'alcool avec moderation il est dans le plaisir pas l'addiction, même si comme bcp de monde il a déjà pris une cuite. je pense qu'on peut aider un toxico si on va bien donc il faut se préserver et ne faire que ce que l on est capable d'assumer sans trop de souffrance, et ne pas lui donner un moyen supplementaire de payer sa conso lui payer à manger ou des reparations oui mais directement et ne lui donner de l argent que si on ne peut faire autrement.j'ai toujours eu les moyens de ma défonce (j ai toujours travaillé et mon ex gagne bien sa vie aussi) si je ne les avais pas eu qui sait enfin .... sinon je suis d'accord mettre noir sur blanc ce que l on souhaite se fixer des objectifs c est important encore faut il savoir ce que l on veut ou pas et ce nest pas toujours évident moi aujourd hui je me contente de me fixer des objectif et des limites mais dont je me sens capable et à mon rythme, même si ça parait parfois peu vu de l extérieur pour moi chaque effort me coute bcp et quand il aboutit c est une petite victoire qui m encourage pour le pas suivant. je sais que la pression n'est pas mon amie. voilà j'ai une bonne nouvelle enfin je souhaite partager un petit bonheur avec vous car vous partagez ma solitude c est une sorte de 'récompense" depuis qq temps mes contacts avec mon ex étaient plutot pénible et hier il m'a invité à mangé et nous avons discuté sans nous prendre la tête il m a posé des questions sur mes consos actuelles et mes intentions à ce sujet, et il ne m'a pas jugé il a même etait plutot compréhensif, enfin j'ai passé une bonne soirée même si c est douloureux pour moi d'en parler et encore plus avec lui, mais cette fois ça m'a fait beaucoup de bien de ne pas lui mentir ou de ne pas cacher des choses et il a accepté d'entendre ma douleur, je suis resté dormir chez lui et quand je l ai quité ce matin je me sentais mieux plus légère et même si il me manque je n'etais pas aussi triste que les precedantes fois ou nous nous sommes vu. ça m'encourage tout reste à faire c est sur mais ça m a fait bcp de bien et il m'a un peu rassuré même si la situation reste la même je me sens un peu plus forte. voilà un petit bonheur je ne m'emballe pas ce n est pas pour ça qu il va revenir sur sa décision mais je ne peux pas vivre sans lui et je ne veux pas qu il coupe completement les ponts alors même si on ne vit plus ensemble si il y a encore un lien entre nous je ferai ce que je peux pour le garder et en prendre soin. à bientot biz et courage à vous deux

Profil supprimé - 10/03/2015 à 02h42

bonsoir,
mon petit bonheur a été de courte durée, encore une fois de ma faute bien sur, ce matin je n'ai pas reussi à me lever et j ai été très en retard au travail... je le vis très mal, comme à chaque fois que je n'assure pas, et j'ai eu une seule envie me refugier dans la drogue, pour oublier que je n'assure pas.... ce qui m'a fait perdre la motivation d'hier car j ai echangé qq sms avec mon ex et même si il ne m a fait aucun reproche j avais honte de l image que je lui renvois donc encore plus envie de fuire... j ai oublié de vous dire que j avais décider à partir d'auj de ne plus aller voir mon dealer il me reste un peu et je voulais que ce soit ma dernière dose, mais du coup j'ai peur pour demain je me sens bcp moins forte l'envie d'arreter est là mais l'angoisse aussi je ne suis pas sure de gerer si j ai besoin de fuir et que je n'ai pas ce qu il faut peut etre que j arriverai à ne pas y aller combien de temps je ne sais pas mais surtout dans quel etat je vais etre moralement??? est ce que je vais reussir à tenir le coup et faire face, je travaille et dois faire face aux clients, je ne peux pas me permettre de faire la tete ou d etre deprimée et en pleure.... et encore moins quitter mon poste pour aller chercher ce qu il faut.... enfin voilà un jour très bien un jour très mal, il faut que vous compreniez que juste etre en retard a déclenché des idées obsessionnelles qui me sont insuportables et je ne sais pas m en debarasser autrement, affronter le monde me fait peur je sais ce sont des reactions disproportionnées mais je n ai pas le controle, c est dur à comprendre et/ou à croire mais c est comme ça.... je ne sais pas si vous pouvez comprendre mais c est une souffrance et certain jour j ai l impression que je meurs à petit feu et que c est peut etre la seule solution pour que ça s arrete à la fois mes souffrances et celles que je cause et qui detruisent mes relations meme celle à laquelle je tiens le plus... je vais essayé de dormir en esperant que tout à l heure je ne serai pas en retard... bisou à vous

Profil supprimé - 10/03/2015 à 12h23

coucou micro pousse,

Tu as tout notre soutien je comprends bien que cette addiction a ce fichu revers quand on veut la stopper par ce désespoir qui va avec apparemment et ces angoisses démesurées mais bien réelles pour vous.

Mon fils hier aussi nous a appelé en larmes tout était noir autour de lui tout et pourtant on lui avait remis l'eau (lyonnaise des eaux) on ne s'est pas déplacé.

Mais il devait gérer d'autres problèmes et tout était démesurément angoissant rien n'était positif il ne faisait que pleurer.Meme son frère qui l'a appelé plus tard l'a trouvé en larmes.

Hier soir plus rien plus de réponses au sms ce matin pas d'appel non plus .......rien .......on doit faire avec c dur aussi pour nous.___________

Il t'a invité a manger avec lui tu as passé du temps avec lui quoi de mieux par rapport à la veille ????tu ne t'y attendais pas et pourtant .....IL A PASSE DU TEMPS AVEC TOI ET CA T A FAIT DU BIEN .Tu es très fragile c normal tu nous l'expliques pour nos enfants alors a nous de te renvoyer que C normal ces angoisses mais il faut continuer a les accepter.Avec le temps seulement tu pourras mieux les gérer.
on est la pour entendre cette fichue souffrance et je pense que la vie aujourd'hui il faut la prendre quand elle vient au moment ou se présente des petits bonheur comme hier et les recevoir et les accepter aussi meme si c difficile de recevoir.

Tu fais ce que tu peux c tout ce qu'il doit comprendre.Après s il veut te donner du temps et si tu veux le prendre et bien acceptes le pour le moment passé et continue ta lutte pour te retrouver toi surtout.L'important c toi et seulement toi pour l'instand.

J'attends de tes nouvelles comme de celles de mon fils.Lui je lui ai sms un numéro de téléphone d'un centre de soins pour l'aider a gérer le manque et le soutien dont il a besoin.Moi je suis là mais je ne peux pas y aller a sa place.
Pourvu qu'"il aille mieux qu'hier .......
Bisous a toi force a toi miss

Profil supprimé - 10/03/2015 à 14h41

bonjour madlly,

Quand mon fils avait une quinzaine d'année ou seize j'ai personnellement été taper dans une association aide a la famille gérée subventinnée par le CG de notre région afin de faire entrer a notre domicile une aide pour recréer un lien qui était bien compliqué avec lui.

On nous a donc mis en place un soutien a domicile qui venait régulièrement et ej me demande encore a quoi elles ont servi.
Pour s'entendre dire qu il fallait respecter sa chambre, le laisser fummer s il le voulait qu'on ne devait pas l interdire etc.
elles passaient l'après midi avec a discuter mais jamais de compte rendu rien. Ca se oassaut bien avec elle mais rien a partager avec nous.Le gamin se tenait bien lui parlait et elle repartait ....

Voilla on n'a pas renouveler la demande les années ont passé et des fois on croit etre aidé mais bon il n y a pas vraiment de solutions......miracle.

restes confiante surttout en ton role de parent n oublies jamais ca car toi seule peut etre a meme de diagnostiquer si il faut reconsulter un médecin ou reprendre contact avec un medecin pour soulever le problème que tu sens poindre pour lui.
Afin de ne pas passer a coté afin de mieux répondre a ce problème.
Courage a toi

Profil supprimé - 10/03/2015 à 21h21

Micropousse,

Je lis tes messages et voilà mon sentiment.
Crois-tu pouvoir t'en sortir toute seule ?
J'ai juste l'impression que non, parce qu'en te lisant je ressens que tu n'as toujours pas pris la mesure de ce qu'il faut faire pour renoncer à ce cercle vicieux.
Tu ne peux pas te lever le matin. Tu déprimes parce que tu n'as pas pu te lever. Tu culpabilises et pour éviter cette culpabilité tu replonges.
Et cela n'en finira pas parce que tu es toute seule à affronter. Et que c'est trop dur pour toi.
Ne reste pas seule.Il te faut de l'aide.
Il te faut quelqu'un qui t'explique comment accepter ta culpabiilité, la gérer, et rebondir.
Quelqu'un qui t'explique que tu es une fille bien.
Quelqu'un qui t'accompagne dans ce chemin si difficile qui consiste à te rendre compte que tu es quelqu'un de bien.
Il faut oser aller là où on risque un peu pour gagner beaucoup.

Ce n'est pas parce que les choses nous paraiissent inaccessibles qu'on n'ose pas, c'est parce qu'on n'ose pas qu'elles nous semblent inaccessibles.

Profil supprimé - 11/03/2015 à 00h27

Bonsoir,

Merci pour vos réponses, elles me font du bien même si on ne se connait pas, j'apprécie cet échange ce partage, car ce ne sont pas des choses que l'on peut partager facilement avec les autres. JP (mon ex) continue d'être "agréable" j'avais peur car la dernière fois qu'il avait été sympa et que nous avions eu une discussion j'avais de suite ressenti qu'il regrettait de s’être "lâché" comme s'il avait eu peur que je pense qu'il allait revenir, ou que peut être il m'aimait toujours, et il avait changé de comportement se remontrant à nouveau dur limite méchant dans ses propos, et j'en avais bcp souffert. Je craignais qu'il fasse pareil cette fois aussi, mais même s'il garde une certaine distance surement pour se préserver, ce que je peux comprendre, nos contact restent amicaux, et son soutien même dans ce contexte, me fait du bien. J'ai peur de ne pas tenir et de le décevoir à nouveau, mais plus question de lui mentir, ou de lui cacher des choses, nous avons toujours fondé notre relation sur la confiance et si je recommence à ne pas être honnête, je culpabiliserai encore plus, et il sera encore plus déçu je pense.

J'ai tenu toute la journée, mais comme je n ai pas vu mon dealer hier et que je ne l'avais pas appelé aujourd'hui c'est lui qui m'a relancé tout à l'heure, ne pouvant parler au téléphone (par sécurité) je l'ai vu, il m'a offert une conso que je n'ai pas su refuser et qui m'a fait du bien mais je n'ai pas acheté (j'ai prétexté ne pas avoir d'argent et j ai refusé le crédit en lui disant que je ne savais pas quand je pourrais le payer). J'ai travaillé ce matin, en essayant de m'occuper l'esprit mais dès que j'ai eu fini je n'ai pas pu réprimer plus longtemps ma déprime. J'ai eu un chagrin et le manque de sommeil, bref me suis endormie et ce soir j'ai fait qq courses, quand mon dealer m'a appelé... je sais que c'est normal je connais les étapes du sevrage, mais ce vide et ce mal être qui m'envahissent sont durs à combattre et même si ce soir je n'ai pas acheté et que je me suis contentée de prendre ce qu'on m'a offert je sais que demain est un autre combat.... que je ne suis pas sure de gagner car je m'en veux de ne pas avoir su résister même si ce n’était pas grand chose. Je verrai bien ....

Mais je sais que plus que les douleurs physiques cette fois c'est le moral qui va être très compliqué à gérer, même si je suis motivée par le fait que cela fasse plaisir à JP de voir que j’étais motivée et que je sais que malgré notre séparation il serait heureux pour moi si j'y parvenais, et que je voudrais vraiment lui faire plaisir et lui prouver que je l'aime et que je suis capable de tout pour lui. Ce qui n’empêche de le faire pour moi aussi, même avec la meilleure motivation j'ai l'impression que ma volonté ne suit pas et que je suis faible, que je manque de courage....

Nos échanges m'ont fait réaliser bcp de choses et ont participé à ma prise de conscience et si aujourd'hui j'ai une vision très claire de ce qui s'est passé et où j'en suis, que je sais ce que je veux, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'y arrive pas pourquoi je gâche avec la drogue tout ce qui pourrait m'apporter du bonheur, pourquoi je n'arrive pas à m’arrêter alors que je sais que c'est la cause de tout ce qui me rend malheureuse, la cause de ma solitude, je en comprends pas c est démoralisant.

J'ai rdv la semaine prochaine avec ma psy vivement, et je vais surement prendre un rdv avec le médecin qui me suit, j'espère que cela m'aidera à avancer je sais que je suis la seule à pouvoir agir mais j'utiliserai tous les moyens pour m aider car je n y arriverai pas seule. Je n'ai jamais fait de cure en centre fermé et je ne peux pas me le permettre pour l'instant en tout cas et même si j ai toujours refusé cette solution peut être que c est ce qu il faudrait finalement... mais j'ai du mal à accepter et je fais une phobie de hôpitaux, mais je vais y réfléchir même si je sais que si je décidais à passer par cette solution je ne pourrais pas le faire avant cet été et ça me prendrait mes vacances, donc je vais voir.

Vous savez je pense que votre fils doit souffrir lui aussi car je sais que vu de l’extérieur nos angoisses paraissent insensées, mais je vous assure que pourtant elles sont bien réelles pour nous, un exemple je ne supporte plus le téléphone, et j'ai de plus en plus de mal à être en contact avec le monde extérieur, à part avec qq personnes avec qui je me sens bien, et j'ai bcp de mal à gérer ma vie, j'avais une entreprise et suite à la séparation et de nombreux pb cumulés depuis que j’étais à mon compte (deuil familial, cambriolage de mon commerce, agression physique et agression verbale régulière d'un voisin etc...) donc j ai vendu pour rendre l'argent que mon ex avait investi, et je dois clore ma société mais j'ai énormément de mal à m'y mettre et je vois les ennuis arriver et malgré l'envie de mettre un terme à tout ça et de tourner la page, je n'y arrive pas car la moindre démarche me coute un effort qui me parait insurmontable alors l'angoisse grandit et c'est un cercle vicieux.... mon ex au début me dépannait facilement ce qu il ne fait plus. Il m'aide en me laissant faire ma lessive chez lui par exemple ou en m'invitant à manger il me propose de reprendre quand il reste des choses, s'assure que je mange quand je suis seule mais plus d'argent .... Je pense que si c’était pour qq chose d'important il ne refuserait pas mais je pense qu il fait attention à ne pas me fournir les moyens de me payer de la drogue, et il a raison, il ne veut que mon bien, ce n'est pas par égoïsme et tout ce qu'il peut faire pour m'aider tout en se préservant, il le fera mais il ne participera pas à m'enfoncer dans la drogue. Je pense qu'il a le bon comportement. En plus de me dire comment lui vit les choses et de m'expliquer le pourquoi de ses actes, c'est important aussi car notre vision est faussée par la drogue et la dépendance.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Bisous à bientôt, courage à vous, prenez soin de vous aussi

Profil supprimé - 11/03/2015 à 12h03

quand tu parles de cercle vicieux je suis bien d'accord sur le principe.

Le manque cré l'angoisse, la culpabilité, la paranoia et son sentiment d etre rejeté.

Alors on cré des illusions celle que tu n'es pas assez bien c l ego qui parle pour etre rassuree.Tu culpabiises par la peur qu'il ne te comprenne pas tu as peur de le perdre aussi.Il a des sentiments pour toi c évident et tu risques de le perdre aussi.c vrai

Jai eu des nouvelles de mon fils hier soir.Il ne pleurait plus.La peur de perdre son logement l'a amené à s'énerver contre nous.La grosse peur la grosse angoisse du coup pas très gentil avec nous meme pas du tout.

Pour te dire je prèfère sa colère que c larmes en fait ça m'a rassurée.Après je suis restée très ferme car il déplace ses responsabilités toujours chez l autre pour se proteger et nous demander de le proteger.
J ai refusé de de prendre ses erreures pour qu il se sente mieux il a fait le choix de cet appart et dois assumer les consequences meme s il serait dommage de le perdre.

Tu vois en face on réagit nous aussi on accorde le fait qu il soit parasité par la prise de drogue mais ni on excuse jamais ni on charge la mule ni on veut etre chargé a sa place.
je lui en veux quand meme de ce chantage et il doit en prendre conscience... .je m use quand meme c fatigant d'accompagner toujours depuis si longtemps aussi.
Sa souffrance est toujours plus importante c vrai mais celle des autres est entendable...

ton ami doit ressentir aussi cette fragilité la pour lui aussi comme la tienne mais il faut continuer a te battre pour toi quoi qu'il arrive meme si un jour il ne peut plus continuer.

tu dois te méfier de ces leurres qui te ramènent a la case départ a chaque fois tu peux rejouer a chaque fois par faiblesse mais tu dois rester vigilante quant au fait que chacun d'entre nous avons nos propres faiblesses que personne ne devra juger bats toi pour contrer ces illlusions que tu crées admets que tu y arrives doucement acceptes de croire en toi.

Tu es sur la bonne voie.


comment vas tu spy .....

Profil supprimé - 11/03/2015 à 12h19

moi je ne connais pas les statistiques quand au nombre de personnes qui peuvent arréter seules.

Comme toi spy ... je n 'ai pas l imprsssion que ce soit moins compliqué seule qu'accompagné.

As tu des infos a nous donner sur les raisons pour lesquelles vous ne vous ocuupez pas de cette addiction avec le soutien d un medecin.??

bisss

Profil supprimé - 11/03/2015 à 18h12

bonjour,
je trouve vraiment que vous avez le bon comportement, et vous avez raison de tenir bon, j ai depassé ce stade et il n a jamais été dans ma nature de rejetter la faute sur les autres. je sais que la seule qui décide et qui doit assumer c est moi. et même si mes angoisses sont parfois du à mon entourage il ne tient qu'à moi de réagir différement. facile à dire c est même mon plus gros problème j'ai bien conscience de ce qu il faut faire et par quoi ça passe mais ça ne rend pas les choses plus simple au contraire car je culpabilise encore plus. j en parlais à une amie hier si j appliquais la moitié des conseils que je suis capable de donner ma vie serait belle enfin auj j'attends avec angoisse les premiers symptomes physique, j ai le moral en pente et surtout j ai l impression de ne pas avoir d energie.... pour ce qui est du psy cela me sert a garder un pied dans la realité et ça m aide à ne pas me voiler la face, ça m aide aussi à faire le point parfois et puis c est une personne avec qui je peux poser les choses sans jugement ça me fait du bien, maintenant c est sur que cela ne fait pas tout mais avec le traitement (subutex) et un retour à une bonne hygiène de vie, changer ses habitudes.... c est un ensemble auquel s ajoute le soutien de l entourage et la volonté du tox. maintenant pourquoi on y arrive pas malgré tou et bien je ne sais pas c est une lutte pour affronter ses angoisses et affronter sa vie, on m a proposé un traitement en complement mais je ne veux pas prendre trop de médicament, car souvent les tox sont bipolaire ou ont d autre pathologie plus ou moins grave. du coté de ma mère les gens sont quasi tous depressifs alors est ce que ça joue??? je ne sais pas .... le but de mon ex est que je me prenne en charge et que je me prouve que je suis capable de me debrouiller seule dans la vie, car j en ai besoin et tant qu il sera la à mon secours je ne "grandirai" pas ce en quoi il a tout a fait raison.... même si c est douloureux et que je ne pense pas qu il ne mesure pas le mal qu il m a fait enfin à quel point il sait que je souffre mais c est tout, quand nous discutons une partie de lui me comprend l autre ne tient pas toujours compte du contexte et des efforts que cela me coute. mais je ne lui en veux pas car malgré tout il est encore là, de loin, mais plutot que le perdre completement.... et puis je comprends pourquoi, je ne veux plus lui faire de mal, et il ne veut que mon bien. voilà mais continuez car vous aussi vous faites ce qu il faut pour votre fils, courage, à bientot biz