Profil supprimé - 01/04/2015 à 21h08

bonsoir,
merci pour votre message... effectivement même si j ai un peu carqué au cours des deux dernières semaines, je ne consomme plus tous les jours. Mais psychiquement, je ne vais pas bien. et les moments de silence comme vous dites c est aussi parce que parfois quand je vous lis, ça me fait mal de voir, de regarder en face vos souffrances qui sont ou ont été aussi celles de mon ex compagnon, et je ne trouve rien de reconfortant ou autre à vous dire j'ai simplement honte de ce que je suis et de ce que je provoque à chaque fois que je retombe dans cette merde. pourtant j'ai vraiment beaucoup de mal à m en passer même si je cherche et mets en place des solutions, elles n ont jusque là jamais été suffisantes pour que j en sorte définitivement. mon environnement, l'ennuie, bref il y a toujours une "excuse" pour replonger.... ces derniers jours comme je ne pensais qu'à ça je me suis dit qu il fallait que je me trouve d'autres ami(e)s et je me suis inscrite sur un site afin de trouver des personnes pour aller courir dans un premier temps et pour faire d'autres activités et rencontrer d'autres têtes, ce n'est pas un site de rencontre, enfin si mais seulement pour lier des amitiés. je suis allée courir hier soir j'ai couru seule puisqu'à cause du temps l'activité n'a pas eu lieu, ne le sachant pas je suis allée au rdv et histoire de ne pas m'être déplacer pour rien j ai couru 30 mn .... depuis une dizaine de jours j ai encore plus de pb de sommeil qu en temps normal on va dire et je pensais qu une activité m aiderai, on verra.... mais j ai beaucoup de mal à ne pas en avoir envie et à tenir bon et même si j ai vraiment très peu consommé comme j ai aussi très peu de moyen, le peu que je dépense la dedans ça me dégoute de moi .... enfin je ne veux pas me plaindre car je sais que je suis la seule à faire mes choix, mais je me demande si je vais m'en sortir un jour vraiment, car quand je vous lis je me rends bien compte qu'avec ou sans lui j'aurai les même difficultés même si j aurai certainement plus de garde fou, et comme je lui ai déjà dit je ne veux plus lui faire de mal... je l'aime trop pour lui causer de la peine. alors un jour je m'ouvre et le suivant je me renferme. je suis d'accord ave vous quand vous parlez de ce manège dont on arrive plus à descendre malgré l envie.... mais est ce une excuse.... je ne sais pas si nous sommes tous égaux face à ça qu'est ce qui fait qu en présence de drogue certain savent dire non et d'autres s'y noient???? avant d'y toucher j'étais vraiment contre je trouvais ça dommage de gacher ça vie avec de la drogue ou de l alcool.... c'est dingue, pourtant je n ai pas trop changé de caractère je pense, mais je crois que mon histoire, mon vécu a épuisé la force de carctère que j'avais pour survivre aux épreuves que j ai vécu à la fin de l enfance et pendant mon adolescence.... car combien de fois durant cette période j ai pu entendre que j'avais traversé ces difficultés presque avec facilité (à entendre les commentaires même des adultes qui m entouraient à ce moment là) et pourtant c'était des choses graves qui auraient pu me détruire... aujourd'hui le plus petit acte à accomplir me coûte une énergie un effort que je pense souvent ne plus avoir et même quand je me lance et que j'essaie je ne sais pas toujours si j'airai au bout.... je ne supporte plus la personne que je suis devenue, et pareil que pour la drogue je n'arrive pas à sortir de cette deprime.... et ce n'est pas faute d'avoir envie d aller mieux de retrouver un équilibre et une vie normale.... pourtant je sais que hors de ce contexte j'ai qq qualités, qq compétences, et je pourrais être qq un de bien surement. et pourtant je n y arrive pas. j'espère que pour vos enfants la situation s'arrange, je ne peux pas imaginer votre peine.... spld, j'ai été diagnostiquée bi polaire aussi mais n ai jamais pris de traitement... à tord ou a raison, je n'aime vraiment pas prendre des cachest et savoir que je pourrais être acrro à autre chose ne m y encourage pas pourtant ma psy et mon médecin me l on proposé plus d une fois mais j ai déjà eu du mal a accepter un traitement de substitution, je pensais que je pourrais me sevrer et qu après je pourrais tourner la page de cet enfer la première fois que j ai arrété, mais me suis vite rendue compte de mon erreur de jugement. pour le côté bi polaire je pense qu'on peut vivre avec enfin pour ce qui me concerne lorsque j ai eu des périodes dans ma vie ou tout aller plutot bien j arrivais à composer et à ne pas trop subir les hauts et les bas.... mais la drogue a surement aggravé les symptomes, et donc ça a du jouer sur mes consommations. enfin, demain est un autre jour, alors courage à toutes les deux, merci pour vos encouragements, bonne soirée à plus tard....

Profil supprimé - 01/04/2015 à 21h26

En effet, il y a des périodes où seul le silence s'impose à moi.

Je suis dans cet état d'esprit en ce moment.

Malgré tout, je tiens à être là pour vous soutenir dans ce combat.

Comme de mon coté il n'y a rien de positif, je vais m'abstenir d'en faire état puisque cela n'apportera rien de constructif.

Bizarrement, je tiens le coup et parfois j'ai l'impression qu'un certain fatalisme s'installe.

Je fais juste un constat.
Dans la balance, il y a d'un coté : deux petits bouts de chou de 4 ans et 2 ans, une gentille jeune femme, des parents et des beaux-parents qui sont présents tout le temps, un super boulot qui rapporte, un beau logement, une famille unie.
Et de l'autre coté de la balance, il y a la cocaïne.

Elle pèse plus lourd et la balance penche de son coté.

Je suis sa mère mais je ne peux rien contre cette saloperie. Alors c'est peut-être dur à entendre mais tant pis pour lui. Mes petits-enfants passeront avant lui.

Tout ça pour vous dire que même si c'est difficile, j'avance quand même. Il faut avancer.

Je refuse de me laisser détruire par la merde à laquelle il est accroché.

L'avenir me dira si j'ai eu raison ou tort. J'assumerai.

Profil supprimé - 02/04/2015 à 19h02

mon fils a pu envoyer un courrier a ma soeur.Il n'avait pas notre nouvelle adresse il devrait bien tot l'avoir par mes courriers....

J'ai fini le travail j'ai enfin rdv avec ma soeur pour l'entendre me lire ce premier lien ....

Je ne peux pas me concentrer sur autre chose je dois me préparer a entendre c dur pour moi. Pourvu qu il aille pas trop mal ..... je dois faire face en n'oubliant ps que c cette fichue merde qui l'a amenée la ou il est .

JE viendrai vous lire demain et vous répondre aussi après cette épreuve.

Courage a vous deux .

Profil supprimé - 02/04/2015 à 22h00

Comme les choses se sont compliquées, il est enfin allé consulter ce thérapeute.
Ila ensuite appelé mon mari car il a compris que suite à ce qui s'est passé cette semaine, je ne lui répondrait pas.

Il semble que l'approche soit différente. Plus ciblée et ancrée dans le présent. Cette TCC s'apparenterait à un coaching. Tout est clair : ça va être long, dur et très difficile. Il a des exercices à faire, un travail important, des rdv chaque semaine et il peut l'appeler 24H/24H si besoin.

Au moins, c'est autre chose que ce qu'il a fait jusqu'à présent et qui n'a servi à rien.

Nous avons le numéro de téléphone de ce thérapeute et nous devons l'appeler. Ca aussi c'est plutôt rassurant.

Mais bon, je reste très prudente. J'ai besoin d'avoir des preuves de sa volonté.

Il y avait une limite que je ne devais pas dépasser. C'est fait malheureusement, alors maintenant, pour que je retourne en arrière, juste avant cette limite, c'est un mur à franchir.

Et l'échelle pour le franchir, c'est à lui de me la fournir.

Ce que j'aimerais dire à tous ceux qui souffrent comme toi, micropousse, du mal que vous faites autour de vous, c'est que vous êtes aimés et que le désir le plus fort de ceux qui vous aiment, c'est que vous en sortiez de cette merde. Seulement, on a tous nos limites et lorsqu'elles sont dépassées, c'est très dur de revenir en arrière.

Il faudra alors du temps, beaucoup de temps et il vous faudra de la patience, beaucoup de patience.

Alors pour toi micropousse, qui a conscience de tout ça, cherche quelqu'un qui t'aidera avec des thérapies comportementales et cognitives, un spécialiste de ces addictions. Je sais, le problème c'est que tout ça n'est pas gratuit et surtout non remboursé. Pour mon fils, ça va lui coûter au minimum 300 euros par mois...

Mais quel prix accordes-tu à la vraie vie ?

Profil supprimé - 05/04/2015 à 12h30

la lettre m'a été lue et envoyée par mail.
JEne peux la lire l'avoir entendue est déja trop envahissant alors pas la peine de souffrir et d'y perdre mes convictions.

Comme je vous l'ai écrit trois possibilités seulement pour lui et très rapidement au vue du grand n'imprte quoi qu il vivait depuis quelques temps.

Suffisamment pour sentir le mur arrivé mais avec quelle conséquences ??? Il est en vie c tout !!! il est enfermé c vrai seul et loin de cette vie et des gens qui lui resemblent c vrai. Pour combien de temps je ne sais pas encore. Je reste avec cette idée que seul l"éloignement de tout et l'arrét de cette merde par obligation lui permettra de retrouver le fil des valeurs qui sont les notres et qui n'étaient plus les siennes.

Dépassé par ses besoins, condamné a courir après cette merde en faisant tout et n'importe quoi en oubliant tout confort de vie tout respect de soi. La roulette russe la balle a blanc encore une chance de se reprendre je préfère penser cela je n'envisage rien d'autre que cette issue.

Visite accordée dossier complet premier contact avec son père surement mardi après midi. Moi j'attends la semaine suivante je ne suis pas assez forte encore. J'avoue que je ne sais pas si je le serai dans une semaine .....personne d'autres que la famille ne peut le visiter ...dur mais necessaire ......

J'ai relu tous nos posts hier nos histoires de vie a cause de cette saloperie.

Micropouses je pense a toi je ne peux pas développer mes pensées seulemtn une me semble utile. La bi polarité doit etre traitée médicalement et la drogue n'est pas un médicament mais une illusion une chimère qui emplifie la dégradation de ton mental de ton cerveau et de ton corps comme si c etait ps suffisant..... La drogue ne peut etre que la face obscure d'un traitement necessaire.

spy je pense a toi . Tu ne détourne pas ton attention. Tu la dirige en ce moment sur ses enfants tes petits enfants c tout.

A bientot de te lire tout le courage pour toi aussi .......

Profil supprimé - 09/04/2015 à 22h30

Bonsoir à tous et toutes.
Je ne suis pas très loquace en ce moment mais j'ai quand même quelques informations sur la tournure que prend sa thérapie.
Avec mon mari nous avons pu nous entretenir avec son thérapeute et, après deux séances, on peut rester confiants.
C'est en effet une approche différente. Il semble qu'il adhère et que cette approche lui fasse entrevoir ce que pourrait être sa vie une fois qu'il se sera débarrassé de cette addiction.
Peut-être que l'envie de cette nouvelle vie va prendre le pas sur l'envie d'en reprendre.
Mais ce n'est pas sûr et surtout, la rechute est tout à fait envisageable. D'après son thérapeute, ça peut arriver mais ce ne serait pas catastrophique pour autant.
L'essentiel étant qu'il continue à y croire et à travaillerpour que les rechutes soient de moins e moins fréquentes, jusqu'à ce qu'elles disparaissent.
Autant dire que ce sera très long.
Mais un marathon commence toujours par le premier pas.

Je tiens à dire aussi qu'il est très important de faire bloc. Le soutien des proches est essentiel. Mais soutien ne veut pas dire acceptation ou complaisance. Nous avons le droit d'exprimer notre tristesse, notre colère aussi. Ces émotions là ne s'apparentent pas à un rejet.

Je ne savais pas si mon comportement pouvait avoir un effet négatif et j'étais inquiète. Son thérapeute m'a totalement rassurée à ce sujet. Finalement, ma réaction est tout à fait naturelle et en ce sens, il n'y a pas de problème.

Pardonnez-moi de ne parler que de nous, c'est un peu égoïste, mais peut-être que certaines choses pourront vous aider aussi.

Ah oui, j'oubliais. Il ne prend plus aucun traitement médicamenteux. Il n'est donc ni bipolaire, ni hyperactif ! Il est tout simplement addict à la cocaïne !

Bon courage dans cette lutte.

Profil supprimé - 10/04/2015 à 13h54

Grosse déception on n'a pas pu aller le voir cette semaine.
Administrativement c pas au point ......Dans ces cas la, la famille est pénalisée deux fois.....

C dur pour nous aussi.On attend demain matin qui sait peut etre .....

Pas facile tout ca mais je reste avec mes espoirs.Il a reçu tout l'amour possible de ses parents ses frères et une éducation contraire a ce qu il a pu en faire pour se perdre au plus avec cette saloperie de drogue.

J'ai espoir que cela peut faire la différence on le saura quand il ressortira.... J'ai des nouvelles par sa copine qui vient de recevoir le dernier courrier. Il dit qu il se sent mieux physiquement et moralement ... La bas il prend des médicaments pour l'aider a parer ..... La bas il dit avoir commencé le sport INCROYABLE mais vrai. Lui qui était devenu l'ombre de sa personne commence a sentir ce corps ??????

Je me racroche a ce que je peux.On peut lire sur chaque courrier combien il a honte de lui.C bien déja il acceptera mieux avec cette émotion la son isolement sil le comprend.

Il nous aime nous le crie s'excuse s'en veut et et et .... ca fait du bien de le lire on en souffre tellement de cette vie qu il méprisait ....
Je sais aussi que leurs émotions sont fluctuantes d'un moment a l'autre alors .....J'écris beaucoup je lui prépare des livres qu'il demande et j'attends de le voir ......
On continue de l'aimer il s'en rend compte alors qui sait peut etre qu'il comprendra pour ne pas recommencer cette merde...

A bientot bon courage a vous !!

Profil supprimé - 16/04/2015 à 14h36

Bonjour à tous et toutes

Aujourd'hui je tiens à venir vous parler de ma décision. Elle pourra vous paraître très dure.

Après un enième épisode de défonce, il s'est réfugié chez nous pour dîner et passer la nuit. Ce fut le déclic chez moi tant ce fut difficile.

L'homme qu'il est devenu m'est étranger. C'est peut-être extrême, mais j'ai perdu mon enfant.
Il est parti quelque part d'où il reviendra peut-être......ou pas.

Tout l'amour que je lui donnais ira à mes petits enfants qui eux, sont bien là, et souffrent.

La seule chose que j'accepte de faire, c'est d'être en contact avec son thérapeute pour lui donner les informations qui lui sont indispensables pour sa prise en charge.

Je ne m'implique plus, je suis dans l'acceptation plus dans le déni, et en ce sens, je peux maintenant avancer en me protégeant.

Je ne peux plus rien pour lui et Il ne tient qu'à lui de redevenir mon fils. La balle est dans son camp.

Si un jour je le retrouve, je serai la plus heureuse des mamans, sinon, je serai la plus heureuse des grand-mères.

En tout cas j'ai décidé qu'il ne me fera plus de mal.

A micropousse en particulier, sache que je ne suis pas dans le jugement, mais face à ce fléau, si nous voulons survivre, nous sommes obligés de prendre des décisions....pour ne pas être absorbés et plonger nous aussi dans cette obscurité si perverse.

J'aime la vie, pas ce que cette saloperie voudrait m'imposer à travers l'être que j'aime le plus au monde.

Profil supprimé - 21/04/2015 à 12h42

J'ai pu voir mon fils ce samedi après midi.
Je l'ai trouvé a cran et c peu dire ....'il ne consomme plus rien .seuls les médicaments pour parer ne suffisent pas au vu de ce quil vit en ce moment la bas.

J'ai pu comprendre qu il n'y avait rien pour l'incriminer a part une enquete qui se poursuit pour déterminer les responsabilités de personnes et il y est mélé quelquepart.

Meme s'il sort très vite ce que je souhaite si on ne lui reproche rien de plus que le fait de consommer et bien j'espère qu il aura compris ce que perte de liberté veut dire.

Et puis il souffre psychiquement puisqu'il ne prend plus n'importe comment ds médicaments divers et il est obligé de cotoyer des détenus dangereux tant bien qu il ne veut pas trop sortir tellemtn il a peur de ce monde.

C dur mais c la réalité aussi s'il y est c qu il devait y etre puisqu'il a été mélé quelquepart a ce milieu de merde.

Jamais je n'aurai cru vivre cela jamais . je suis en colère tellemtn en colère après lui.
C est un idiot qui a risqué sa liberté et la notre pour cette merde ???comment a t il pu en arriver la ???Risquer la vie.

Je resterai présente encore mais s'il sort, comme toi sp je ne veux pas qu il réitère ce comportement ces risques multiples.
Soit la mort (ils ont enterré un de leurs amis pour rupture d'anévrisme et c llié a la drogue c confirmé) soit une agression lié a cette merde et ses trafiquants de merde soit il prend pension s'il fréquente ceux qu il ne faut pas.

J'espère qu il n'est pas aussi con pour ne pas changer ..... on verra bien mais comme toi spy je ne veux pas passer ma vie a aider mon fils si lui de son coté ne nous considère pas plus que ça.....

J'ai reçu une lettre que chaque maman aimerait recevoir et aussi une lettre pour son père. On peut lire combien il nous aime combien il nous dit aussi qu'on y est pour rien dans ses mauvais choix. Une lettre d'une émotion plus qu incroyable ce petit con écrit vraiment bien.
Sauf que si il nous aime autant qu il nnous le crie dans ces courriers et bien il n'aura pas le droit de recommencer sinon ça ne veut rien dire pour nous.

S'il nous aime autant alors il fera en sorte de ne plus nous faire autant de mal sinon moi aussi spy j'ai envie de hurler stop.