Profil supprimé - 12/05/2016 à 01h34

Bonsoir,

Allez c'est partie encore ce soir, je me lance et j'espère réussir à terminé ce post. J'ai essayé hier et aujourd'hui dans la journée mais à peine écrit deux/trois lignes que j'ai abandonné et que je me suis précipitée vers l'héroïne. Sinon, aujourd'hui, j'ai vu mon psy seule et tout c'est bien passé. J'avance, je le sens et ça fait un peu de bien. Il a su me rassurer sur mon rdv avec le médecin de vendredi et je revois le psy mardi. Par contre, je me sens tellement bouleversée après mes rdv psy que rien à faire, j'y arrive pas. Parler à mon frère avant ma dose, me paraît impossible et j'arrive pas à lui expliquer pourquoi. J'ai l'impression qu'il m'en veut. Il me l'a dit, il ne comprends pas et il a l'impression de passer en dernier comme un fantôme qu'il a dit.. Comment lui expliquer quand j'ai moi même du mal à me comprendre ?! Puis surtout, je m'en veux... il devrait passer avant la came mais non !


Modérateur, merci beaucoup d'être là quand j'en ai besoin. J'ai suivi votre conseil, j'ai dis oui à mon frère et évidemment je le rembourserai quand je le pourrai puis vous avez raison, ça me fait une motivation de plus pour réussir à décrocher. Par contre, parfois je me dégoute parce que justement cet argent me sert pour l'héroïne qui malgré tout reste ma priorité. Puis aussi parce que je sais bien que je suis capable de beaucoup de choses pour ne pas être en manque et avoir ma dose. Enfin bref, je ne lâcherai pas, je veux réussir à arrêter aussi pour ça, pour que l'héro ne soit plus la priorité de ma vie ! En tout cas, oui même si c'est difficile, je vais continuer et là je suis contente, je trouve que je m'en sors pas trop mal J'ai déjà pas mal écrit et je me sens prête pour le finir parce que mine de rien, ça me fait un peu de bien d'écrire même si là tout de suite c'est dur quand même mais vous avez raison, il faut que je crois en moi ! Donc allez courage, je peux y arriver ! Il le faut !


Wookie, franchement je t'admire ! Tu as encore des envies de consommer mais t'as jamais replongé ! Whaou bravo ! En tout cas, j'espère que tes moments assez dur ne sont pas grave. Tu as frôlé l'overdose mortelle ma pauvre ! Mais comme quoi oui, tu as eu de la chance et donc nouvelle chance dans ta vie Tu as eu raison de prendre cette décision qui oui t'as sans doute sauvé la vie.

Puis aussi bravo, d'avoir réussi à avouer à tout le monde ta dépendance. Ca n'a pas du être facile. Déjà que moi, j'ai eu du mal à l'avouer à mon frère... Infirmière, quel beau métier ! J'imagine que malgré que tu t'injectais ces produits qu'à partir du moment ou tu as été sous métha que tu n'as jamais éprouvé le besoin de te faire un fix ? En tout cas, j'espère pour toi que ça s’arrangera avec les personnes avec qui c'est mitigé. Et c'est bien ça, c'est important le soutien ! Je sais pas ce que je ferais sans mon frère, perso. Enfin si je sais.. je serais plus bas que sous terre et dans l'impossibilité de m'en sortir.

Courage, tu vas réussir à surmonter le tout ! Tu es forte et tu t'en sors beaucoup mieux que moi. Et voilà autre chose pour laquelle je t'admire ! Le faite que tu réussisses à être sous dosée. Moi c'était mort. Avec la méthadone, je continuais à consommer à côté, je dormais quasi plus.. Beaucoup d'angoisses donc j'ai dis stop, j'en pouvais plus. Et depuis, je ne suis pas prête à renouveler l'expérience mais ça viendra. L'EMDR peut m'aider à être moins traumatisée et à partir de ce moment là, ça sera plus facile, je l'espère. Enfin voilà, j'aurai encore pas mal de choses à t'écrire mais désolée là j'en peux plus, ça bout dans ma tête et intérieurement je bouts aussi...!! En tout cas, merci à toi de m'avoir répondu et de m'encourager

Profil supprimé - 14/05/2016 à 14h14

Bonjour mauira, comment te sent tu aujourd'hui hui ? Je te souhaite d aller mieux j ai lu bcp de tes récit, cela me renvoie énormément vers mon histoire personnelle, je voit que ton envie de tant sortir est constante c est le points le plus important ! Il ne faut pas que tu te decourage tiens le coup un jour sa fonctionnera tkt !il faut s avoir que le produit est plus fort que notre volonté, par contre ceci n est pas rédhibitoire ! Sache que moi aussi je lutte et que très souvent je me sans merdique car j ai rechuter, mais cela fait partis de ce mauvais délire mais a chaque ont en apprend un peu plus sur soit ! A 15h30 je me rend chez les NA narcotique anonyme car cela fait extraimement de bien de pouvoir vider son sac sans être juger, et surtout en présence d autres personnes étant dans nôtres situation ! Je suis malheureusement poli toxicomane mais petit a petit l oiseau fait son nie . je ne reparle pas de produit de substitution aujourd'hui hui car je suis passer du rohypnol aux tranxene, du subu a la méthadone donc ça risque d être super long ! Mais promis je répondrai a toutes les questions que tu me posera ci tu le souhaite biz a bientôt. Pour mon pseudo je sais au il est chelou mais j en est choisie qui était pris donc je me suis rabattu sur les 5derniere s l être d AZERTY mais dans le désordre !

Profil supprimé - 15/05/2016 à 10h55

Salut mauïra

Petite pensée pour toi et ton combat, sa fesai un petit moment que je n'avais pas suivi le fil puisqu'en se moment je suis vachement débordé mais bon je me suis remit a jour et les progrés que tu fait sont énorme même si je te pense persuadé du contraire tu semble beaucoup plus sur de toi et sa c'est beau a voir et a lire
Sache que de mon côté te lire m'aide beaucoup depuis un certains temps j'ai "arrété" les drogue dur (lsd,ecsta,speed) mais il y a peu de temps j'ai essayé la cocaine pendant une soirée acte que j'ai tout de suite regrété et que je ne souhaite pas recommencer et lire ton combat m'aide a garder la tête froide face à tout sa et à etre conscient des risques alors sache que en t'aidant toi même tu m'aide aussi

Profil supprimé - 15/05/2016 à 22h15

Cc mauira je me nomme Sacha, je suis aussi dans ta situation, je connait bien cette Galère je te souhaite beaucoup de courage en espérant que les relation avec ton frère vont bien prend soin de toi, et ne lâche pas prise tu ne fait pas de dénie tu est vraiment consciente de ton problème et le plus important c est que nous avons décider de nous en sortir prend soin de toi et de ceux que tu aimes ! A bientôt peu être. Chère modérateur j ai écrit hier et malheureusement je ne vois pas mon message apparaitre pourriez vous m expliquer ce qui na pas fonctionner étant nouveau je ne sis pas si les de lait sont long ou ci mon message comportait une problematique.? Si vous pouviez me répondre via ma boite email ce serai sympa, da avance merci

Profil supprimé - 17/05/2016 à 14h48

Coucou Mauïra, très joli prénom sois dit en passant ! Hier soir petite insomnie et de clics en clics je me suis retrouvé sur ce sujet et ouah, quelle claque ! Cela fait bientôt un an que tu as posté ton premier commentaire sur ce forum, un an de ta vie que tu as partagé avec tout ces gens et moi aussi au final, un an de ta vie en une nuit !

J'espère que tu vas bien et que les rendez vous avec le psychologue se passent bien. Tu m'as beaucoup touché et ouvert les yeux, j'étais ignorant au sujet de cette drogue, j'aurais pensé que les héroïnomanes n'auraient pas une si belle écriture et une telle lucidité mais je vois que j'avais tort maintenant !

J'ai lu tous les posts et au final ce que je voulais te dire c'est qu'il ne faut pas avoir peur d'être jugée par les membres des structures qui veulent t'aider, personne ne te jugera sur ce forum, les modérateurs ne laissent pas passer de messages qui pourrait fragiliser les membres, et ni ton médecin ni ton psychologue ne te jugeront non plus, c'est leur métier et ils sont la pour t'aider il faut que tu prennes bien conscience de cela.

Tu en as déjà dévoilé beaucoup je pense pour toi cela n'a pas du être facile, je ne suis pas psy loin de la mais j'ai cru comprendre que tu avais commencé a te droguer en grande partie a cause d'un tragique accident. Tu devrais t'ouvrir envers ton frère qui semble t'aimer énormément et auprès de ton psy, si tu veux vraiment décrocher, il va falloir chasser ce poison de la culpabilité de ton esprit et faire ton deuil, et l'aide extérieure n'est en rien une preuve de faiblesse, même si tu ne t'en rend pas compte tu es forte, 4 jours sans héroïne tu trouves ça faible, je trouve ça héroïque quand on sait les conséquences physiques du sevrage.

Je ne suis pas toxicomane moi même mais je connais la souffrance de la perte d'un être cher bien trop jeune. Tu devrais essayer de faire la paix avec tes parents, de leur parler ce sera un long chemin très difficile et long mais la paix intérieure est très difficile a atteindre, j'ai lu qu'ils te manquaient et je suis persuadé que tu leur manque aussi.

Est ce que tu avais des hobby, des passes-temps avant l'héroïne ? as tu essayer de reprendre une de ces activités ? je pense que ça t'aiderais a t'occuper un tant soi peu et cela te ferais du bien

Avec toute mon affection, sois forte n'aies pas honte de toi ne vois pas que tes échecs, regarde le chemin parcouru et appuies toi aussi souvent que tu en aura besoin sur ton frère, les psys et ce forum on veut tous que tu t'en sortes !

Profil supprimé - 19/05/2016 à 15h05

Bonjour,
Ca fait un petit moment que j'ai pas écris... plus le courage de rien du tout. J'ai même faillit ne pas aller à mon rdv psy ! Mais grace à mon frère j'y suis allée et au final bien passé même si en rentrant, j'avais l'impression que ça avait servi à que dalle. Puis comme d'hab, je me suis précipitée vers l'héroïne... C'est dingue, j'arrive pas à passer ce cap... pourquoi, je sais pas.

Mon rdv de médecin idem bien passé même si j'ai pas réussi à tout lui dire puis il m'a reparlé des tests sida et hépatite... et j'ai pas envie. Je veux pas, ça me fait peur ! Je revois le psy demain, j'espère que ça me fera du bien parce que là, c'est pas la grande forme... Puis j'ai reppris un rdv avec le médecin mais je sais plus quand. J'espère d'ici là être prête pour la méthadone. Et même me sentir prête avant je l'espère parce que à ce que je me souviens le rdv c'est pas pour tout de suite ! En tout cas, je compte beaucoup sur L'EMDR pour ça. J'ai eu du mal à appeler... J'ai réussi hier sans racrocher. Elle doit me rappeler donc j'attends...

En tout cas, j'arrive plus à m'occuper... même écrire ici j'y arrivais plus ! J'espère vite reprendre confiance et donc de nouveau réussir. Parce que là, ça recommence, j'ai envie de consommer donc je consomme. J'attends plus... Le problème c'est que je ne sais plus trop ou je vais. J'ai l'impression de ne pas en voir le bout ! Et donc je me décourage vite... Je sais plus quoi faire !

Souvent j'ai envie d'abandonner de tout lâcher de nouveau et de laisser faire... Je m'en veux d'écrire ça mais c'est la vérité. Parfois je me demande si je ne ferai pas mieux de prendre la méthadone sans attendre les séances d'EMDR... Je sais pas si ça m'aiderai ? Si m'occuper serait plus facile ? Maintenant que j'ai la volonté pour m'occuper. Pas comme la dernière fois ou je ne le voulais pas vraiment... Enfin voilà, je sais pas, je sais plus... C'est de nouveau le bordel dans ma tête et je ne sais pas quoi faire ? J'en peux plus, je ne me vois pas continuer comme ça mais qu'est ce qui est le plus raisonnable et le moins dangereux ? Je ne sais plus vraiment où est ce que je veux aller... Perdue vraiment, perdue.

En tout cas, merci à tous les trois pour vos messages, ça fait du bien et je suis désolée mais j'ai pas la force de vous répondre là tout de suite maintenant. J'essayerai de toutes mes forces de répondre à tous ce soir. Là j'avais simplement besoin de poster, le bordel qu'il y a dans ma tête car je suis perdue puis envie de tout lâcher... Et le t'chat qui est occupé... puis trop peur d'appeler... je sais pas pourquoi mais ça me fait peur alors que pourtant là j'en peux plus ! Besoin d'aide. Je m'en veux pour tout ce que je fais et j'arrive plus à rien... du tout. Envie de tout lâcher ! Je comprends pas ce qui m'arrive ?? J'espère demain avoir la force d'aller à mon rdv. Il le faut je le sais mais perdue dans tout

Profil supprimé - 20/05/2016 à 11h09

Salut ma belle

Désolée encore de te répondre si peu mais saches que je te lis tjrs... je suis d accord ac le modérateur je crois qu il faut que tu essaies ds 1 premier tps de réduire trankillou tes prises par jour pour peut être arriver à 4 ou 3 prises par jours pour qu ensuite la metha te suffise mieux...je sais que c est pas facile et que ça peut prendre des mois mais c est pas grave il vaut mieux prendre des mois pour diminuer que laisser traîner... Le tps passe si vite... je suis très fière de toi... rapelles toi au début tu pensais ne jamais être capable d'aller voir 1 médecin. ..donc tu as déjà parcouru 1 long chemin... ne soit pas impatiente ma petite Mauira....c est 1 long chemin ça M à pris des années moi pour me sortir de tout ça... tu as commencée sur ce chemin.. c est le plus important, gardes confiance en toi...et saches que toutes ces rechutes ds ta tête c est normal ça fait parti de ce chemin et on a tous eut envi de tout laisser tomber et de choisit la facilité... continue à être forte,courageuse...on est à tes côtés pour te soutenir...bisous ma belle et très bon week end à toi et ton frère

Profil supprimé - 23/05/2016 à 11h44

Bonjour,

Désolée de répondre que maintenant mais vraiment, j'en avais pas la force. Ces derniers temps, je ne réussi pas grand chose. J'ai même pas eu la force d'aller à mon rdv psy. Avec mon frère nous l'avons reporté. Enfin voilà donc rdv demain, j'espère que ce rdv m'aidera... Parce que je m'en veux quand même un peu de ne pas y être aller... Puis j'ai toujours pas eu le courage d'appeler pour L'EMDR.. J'espère y arriver dans la semaine. D'ailleurs, je me pose une question... Est-ce qu'il faudrait mieux que je parle de ma consommation à la psy de l'EMDR quand j'aurai enfin réussi à prendre rdv ? Franchement, j'en ai pas envie... Enfin voilà, j'arrive à que dalle en ce moment, j'arrive même plus à gagner du temps entre mon envie de consommer et le moment ou je consomme. J'me sens carrément nulle en ce moment !!


Sacha (Nbvcx), merci de me souhaiter d'aller mieux. J'espère aussi très vite aller un peu mieux mais malheureusement ces derniers jours, j'ai l'impression que mon envie de m'en sortir n'est pas toujours là. En ce moment j'ai vraiment parfois envie de tout laisser tomber et ça craint... Je m'en veux !

Enfin là c'est déjà bien j'écris parce que je sais que ça va me faire un peu de bien quand même. En tout cas, bon courage à toi aussi et comment c'est passé ton rdv avec les NA  ? Bien j'espère. Courage, j'aurai pu être comme toi mais heureusement pour moi non. Dès que j'ai connu l'héroïne, toutes les autres drogues je les ai arrêté sans difficulté. Et j'ai pas bien compris pourquoi tu ne voulais plus entendre parler de substitution  ?


Joletaxii, merci à toi de penser à moi. Et oui, tu as bien raison, je pense le contraire. Surtout en ce moment où j'ai l'impression, de ne pas réussir. En tout cas, c'est bien si je t'aide et bravo à toi surtout  ! Puis pour la coke bah essaye de toutes tes forces de ne pas retomber dans le panneau. Courage  !


Molk, merci pour mon prénom. Puis surtout merci à toi de m'écrire. Puis tu as eu du courage de me lire du début jusqu'à la fin en une nuit  ! Et sinon, en ce moment, je vais pas très bien comme tu as pu le lire plus haut mais bon déjà écrire m'aide donc je pense que c'est un petit pas déjà pour que je retrouve ma motivation d'avant. Puis je m'en veux d'avoir annulé mon rdv mais je pouvais pas faire autrement pas la force. Sûr j'irai à celui de demain et j'espère que ça m'aidera. Puis tu sais, certains arrivent même tout en consommant de l'héroïne à bosser. J'ai deux amis qui le font ça et franchement, je sais pas comment ils font  !!

J'ai avancé la dessus un peu car j'ai moins peur d'être jugée. Après évidemment ça dépends par qui. C'est vrai je l'avoue c'est vraiment pas facile d'écrire tout ça mais au moins, je sais que ça m'aide. M'ouvrir, j'ai du mal par écrit c'est toujours plus plus facile pour moi. Pour m'aider à chasser tout ça, je compte beaucoup sur l'EMDR. Puis c'est vrai que j'ai pas fais mon deuil... C'est trop dur. Je suis désolée pour toi vu que tu connais ça. Et faire la paix avec mes parents non je ne veux pas ! Je leur en veux beaucoup ! Je peux pas leur pardonner tant qu'ils ne font pas le premier pas eux.

Avant l'accident, j'aimais bien par exemple, lire, la danse... Mais j'y arrive plus... Peut être que quand je serais sous méthadone, et donc prête, je pourrai repartir sur de bonnes bases. Je l'espère vraiment !
Et en tout cas, vraiment merci je veux moi aussi m'en sortir même si en ce moment c'est vrai que j'ai envie de tout abandonner.


Albane, merci encore à toi et ne t'en fais pas, je ne t'en veux pas que tu m'écrives si peu. Tu as ta vie aussi. Merci de me lire toujours. 3 prises par jour c'est mort, mais 4 je pense que ça peut être possible. Mais en ce moment, j'arrive à rien, que dalle. En tout cas, merci de me dire que c'est normal. Puis oui je sais bien il faut pas que j'abandonne même si oui en ce moment, j'en ai très envie, c'est vrai. Mais tu as raison il faut que je continue sur ce chemin. Et c'est vrai j'oublie aussi souvent que ça t'a pris des années et je sais bien, je suis trop impatiente... et ça du coup, ça va pas... Pour moi j'avance trop lentement et du coup, ça va pas...

Profil supprimé - 23/05/2016 à 18h52

Coucou Mauïra, comment vas tu ? et le rendez vous (qui pour moi est demain) comment s'est il passé ? C'est normal de ne pas aller aux rendez-vous si tu ne te sens pas prête, pour qu'ils soient productifs il faut que tu ailles dans de bonnes disposition Ah ouais bosser et prendre de l'héro j'aurais même pas pensé ça possible ^^

C'est bien si ça t'aide ! De toute façon, c'est le but premier ! Si tu as du mal a écrire aux autres par moments, tu as pensé a écrire pour toi ? un genre de journal, y'a beaucoup de gens que ça aide, extérioriser parfois ça fait du bien après je eux comprendre que tu ne veuilles pas, je n'ai jamais aimé écrire pour moi même.

Faire son deuil c'est jamais facile, moi ça fait 16 ans déjà et tu sais même si ça va mieux c'est une plaie qui se ne e referme pas vraiment même si on finit par s'en accommoder et vivre avec !
Je devine que ce sera difficile, très difficile, mais je pense qu'un jour vous vous réconcilierez enfin je l'espère, c'est parfois difficile de trouver les bons mots.

Et tu ne is plus ni ne danse plus, même pas une petite bande dessinée , un petit article de journal ou un déhanché sous la douche ? peut être que rien que ces petites choses pourraient te redonner un peu de gout a tout ça ! En tout cas oui, j'espère que la méthadone t'aideras et que le moral va revenir un peu plus