Profil supprimé - 29/04/2016 à 10h54

Bonjour Vivimaestro,

Encore merci à vous de m'avoir répondu. Là a cet instant, je peux vous assurer que je me bats contre mon envie de consommer tout de suite maintenant. C'est ultra dur quand même, je ne pense quasi qu'à ça ! J'espère réussir à terminer ce post qui risque de ne pas être bien long...

Je n'ai jamais vu ces deux films. J'essayerai de les regarder un jour. Ca m'occupera un moment. En tout cas oui bien sûr que vous avez raison de ne jamais y toucher. Je déconseille à quiconque d'essayer même une fois !

Mon psy est un bon psy, il est spécialisé là dedans via le Csapa. Et non mon frère ne consomme pas. Il m'héberge et m'aide énormément. Des amis non consommateurs, j'en ai pas. Depuis mes 16 ans que je fréquente le milieu de la drogue.. J'ai perdu tout mes anciens amis à cause de ça puis aussi suite à l'accident et à mes tentatives de suicide pas mal m'ont lâché.

Allez stop j'en peux plus ! Désolée mais il faut que je file parce que là j'en peux vraiment plus, c'est trop dur ! Mais je suis quand même contente, j'ai réussi, je crois et je sais qu'il faut que je continue comme ça même si c'est ultra dur. J'espère ne pas me décourager, jamais. Ca me fait tellement peur tout ça ?! J'espère bientôt pouvoir être fière de moi !

Profil supprimé - 29/04/2016 à 18h48

mauira desole ne pas t'avoir ecris avant ... j'ai quelques soucis comme tout le monde mais je suis de tout mon cœur avec toi sache le , tu t'en sortira je le sais

Profil supprimé - 30/04/2016 à 09h35

Bonjour Lolo, merci pour ton petit passage. Ca fait toujours du bien. J'espère que tes soucis ne sont pas trop grave. Encore merci et je l'espère vraiment réussir à m'en sortir un de ces jours.

En tout cas, je suis fière de moi ! Hier je pensais pas avoir écris autant ! Comme quoi c'est ça qui m'aide le plus. Puis aussi hier soir assez tard, sans avoir pris ma dose avant, j'ai chatté avec un conseillé et ça m'a fait du bien. Bon après quand il m'a laissé c'est vrai que j'ai filé vite mais bon je reste fière de moi parce que j'ai réussi !
Puis, il m'a conseillé de reprendre rdv avec le médecin pour lui parler à lui aussi de tout ça. J'essayerai de prendre rdv avec lui, lundi. Mais j'espère ne pas l'embêter car encore une fois, je vais lui dire non, pour la méthadone. Donc, j'espère que ça ira... Ca m'inquiète un peu, quand même...

Aujourd'hui, j'ai encore rien tenté mais je sais que je dois parler à mon frère. Qu'il a besoin de savoir ou j'en suis. Donc je pense que je vais tenter de lui parler avant de prendre ma dose. Mettre le plus de temps possible, entre mon envie de consommer et ma consommation, comme vous me l'avez dit modérateur. J'espère réussi ! Puis il faut aussi que je lui demande si lundi, il veut venir au rdv psy avec moi...

Enfin voilà... J'espère encore une fois être fière de moi et non pas le contraire... Je verrai bien. J'essaye en tout cas, de ne pas me mettre la pression même si c'est pas forcément évident.

Profil supprimé - 04/05/2016 à 09h56

Bonjour, en ce qui concerne ce weekend, je trouve que je m'en suis pas trop mal sortie même si c'est ultra dur  ! En tout cas, comme d'hab, mon rdv c'est bien passé sans mon frère car il travaillait de journée. Le psy m'a dit de continuer comme ça et que le reste allait venir tout seul par la suite... J'ai du mal à y croire... Mais bon s'il le dit.
J'ai rdv que lundi prochain et en ce qui concerne le médecin, on m'a donné rdv mercredi et j'avoue que j'angoisse pas mal de le revoir  ! Je sais pas trop si c'est une bonne idée  ?! Car en plus, il ne sait pas tout et je sais qu'il faut que je lui dise tout à lui aussi.

Par contre, après mon rdv comme l'autre jour, j'ai pas réussi. Puis depuis hier, j'y arrive plus  ! Pourquoi, je sais pas... J'arrive plus à me concentrer. C'est bizarre. C'est comme si ça criait dans ma tête. «  héroïne  » puis j'en tremblais presque ! Dans ces moments là j'arrive pas à penser à autre chose et ça m'inquiète. Suis-je anormal  ?
Dimanche, j'ai voulu essayé de discuter avec mon frère sans avoir pris ma dose avant et ça a été la catastrophe... Au début tout allait bien puis quand je me suis mise à essayer de lui parler de ce que je ressentais, c'est comme si je m'étais «  emballée  »... Je me suis mise à lui crier dessus... Et je m'en veux alors que lui ne m'en veux pas. Je sais pas comment il fait  !

Bref depuis j'y arrive plus. Enfin je crois que c'est surtout que j'ose plus... et pourtant je sais au fond de moi qu'il faut bien mais c'est dur. Au fond de moi je veux prouver que je suis la plus forte mais comment faire si j'y arrive plus ? Pourtant, je ne veux pas laisser tomber ! Demander de l'aide à mon frère ? Je sais pas... De nouveau perdue.

Profil supprimé - 05/05/2016 à 12h55

salut Mauira
je suis une toxicomane accros aux médocs. Quand je te lis je me reconnais en toi je suis passée plus ou moins par les mêmes étapes.
Ne t'inquietes pas tu es tout à fait normal quand tu as la sensation que dans ton crâne cela crie "héro" c'est ce que l'on appelle le craving. Une étape normale quand on essaye de se sevré ou quand on est en état de manque.
Moi j'ai fais une cure de désintox en septembre 2015, cela a duré un mois et demi. depuis je suis sous méthadone 50mg et j'ai repris un semblant de vie normale. Je ne vais pas te détailler comment étais ma vie avant je pense bientôt faire un post. Mais bon c'était tout sauf drôle et j'ai perdu beaucoup de personne que j'aimais. Dans ces conditons il faut vraiment que tu sois au clair avec toi et que la seule personne qui soit au centre de ta motivation pour t'en sortir soit TOI et personne d'autre. On a beau être entouré tu es la seule personne a pouvoir faire cette longue et dure démarche. Quel que soit le soutien que l'on nous apporte on est seul.
Voilà ecoute je suis dispo pour discuter avec toi si tu le veux.
en tout cas courage la vie vaut vraiment la peine d'être vécue.

Profil supprimé - 06/05/2016 à 10h29

Salut Wookie, merci à toi pour cette réponse. Aujourd'hui, je vais mieux qu'à mon dernier post. Je fais sérieusement des efforts comme maintenant ou j'ai pas consommé et c'est archi dur. Dans la nuit, j'ai essayé de te répondre avant de consommer mais pas réussi. J'espère cette fois réussir. Souvent j'ai l'impression que ma tête va exploser ! Envie de me la taper contre un mur !

En tout cas, bravo à toi ! J'espère un jour réussir avec la méthadone ! Bientôt, je l'espère ! Tu en es où ? Tu as toujours été dosée à 50 mg ? Moi j'étais monté jusqu'à 90 mg mais j'étais sous dosée, je le sais bien puis le médecin que je revois bientôt le sait aussi.
Depuis 2015, comment t'en sors tu ? Cette cure t'a vraiment aidé du coup, j'imagine ? Perso, j'ose pas et je pense que j'oserai jamais. Je préfère encore rechuter avec la méthadone, quand je serais prête que faire une cure. Ca me fait trop peur...

Et justement, je pense que c'est ça mon problème. Si je veux m'en sortir, ce n'est pas en priorité pour moi... J'imagine que c'est mal ?!
Enfin voilà.. je suis bien évidemmment d'accord pour discuter avec toi. Merci de me souhaiter du courage et j'imagine bien qu'elle vaut la peine d'être vécue même si pour le moment, j'ai du mal à en voir l'intérêt à certains moments... Bref je vais filer car sincèrement, je commence à ne plus en pouvoir !!! Mais fière de moi parce que youhou, j'ai réussi !

Profil supprimé - 09/05/2016 à 16h01

Bonjour, aujourd'hui je me sens complétement désorientée... Je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de n'être plus bonne à rien ! J'y arrive plus puis mon rdv m'a pas mal perturbé... Le psy me conseille aussi L'EMDR et ok je veux bien mais le problème est que c'est payant... Mon frère m'a proposé de me le payer mais je ne veux pas ! Il fait déjà énormément. Je veux me débrouiller par moi-même. Est-ce que c'est égoïste ? Peut être, je sais pas trop...

La seule solution qui me saute aux yeux, c'est la méthadone. Avec j'espère réussir, cette fois à ne plus consommer du tout même si j'y crois moyen... Et au pire si je rechute, dans tout les cas, je consommerai moins donc je pourrai sans doute me le payer. Puis au pire accepter que mon frère mette au bout s'il le faut... Mais je sais pas si c'est une bonne idée ? C'est peut être un peu tôt parce que je me sens pas totalement prête... Du coup, je sais pas trop... Perdue, je suis... Je sais pas ce qui est le mieux pour moi, du coup...

Je revois le psy mercredi et pour le médecin, le rdv a été reporté à vendredi et j'avoue que ça m'angoisse... J'imagine que c'est normal, surtout que je ne sais pas, quelle réponse apportée... Métha ou pas... Je sais pas, j'y vois pas clair du tout... s'il vous plaît si c'est possible aidez moi à y voir plus clair car là je suis perdue et j'angoisse... Puis du coup, je consomme encore plus alors que ce n'est pas le but ! J'arrive plus à laisser du temps passer entre mon envie de consommer et ma consommation... de nouveau, j'arrive plus à m'occuper et je me dis que la méthadone pourra sans doute m'aider à passer cette envie, non ? Bref... perdue de chez perdue... besoin d'aide...

Moderateur - 09/05/2016 à 16h34

Bonjour Mauïra,

Je vous conseille d'accepter l'offre de votre frère, qui est votre allié, de payer pour vous l'EMDR proposée par votre psy qui est aussi votre allié. L'EMDR aide à traiter les traumatismes et c'est un traumatisme qui vous ancre dans la consommation d'héroïne. C'est une bonne idée d'essayer cela. Si vous avez des réticences parce que vous ne voulez pas être un poids pour lui, prenez l'engagement de le rembourser lorsque vous gagnerez votre propre argent et que vous n'aurez plus à utiliser celui que l'on vous donne aujourd'hui dans l'héroïne. Transformez cette contrainte - vous ne pouvez pas payer cela aujourd'hui - en motivation supplémentaire pour réussir à arrêter : vous pourrez le rembourser dans un futur proche parce que vous mettez tout en œuvre pour essayer de réussir à arrêter et notamment une thérapie par l'EMDR tel qu'on vous l'a suggéré.

Écrivez sur un petit carnet tout l'argent que met votre frère pour vous aider à vous en sortir et prenez avec vous-même l'engagement moral de réussir à arrêter pour réussir à le rembourser. Cela sera un motif de fierté pour vous et une preuve de votre autonomie retrouvée !!

Même s'il y a des moments où c'est plus difficile - nous le savions déjà que cela serait ainsi - continuez à essayer de "mettre quelque chose" entre le moment où vous touchez l'héroïne et le moment où vous la consommez : une tâche ménagère, une conversation, un post dans les forums, ce que vous voulez.... Déjà l'autre jour vous avez bien vu que vous aviez été capable d'écrire plus longtemps que ce que vous imaginiez au départ. Vous êtes très imaginative et vous anticipez beaucoup dans le négatif ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire. Essayez d'avoir confiance un peu plus dans vos capacités. Vous êtes intelligente, vous vous battez avec courage, vous y arriverez.

Toujours avec vous !

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 09/05/2016 à 17h49

Salut Mauïra,

alors moi perso j'ai toujours des envies de consommer surtout que j'ai toujours des moments assez dur (comme tout le monde je pense) et que je m'en rend compte beaucoup plus maintenant que je suis "claire".
Disons que celà faisait près de 5 ans que je me droguais.
J'ai décidé de faire une cure de désintox car j'ai frôlé l'overdose mortelle. J'avais menti aux gens que j'aime pour justifier de mes symptômes de manque, de surdosage, ect... J'ai perdu près de 25 kilos en mois de 3 mois, je vomissais souvent... Quand j'ai fais le choix d'entamé une cure suite à cette "overdose" j'ai décidé d'avouer à tout le monde mon problème de toxicomanie. Une remise à zéro de ma vie si tu préfères. Certains de mes proches savaient que je consommais des médocs mais ils ne se doutaient pas que j'en consommais autant. De plus je suis infirmière, j'en étais arrivé à me piquer pour m'injecter des produits d'anesthésie, des morphiniques.... Du coup suite à cette révélation ça c'est plus ou moins mal passé. Avec certaines personnes ça c'est arrangé quasi instantanément, j'en ai perdu certaines, et avec d'autres c'est mitigé et j'ai espoir qu'un jour celà s'arrangera. Mais dans l'ensemble j'ai eu beaucoup de soutien parce que mes proches se sont rendu compte que j'étais mal et que je ne faisais pas celà dans un but festif.
Donc écoute j'essaie de surmonter le tout. De plus j'ai des gros problèmes financiers parce que quand je me droguais j'ai accumulé les dettes et les crédits à la consommation, la seule chose qui m'importait c'était le nombre de boîte qui me restais.
Au début de la cure j'étais à 30mg de meth, puis on est monté rapidement à 45 mg. En octobre 2015 je suis sortie de cure après 1 mois et demi de cure. j'étais toujours à 45mg. Mais au bout de 2 mois j'arrivais pas à maitriser mes moments de craving et de frustration aussi bien que quand j'étais en institut donc on est monté à 50mg. J'ai été dosé petit au début parce que mon corps était trop "plein" de toutes sortes de substances donc les médecins ont pas voulu prendre de risque, de plus j'ai du attendre une semaine avant de commencer le traitement de méthadone. Puis avec la thérapie et les groupes de parole j'ai appris à me contrôler et à maitriser plus ou moins correctement mes envies. J'ai jamais replongé. Je sais très bien que je suis sous dosée mais je préfère celà car j'ai au moins la sensation de gardé la maîtrise de moi-même. Quand j'étais en cure j'avais un autre traitement en plus de la méthadone et cela m’assommais beaucoup trop, mais attention cela ne concerne que moi il y avait d'autres personnes qui avaient le même traitement et ils le vivaient bien. J'ai aussi fais ce choix de sous dosage car je sais qu'un jour je vais devoir aussi me sevré de méthadone puis mon psy m'a fais remarqué aussi que c'est une façon détournée de me punir de mes actes! Il doit y avoir du vrai mais je te le répète chaque cas est unique ce qui est bon pour moi ne le sera pas forcément pour toi.
Pour moi la cure a été une solution nécessaire sinon j'allais très mal finir. Mais cela n'a pas été facile à faire c'est sur. Je m'en suis pris plein la gueule au début mais je le referais 100 fois les yeux fermés. Après honnêtement si mon corps ne m'aurait pas "lâché" je serais toujours en train de me défoncer mais je prend aussi cela comme un signe, une autre chance. Et depuis franchement je revis, je vois les choses différemment et je ne pensais pas que cela pouvait encore m'arriver. N'hésites pas fonce!
Après l'EMDR je ne sais pas ce que c'est. Mais prend les occasions que l'on t'offres. Moi j'ai accepté de l'aide de beaucoup de personnes et de l'aide financière parfois. C'est clair que la cure tu l'a fais seule mais avec du soutien c'est toujours mieux!
Demandes toi ce que tu ferais pour les gens que tu aimes. Qu'est ce que tu ferais si ton frère serait à ta place?
Tu vois moi j'ai ma grande soeur qui a très mal vécu ma situation elle m'a repproché beaucoup de chose mais dans le fond je sais que c'est aussi parce qu'elle s'en veut de ne pas s'être aperçu que j'allais aussi mal et depuis notre relation est en froid alors qu'on était très proche mais bon j'ai espoir que cela s'arrange!

Monsieur le modérateur comment pouvons nous discuter en privé avec Mauïra?

Courage ma belle tu va y arriver!!!!